Woodoo 27226 Posted April 27 3 2 neshtry, shuxx, Loon123 and 2 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19603 Posted April 29 Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Priđe mu i povišenim tonom ga pita: Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život na pola? Klinac sleže ramenima i stidljivo će: Ne znam ... Koliko ti imaš godina? - upita ga pandur strogo. Sedam... Eto, vidiš, ... da ne pušiš, sad bi imao četrnaest! 1 shuxx reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19603 Posted April 29 Čovek kupuje bananu, jabuku i dva jaja... Kasirka mu kaže: "Vi ste sigurno singl..." Čovjek je odgovorio: "Opa, a kako ste to znali?" Kasirka: "Zato što si ružan" Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19603 Posted April 30 igrao Mujo loto, ali ostavio listić kod kuće te se javlja Fati: -“Fato uzmi listić i slušaj dobro.” -"Ima li broj 5?" Ima! -"Ima li broj 9?" Ima! -"Ima li broj 12?" Ima! -"Ima li broj 18?" Ima! -"Ima li broj 19?" Ima! -"Ima li broj 26?" Ima! Mujo sav u deliriumu da će pasti sedmica pita Fatu: -"Ima li broj 31?" -"Ima, al ga je netko okružio!" 2 2 Loon123, Grafit, Woodoo and 1 other reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19603 Posted May 2 Teksaški farmer otišao je na odmor u Australiju. Sreo se sa australijskim farmerom koji je ponosno pokazao svoje žitno polje. "Nije to ništa", reče Teksašanin. "Kod kuće,u Teksasu ,imamo polja pšenice koja su duplo veća od ovoga." Zatim je Australac istakao svoju stoku. "Nisu ništa", reče Teksašanin. "Kod kuće,u Teksasu, imamo dugoroge krave koji su duplo veće od vaših krava." Upravo tada je pola tuceta kengura preskočilo cestu. "Šta su to?" upitao je Teksašanin. Australac je odgovorio: "Zar nemate skakavce u Teksasu?" 2 sokratbg and italiano reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19603 Posted May 10 Pita Fata Muju: - Jel bolan Mujo, što ne ode na sahranu Hasinoj ženi? Ma sramota me. On mene već drugi put zove a ja njega ni jednom Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19603 Posted May 11 Dolazi advokat kod svog klijenta u istražni zatvor i kaže: - Imam za tebe jednu lošu i jednu dobru vest. - Ajde prvo lošu! - Krv koju su pronašli na odeći žrtve pripada tebi. - A koja je dobra? - Šećer, holesterol i trigliceridi su ti u granicama normale! Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19603 Posted May 23 Jedno jutro Mujo će Fati : Svi imaju TV u boji samo mi ne. Nema se para za njega . Imam ja nešta na štednoj knjižici . I kupe oni TV u boji . Poslije nekoliko dana , Mujo će Fati : Svi imaju Auto, a mi nemamo . Nemamo para za Autor . Imam ja na štednu knjizicu . I kupe oni auto . Dođe ljeto , mujo ce Fati : Svi na more samo mi ne . Nema se para za more : Imam ja na štednoj knjižici . Dođu oni na more . Fata uiđe da koljena . Nemoj Fato duboko , vikne Mujo . Zaşto ? Smoćit ćeš štednu knjižicu ! Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19603 Posted May 24 Epoha Ćaćilenda: Pita učiteljica u školi ko je napisao ? "Na Drini Ćuprija." Perice ?! Nijesam ja majke mi ! Učiteljica sa njim pravo kod direktora . A on će: Pa možda mali i nije ? Učiteljica vrisne , uzme Pericu za uši i izvede ga iz škole . Kad tamo školski policajac . Objasni ona i njemu . Policajac je zbunjeno pogleda , izvadi blokče i kaže : Pa dobro gospođo , na koga vi sumljate ? 2 2 ISV_01, Grafit, sokratbg and 1 other reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19603 Posted May 31 (edited) Dve cimerke spremaju ručak.. - treba odrezati krajeve kobasicama... -Zašto!? - Ne znam... to je moja mama uvek radila... - Zdravo mama.. zašto se kobasicama odsecaju krajevi??! - Ne znam kćeri, tako je moja majka uvek radila.. pitaj baku u staračkom domu.. - Sutradan je devojka naoružana cvećem otišla u posetu svojoj baki... - Bako... reci mi zašto se moraju seći krajevi kobasica???! - ooooh Bože!!?? drago dijete... pa zar još niste kupili VEĆU TAVU!!!! Edited May 31 by neshtry 3 4 nemanja84bg, srdjos, sokratbg and 4 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19603 Posted June 7 Panto jesi cuo sta je bilo juce dok smo ti i ja pili u birtiji? Nisam Lalo, sta je bilo? Lopov mi up'o u kucu... I sta je odneto iz kuce? Samo lopov, odnela ga hitna, Sosa mislila da se ja vracam iz bircuza 2 sokratbg and shuxx reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19603 Posted June 11 Krenuo Vučić u lov sa Vulinom. Odjednom, ispred njih polete jato divljih pataka. Vučić opali iz puške više puta al' ne pogodi ni jednu... Vulin gleda, pa se krsti i komentariše: - "Mrtve, a lete!" Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19603 Posted June 15 Odlazi Mujo na rad u Škotsku i otac ga savjetuje : Sine, pazi na sebe i ne trči za svakom suknjom! 1 2 darkman14, Djuk85 and shuxx reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
Ivan 22043 Posted Thursday at 08:06 PM 2 4 MiloshBg, shuxx, darkman14 and 3 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
Ivan 22043 Posted Saturday at 11:49 PM 1 1 neshtry and shuxx reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19603 Posted 5 hours ago Naša sadašnjost: Razgovaraju dva direktora JKP Zaječar: - Čuj, isplaćuješ li ti platu svojim radnicima? - Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao. - Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze! - Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz! Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog: - Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama? - Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka. Quote Share this post Link to post Share on other sites
