shuxx 15300 Posted February 11 *Милован Илић - Минимакс*(као да је данас писано)… Не знам да ли ће нас Европа примити, али Африка нас је већ ставила на листу чекања. *Годишњица Косовске битке биће прослављена чим се битка заврши.* Рад је створио човека, а човек - Празник рада. Рекли смо историјско НЕ. Можда бисмо рекли још нешто да смо знали стране језике. Вешт комуниста од два црвена картона направи партијску књижицу. Ми смо мала и сиромашна земља: *нама су и краљеви на привременом раду у иностранству.* Примиће нас на Европско тржиште чим поправимо кантар. *У односу на међуљудске односе, храна нам и није много затрована.* Док су остали пратили модне трендове, ми смо деценијама носили једно те исто - штафету. Да је жив, Достојевски би се определио за малу привреду: отворио би фабрику - идиота. Откако гладују, Срби су сити свега. Оволики неуспеси. Па, то још никоме није успело! Оно што нам нису могли Хитлер и Стаљин, постигли смо сами. Више се не сматрам Србином. А ни мање. *Блиски исток нам је, на жалост, све ближи.** Срби желе да живе у једној држави. Шведској, рецимо. Развили смо једра. Још само да набавимо брод и море. У почетку беше Тито, а на крају - Титаник. Наша земља све више личи на заједницу. Првобитну. Гледам шта се ради око мене... Ништа се не ради. Европо, не можеш ти толико да се ујединиш колико ми можемо да се разјединимо. Били смо земља чуда: сад смо само чудо. У праву сте, мада би логичније било да сте у затвору. Није трагично што смо у блату до гуше, већ што смо искаљали нове опанке. Слепо смо га следили. Кад смо отворили очи - следили смо се. Човеку су биле потребне ноге све док није измишљен даљински управљач. Није истина да ми радимо једни против других: ми смо ленштине. Видимо ми да је то прст судбине. Видели бисмо још боље да нам га нисте гурнули у око. Дилема: *да ли да обијем банку или да оснујем странку?!* Ми смо отворена земља: *нама су и лопови на слободи.* Чим набавимо штаке, изаћи ћемо на светску позорницу. *Сваки народ има вођу каквог је заслужио. Шта ли смо ми Богу згрешили?* У земљи у којој надвлада животињски нагон бајке постају басне. *Много је забрљао: не гине му затвор или - нека амбасада.* Били смо пет векова под Турцима. Питајте их како су преживели. Почећу да штрајкујем чим нађем посао. *Прави људи на права места. Али, где наћи толике затворе?!* 4 python, Loon123, neshtry and 1 other reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted February 11 Kod mene u kući se TupTup redovno slušao i da budem iskren ja jedan od poštovalaca lika i dela Milovana Ilića Minimaxa 2 shuxx and SalacUE reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted February 12 Stoji mali dečak ispred zgrade i pokušava da dohvati i pozvoni na interfon. Nailazi policajac i upita ga: -Da li treba nešto da ti pomognem? Plitisni bloj tli Policajac pritisne... - I šta sad? - Bezimooo !!! 2 2 italiano, SalacUE, shuxx and 1 other reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted February 13 Pricaju tata i sin, kaze sin: Tata, moramo prodati mamu. A otac ce: Sto? Pa ja vise ne sisam, ti ne jebes, zasto da je hranimo za komsiju? 1 1 SalacUE and MiloshBg reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted February 13 Ide covek ulicom i psuje za sebe: je*em ti plin! je*em ti struju! je*em ti stanarinu! Drzava se raspada... U to ga policajac opali pendrekom po glavi i rece: Ne mozes na javnom mestu da psujes drzavu! Al' ja nisam rek'o koja drzava! Opet ga policajac pendrekom... -Aj' ne seri! K'o da ja ne znam koja se raspada! 3 2 nemanja84bg, Loon123, SalacUE and 2 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted February 13 Kako funkcioniše današnji svet: "JEDINSTVENA PRILIKA": došao jedan ugledan stranac vlasnik kompanije, odseo u jedinom hotelu koji je postojao u mestu i objavio na celoj stranici lokalnog lista da plaća 10$ za svakog živog ulovljenog zeca. Gradjani i seljaci, koji su znali da je šuma puna zečeva, pojuriše da ih love i stranac ih je uredno isplaćivao, kako je i najavio. Kad je ostalo malo zečeva i lov postao naporan, ljudi su prestali da ih donose. Tada im je obećao 20$ po zecu i svi su opet potrčali da love. Ali zečeva je još više ponestalo i on je povećao cenu na 25$. Lovci su ulovili i onih nekoliko preostalih, ali i tome je došao kraj. Onda je ugledni stranac obećao 50$, ali zečeva više nije bilo... On je otputovao, a novopridošli bankari su rekli: - Pogledajte ove kaveze, puni su zečeva koje je gospodin kupio za njegovu kolekciju. Predlažemo vam da ih kupite za 35$, pa kad se vrati, on će vam ih otkupiti za 50$, što je bila poslednja cena. Ljudi sakupiše ono što su štedeli celog života i kupiše hiljade zečeva koji su bili po kavezima. Od tog dana nisu više videli ni gospodina ni bankare. Sve što su imali su kavezi puni zečeva iz šume - koje su kupili svojom životnom ušteđevinom. Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted February 15 Setaju crnka i plavusa po sumi i pred njih iskoci medved. Crnka dohvati malo zemije, pa baci medvedu u oci i brzo se popenje na drvo. S drveta vice plavusi: Hajde, penji se odmah dok jos nije progledao Zasto da se penjem? Nisam mu ja bacala zemiju u oci! 1 2 shuxx, igor0511 and nemanja84bg reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted February 17 Crnogorac sa devojkom u sobi, ona mu kaze, "budi pazljiv, nevina sam" - E neces je vala ni zbog mene nacinjat 2 nemanja84bg and MiloshBg reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted February 24 Ulazi gospođa u restoran, naruči kafu i pita konobara: - Možete li uključiti klimu, jako je toplo. - Može. Nakon 15 minuta gošća ponovo zove konobara: - Možete li isključiti klimu, previše je hladila. - Može,reče konobar. Nakon pola sata gošća ponovo zove konobara i upita ga: - Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo. - Može. Sve to posmatra čovek za drugim stolom i pozove konobara i upita ga: - Šta te bre ova zeza, te uključi te isključi klimu. - Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu. 5 Woodoo, sokratbg, igor0511 and 2 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted February 25 Novinarka : Gospodine zašto se Red Bull ne smije mjesati sa alkoholom? Bosanac: A jesi glupa pa đeš pjan letit... Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted March 1 У зиму,идев из чаршију у Пирот муж и жена. -Туго Стојко, све ми се смрзоше руће. -Ај че ти дам да переш судови с'вручу воду. Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted March 5 Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze.... Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara! Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110. Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje! Komisija: 30 poena za perfektno rasklopljen motor! 30 poena za otklanjanje kvara! 30 poena za perfektno sklopljen motor! A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!!! 2 2 Woodoo, Grafit, sokratbg and 1 other reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted March 10 Sretne Mujo Hasu i pita ga: Ej, ba, pričaju da si se oženio? Jesam, oženio sam se! A zašto? Nije mi se sviđala hrana u menzama. I, kako je sad? Sad mi se sviđa... Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted March 15 Ispred kuće otac i sin testerišu drva i sporo im ide, dok sin: - Teško ide, stara je pila! Iz kuce se cuje kevin glas: Pa sta ako sam pila,pila sam za svoj novac!!!!! Quote Share this post Link to post Share on other sites
shuxx 15300 Posted March 16 Mujo je danima bio u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je: "Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji liječnik koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi liječnici to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobičajene." A drugi glas ga je podsjećao: "Mujo, ti si veterinar." 2 neshtry and Grafit reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted March 23 Jedan sa Yuga Дедо, добија сам грип... Ако синко, сас здравље да га возиш. Мада неси мораја б'ш џип да узимаш, млад си још за тој... Ма как'в бе џип, болан сам... Па добро, мора да има волан, неће га тераш сас сукаљку... Лелеее, работив ли ти батерије у т'ј апарат? Уууу турили сте и ламинат, ако синко ако... Ма ти бе неси крштен дедо... Прстен? Ће се жениш ли? Како се вика девојче? Туго, куде те остави Гордана самог таквог... Гордана се вика? Бегај од тој име, ја се зајеба је'нпут... Ај видимо се дедо, ће си идем... Добро синко него што ти је сас глас? Нел' си грип неки наватаја? 2 sokratbg and shuxx reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted March 29 Zove Natrijum neprestano Hlora i dosađuje mu: - Ajde dođi do mene da pravimo kuhinjsku so, ajde dođi, ajde, ajde..!! Smiluje se Hlor napokon: -Što si ti Na valentan... 2 sokratbg and italiano reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted March 30 Došo Mujo u zavod za zapošljavanje i šalterusa ga pita: - "Ime i prezime." - "Mujo Mujić." - "Kada ste rođeni:" - "19.08.1982. godine u Bosni." - "Jeste oženjeni?" - "Da, za ženu." - "Pa znam da si za ženu, jeste videli ikad nekog ko je oženjen za muškarca?" - "Pa jesam!" - "Pa koga?!" - "Pa, evo na primer, moja sestra" Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted March 31 Fata čita neku knjigu pa upita Mujuน: - Mujo, gdje su Alpe? - Otkud znam, ti si spremala kuću Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted March 31 Idu dva Crnogorca nekim planinskim putem. Odjedanput jedan zastane, vrati se par koraka i zgazi puža koji je bio iza njih na stazi. Pita ga drugi: - "Danilo, što zgazi puža?" "Išo mi na nerve, prati nas od Kolašina!" Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted March 31 Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo 2 doktora tuku pacijenta.... Prilazi im Mujo i pita ih zašto ga tuku, a oni će -Dvije godine ga lječimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je kinez. 1 shuxx reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted April 5 Upita Tramp boga : Kada će Amerika biti najbogatija ? Za 50 godina - kaže bog . Zaplaka Tramp i pomisli - ja neću biti živ Upita Makron : Kad će Francuska biti najbogatija ? Za 100 godina - reče bog . Zaplaka i Makron kod pomisli da neće živ biti . Upita Vučić boga : Kad će u Srbiji biti bolje ? Zaplaka bog i pomisli - pa ja tada necu biti živ . 1 nemanja84bg reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted April 13 - Tata, kako se brod održava na vodi? - Ne znam, sine. - A kako leti avion? - Ne bih znao, sine. - Kako slika dolazi na TV ekran? - Stvarno ne znam, sine. - Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem? - Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš. 1 igor0511 reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted Wednesday at 12:58 PM ZOVE MUJO BOLNICU.... KAD MOGU DOBITI TERMIN ZA MAGNETNU REZONANCU? 28.08.2031., ODGOVARA SESTRA A JEL UJUTRO ILI POPODNE?, PITA MUJO. ZAŠTO PITATE? TAJ DAN MI DOLAZI I VODOINSTALATER. 1 3 Loon123, MiloshBg, igor0511 and 1 other reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted Thursday at 07:20 AM Lala se tri puta ženio . Sve tri žene ubila mu kobila. Upravo je sahranio treću ženu . Pita ga prijatelj : Lalo, ne mogu da odgonetnem ono tvoje ponašanje na sahranu ?! Kad ti priđe žena , ti klimneš glavom potvrdno. Kad ti priđe muškarac , odmakneš glavom ? Vidi kadmi priđe žena , ona mi izjavi saučešće. Ja joj se zahvalim . A kad mi priđe muškarac , on pita oću li prodati kobili , ja kažem -neću . 2 2 knezevic76, Loon123, MiloshBg and 1 other reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
