sokratbg 141 Posted December 27, 2024 Šta je mrtva petlja? Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..." Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..." Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..." Švalerka obaveštava svog djaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:" Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..." Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..." Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..." Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..." Švalerka zove djaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!" Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..." Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..." Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted January 2 Otišao Mujo u Njemacku i dugo niti dolazi niti se javlja. Piše mu Fata i majka : Bolan Mujo pošalji Bar sliku da znamo kako izgledaš.Slika sa Mujo go i rasječe sliku u dva dijela.Gornji će poslati majci a donji Fati i objema lakše. Međutim pri slanju pogriješi . Gleda Fata gornji dio slike , Mujo ko Mujo. Majka gleda donji dio slike i na vidi dobro.Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata na krivo... Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted January 2 Seljak čeka kod doktora. Izađe doktor: - To bi bilo sve za danas, svi vi koji čekate, dođite sutra. A šta da radim ja sa pečenjem? - Vi sa pečenjem sačekajte, a svi ostali kući. Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: - Gde je pečenje? Doktore, strašno me peče kad pišam. Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted January 12 Mujo jarane, koliko imaš djece? Dva sina i treći na putu... Kako Deraja znaš da je i treći sin? Kako ne bi znao, otišao je juče kod tetke u Bihać.. 2 nemanja84bg and sokratbg reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted January 14 Držo Fidel Kastro govor na nekom stadionu: - "Ameri me optužuju da intervenišem u Nikaragvi!" - "Kikiriki! Kokice!" - dere se neki prodavac. - "... da intervenišem u Angoli..." - "Kikiriki! Kokice!" - opet prodavac. - "... da izvozim revoluciju..." - "Kikiriki! Kokice!" Fidel se razbjesni: - "Ko je taj što viče "Kikiriki, kokice"? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!" Ustaje cijeli stadion: - "Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!!" 1 1 Loon123 and nemanja84bg reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
Mijailović P. 3714 Posted January 14 2 nemanja84bg and darkman14 reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted January 16 Došo Mujo na poso jedan dan potpuno gol...ko od majke rođen. Svi u šoku zovu šefa. Šef zove Muju na razgovor: - Pa dobro Mujo sunce ti tvoje, otkud ti ideja da dođes gol na poso. Kaže Mujo: Čujte šefe, idem ja na poso kad komšinica Fata zove na kavu. Odem ja tamo, dade ona meni kavu, rakiju i cigaru. Pijem ja tako,pušim, kad Fata izađe gola iz kupatila i kaže: "Hajd Mujo skidaj se. Skinuo se ja... odvede ona mene u sobu i legne na krevet i kaže: "Hajd sad Mujo na posao - ...i evo ja došo." 1 2 sokratbg, Loon123 and nemanja84bg reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted January 21 Mujo bolestan, kritično, Fata čeka ispred bolnice...izlazi doktor: "Bogami, loše, ostaće živ ali nepokretan, moraćete svaki dan oko njega, hranite ga i perete i čistite mu dupe i tako ko zna do kad." Fata u šoku a doktor veli "Šalim se, bona, umro je." Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted January 31 Došla Fata u trgovinu, stala u red na blagajni. Kad je došla na red upali še se reflektori i blagajnica joj kaže da je ona milijoniti kupac i da za nagradu dobija novi Mercedes . Fata sva srećna preuzima nagradu , ode na bezinsku uliti gorivo . Tamo joj kažu da je 100.000-ti kupac i da za nagradu dobija besplatno tankovanje . Stigne Fata srećna kući , parkira auto . Dočeka je svekar i kaže joj da je Mujo imao infrakt i umro. Fata oduševljeno izvali : E kad te krene sreca , stvarno te krene . 1 shuxx reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted January 31 Играли жмуркe Аристотeл, Паскал и Њутн. Договорe сe они да Аристотeл први жмури и овај сe окрeнe и почe да броји. Паскал одмах отрча нeгдe и сакри сe, а Њутн остадe ту гдe јeстe, одмах иза Аристотeла и нацрта на зeмљи јeдан квадрат димeнзија мeтар са мeтар и стадe у њeга. Аристотeл заврши бројањe, окрeнe сe и на својe изнeнађeњe углeда Њутна и рeчe: - Њутнe, па видим тe! А тeк ћe Њутн, одмахујући главом: - Ааа, нeeee. Видиш Њутна на мeтру квадратном, а то јe Паскал. 1 2 sokratbg, ivan73 and shuxx reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted January 31 (edited) On 1/30/2025 at 12:48 PM, OMP said: Ovo je greške, zanemarite Dos'o Mujo sa privremenog rada, dugo ga nije bilo, Fata se pravo pozeljela. I bilo sijelo, izmjenjali se svi, braca, sestre, rodjaci, komsije itd., helem ostanu Mujo i Fata sami u kuci. Kaze Mujo: - "E, Fato, sad navuci zavjese." Fata ko mlaznjak,... navlaci, sva cvjeta. Kaze sad Mujo: - "Spusti roletne". Fati pravo godra. - "Sad ugasi svjetlo", Mujo ce ti njoj. Fata se pravo nalozila, konta ona sad ce bit' nesto, kad ce ti Mujo: - "Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako svijetli u mraku Edited January 31 by neshtry Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted January 31 Vozi jazavac prebrzo, desi se udes i on pogine. Dođe kod Svetog Petra na sud i ovaj mu kaže: -OĆEŠ LI DA VOZIŠ SPORIJE, ILI DA TE BACIM U PAKAO, A TI ZOVI TVORCA AKO TI SE NE DOPADA ODLUKA? A jazavac kaže: -PETRE, KOČIĆU! Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted February 2 Pita momak curu Kako se zoves ? Ruža... A prezime? Isto je i prije i poslije zime... 1 1 shuxx and italiano reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted February 3 Pita učiteljica djecu: - Tko navija za Zvezdu? Svi dižu ruku osim malog Perice. - Perice, za koga ti navijaš? - Za Partizan - Kako to? U cijelom razredu samo ti navijaš za Partizan? - Mama i tata mi navijaju za Partizan, pa navijam i ja. - Eh, Perice, to ti baš i nije dobar razlog. Što bi ti da su ti roditelji alkoholičari ili narkomani? -Pa onda bih i ja navijao za Zvezdu... 2 3 shuxx, nemanja84bg, sokratbg and 2 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted February 4 Pita policajac policajca: Šta je to, vodom ide ne brčka, šumom ide ne šuška? Drugi odgovara: • Da nije zagonetka?! 1 shuxx reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted February 5 Umro Crnogorac Vukota i ode kod Sv. Petra. Pita ga Sv. Petar: - 'Oćeš u raj ili u pakao? - A šta, Beograd nema?! 1 1 italiano and Woodoo reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted February 5 Vrativši se kuć poslije polaganja vozačkog ispita. Mujo ulazi i psuje. Pita ga Fata : Šta je, bolan, Mujo , jesi li položio ? Mujo će na to : Ma, jok ! Jeba li me na semaforu , jeba li me na krivini , jebali me na stopu , jeba li me na raskrsnici !!! Fata će na to : Svaśta ! Mene samo jednom jebali u garažu i ja sam položila . 2 MiloshBg and shuxx reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted February 6 Pita planinar meštanina: -Kako da se najbrže popnem na vrh ove planine? -Paaaa..ako hoćeš, mogu da odvežem kuče. 1 1 shuxx and Woodoo reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted February 7 Ulazi Crnogorac u birtiju negde u Vojvodini, opasao tri jatagana i seda za susedni sto gde su sedela dvojica Lala. Kaže jedan Lala drugom: - "Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?" - "Ta otkud znam. Ako te baš tolko zanima idi pa ga pitaj" -"Pa baš me zdravo zanima čime se bavi, kad mu trebaju onolike oštrice???" Radoznao, ode i pita Crnogorca: - "Je li ti, drug Crnogorac, kaki su ti to noževi?" - "Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi,š njim je moj đed pošjeka trista glava. Ovi, drugi, š njim je moj otac pošjeka dvjesta glava, a ovi treći, š njim sam ja pošjeka sto glava." Vraća se Lala za svoj sto i kaže drugom: - "Kolko sam ja razumeo, radi nešto s kupusom... 1 3 sokratbg, Woodoo, shuxx and 1 other reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted February 7 Udje plavuša u bus. Policajac joj ustupi mjesto. Plavuša: "Pravi ste menadzer." Policajac: Hvala na kontinentu!" Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted February 8 Odakle ste Vi gospođo? Iz Francuske. -Opaaaaa Francuskinjaaa? -Odakle ste Vi? Iz Nemačke. -Opaaaaa Nemicaaaa! -Odakle ste Vi gospođo?? Iz Obale Slonovače. Ooo... -Opaaaaa.... Opaaaaa... Opaaaaa! 1 4 nemanja84bg, darkmanzr, shuxx and 2 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted February 9 Znate kad su Crnogorci banku opljačkali? Došli u skrovište sa lovom ,i bacili torbe na stol,i pita jedan-‘oćemo da brojimo,drugi kaže ,ne treba ,javit će na vijestima... Ili Leže dva Crnogorca ispod hrasta u debelom hladu, kad najednom, naiđe jedan automobil koji se, zbog velike brzine, preturi u obližnji jarak. U preturanju, ispadne jedan poveliki kofer koji se otvori i gomile novčanica od 500 € ispadnu na put. Gledaju se oni, pa jedan reče: Zamisli sad, samo da dune vetar na našu stranu i eto nas bogatih ... 2 nemanja84bg and sokratbg reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted February 10 Idu baba i deda da kupe tele. Dedi se pripišalo i on se okrene pored puta i počne se olakšavati. Dok se olakšavao, naleti pčela i ubode ga u onu stvar. Objasni deda babi situaciju, a baba iskoristi priliku... popne se na dedu i iskoristi ono što već dugo nije... Kad je završila, deda prokomentira : Možemo li sad ići kupiti tele? A baba će na to: -Jebo tele, 'ajmo kupit pčele! 1 1 knezevic76 and MiloshBg reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted February 11 Dama je otišla na odmor na Havajima. Po dolasku upoznaje crnca i poslije noći strasne ljubavi pita ga kako se zove. "Ne mogu vam reći" - odgovori crnac. Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao. Posljednje večeri na Havajima ponovo ga je pitala: "Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?" "Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smejati." "Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smejem." "Dobro, zovem se Sneg!" Žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče: "Znao sam da ćete se smejati!" "Ma ne, ne smejem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snega na Havajima!" 2 shuxx and MiloshBg reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 19048 Posted February 11 Ode Mujo na more . Zavede strankinju i odvede je u hotel . Poslije dva sata rada , pita je Mujo : Yu finish ? No , odgovara ona . Nastavi Mujo , poslije tri sata sav znojav pita je: Yu finish ? No, opet će ona . Nakon četir sata ,icrpljen i sav znojav . Šapuce Mujo : Yu finish ? No ...I'm Swedish . 2 MiloshBg and sokratbg reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
