Vicevi 120%

[neshtry 19048]

Putuju Lala i crnac vozom. Crnac priča telefonom. Pita ga Lala: - Jeeel' jesi ti crnac? - Da... ja sam crnac. - Pa da... i ja bi' kaaz'o... po govoru...

[neshtry 19048]

Ulaze tri orla u restoran i naručuju konobaru:

"Daj nama dvojici po porciju ćevapa, a beloglavom supu"...

Edited November 16, 2024 by neshtry

[neshtry 19048]

Pita Haso Muju:

-Mujo, što ti zmiriš kad

piješ pivo?

Mujo odgovara:

-Pa doktor mi je rekao

da piće ne smijem ni da pogledam....

Sent from my SM-A155F using Tapatalk

[neshtry 19048]

Pita Fata Muju: - Jel bolan Mujo, što ne ode na sahranu Hasinoj ženi?

- Ma sramota me. On mene već drugi put zove a ja njega ni jednom.

[neshtry 19048]

Reše dva Zemunca da štampaju novac.

Kada su odštampali prvu turu, uvide da su se zajebali:

- Brate, ne postoji 30 evra.!

- Brate idem do komšije da zamenim on je glup ko noč!

Ode ovaj i vrati se za 5 min.

- Jesi li zamenio?

- Jesam brate!

- Po koliko?

Dve po 15 brate!

Sent from my SM-A155F using Tapatalk

[neshtry 19048]

Došao Bog u raj i vidi jednu babu i upita je:

 

Šta želiš da ti ispunim?

 

Baba:

 

- Želim da budem živa!!

 

I Bog je strpa и toplomer !!!

Edited November 24, 2024 by neshtry

[knezevic76 8472]

Сурва се аутобус пун опатица у провалију. Изгину све, са возачем и резервним возачем (цепач карата добио слободан дан - униформисана службена лица не плаћају, чак ни међу римокатолицима). Чекају душе у реду пред вратима Раја. Свети Петар их исповеда. Каже прва:
- Оче, згрешила сам. Једном сам прстом додирнула ону ствар... Али, брзо сам се пренула из тог стања..."
- Добро, добро, сестро, опери прст у Светој водици и прођи поред Арханђела у Рај... - вели јој светац.
Друга:
- Оче, згрешила сам: једном сам обухватила руком ону ствар о окојој је срамота и говорити... Али сам се одмах тргла и покајала...
- Добро, сестро, видим, искрено си се покајала, пали смо људи.. Опери руку Светом водицом и уђи у Рај - каже и њој Свети Петар.
Утом се с краја реда зачује глас једне часне сестре:
- Оче, могу ли ја да изгргурам грло, пре него што сестра Агапина испере дупе?

Послато са SM-S926B помоћу Тапатока

[neshtry 19048]

Zašto ženo slon nosi crvene čarape?

 

*Ne znam zašto,ali očekujem da mi kažeš?

 

-Da ga niko ne vidi kada bere jagode.

 

*Jao,ne seri molim te..

 

-Ček.. Da li si nekada videla slona da bere jagode?

 

*Nisam..

 

-Eto,vidiš.. To je zbog čarapa.

[neshtry 19048]

U javnom WC-u, nakon što je obavio veliku nuždu, tip shvati da nema WC papira, pa pita tipa u susednoj kabini:
- Oprosti, imaš li možda WC papira?
- Nemam.
- Imaš li možda novine?
- Na žalost, ne.
(Tišina...)
- A, da nemaš možda da mi usitniš 200 dinara u četiri po 50?

[neshtry 19048]

Ulazi ludak u autobus i vikne: "Na vas pozadi ću da bacim bombu, vas u sredini ću da zapalim, a vama napred ću da biiip mater."

Vozač naglo zakoči, svi putnici popadaju, izleti iz kabine i drekne: Kome ćeš ti da jebeš mater?

Ludak kaže: "Nemam pojma, sad si ih sve pomešao."

[neshtry 19048]

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:

– Moram ti nešto priznat’, al’ obećaj da se nećeš ljutit’!

– Važi. – obeća Haso.

– Znaš onog komšiju Muju?

– Da.

– E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.

– Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća!

[neshtry 19048]

Kriminalac na sudu kaže svom advokatu:

– Slušaj, ako uspeš da da dobijem samo 1 godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspeš, leti ti glava!

Kasnije, sudija izriče presudu:

– Sud donosi presudu: 1 godina zatvora.

Tip, sav srećan, grli advokata i upita ga:

– Jel bilo teško?

– Uh, jebeno teško!

– Zašto?

– Hm, sudija je hteo da te oslobodi!

Edited December 1, 2024 by neshtry

[sokratbg 141]

...Izađem ja iz supermarketa i krenem da tražim ključeve od auta. U džepovima ih  nema. Vratim se u prodavnicu, pa pažljivo pretražim sve police – kod paradajza, krompira i svuda gde sam stajao, ali ništa ne nađem.
I onda shvatim da sam ih verovatno ostavio u bravi za paljenje, a auto je lako mogao biti ukraden. Brzo sam otrčao do parkinga, ali AUTO JE NESTAO!
Pozvao sam policiju, rekao im gde se nalazim, opisao auto, registarske tablice i sve ostalo. Priznao sam da sam ostavio ključeve unutra.
Zatim sam obavio najteži poziv... ženi.
– Draga... (glas mi je drhtao). Ostavio sam ključ u bravi za paljenje i ukrali su nam auto!
Usledila je duga tišina... pa je odjednom zaurlala:
– DEBILE! Ja sam te odvezla i ostavila ispred supermarketa, a onda otišla kod frizera!
Ja, naravno, odmah odahnem i kažem:
– Hvala Bogu! Pa, hoćeš li doći po mene?
Ona ponovo zaurla:
– Ne mogu, idiote! Ja sam u policijskoj stanici i pokušavam da ih ubedim da nisam ukrala auto!

[neshtry 19048]

Kupale se dvije plavuše 

i kaze jedna:

- De mi dodaj šampon.

Kaze druga:

Pa eto šampon kraj tebe.

Ona prva ce na to:

- Pa znam, al na njemu piše za suvu kosu, a meni je mokra

[neshtry 19048]

Trči Zena za autobusom, mase, vice:

- Zaustavite molim vas, zakasnit cu na posao.

Ljudi viknu vozacu da

zaustavi, ovaj zakoci

i zena uskoci, udahne i kaze:

- Karte na pregled!

[neshtry 19048]

Pitali zeca:

-Zeko, koja ti je najveća želja u životu?

- Naučiti igrati šah!

- Zašto baš šah?

- Da pojedem lovca!

[neshtry 19048]

Pitali Muju,šta bi više volio biti: lijep ili glup kaze Mujo glup,zašto glup,ljepota je bolan prolazna....

[neshtry 19048]

Dolazi mali Zemunac kući i pita ga ćale
-Je li bre ti, dodji vamo! Što su ti tako crvene oči???
-Kaže mali sin Zemunac-Duvo sam vutra čale
-A ćale će- lažeš pi¢ko plako si! 

[neshtry 19048]

Dva električara na banderi psuju. Prolazi baba. Jedan od električara je pita:

- Baba, jel možeš da nam dodaš taj kraj kabla ?

Baka, dobra duša.. dodade mu kabal i ode.

- Eto - kaže električar - jel vidiš da je nula ?

A ti zapeo: faza pa faza ! 

[neshtry 19048]

Za vreme vizite u porodilištu doktor pita jednu porodilju:

Kad očekujete bebu?

- Petog februara.

- A vi?-pita drugu.

- Petog februara

A vi?-pita doktor i treću.

- I ja petog februara.

- A da li i vi očekujete bebu petog februara? -

obraća se četvrtoj?

- Ne.Ja nisam išla na taj izlet na Zlatibor

Za vreme vizite u porodilištu doktor pita jednu porodilju:

Kad očekujete bebu?

- Petog februara.

- A vi?-pita drugu.

- Petog februara

A vi?-pita doktor i treću.

- I ja petog februara.

- A da li i vi očekujete bebu petog februara? -

obraća se četvrtoj?

- Ne.Ja nisam išla na taj izlet na Zlatibor

[neshtry 19048]

Došla žena kod psihijatra.

-Doktore, muž mi jede šolje za kafu.

-A jel ih jede cele?

-Ostavlja samo drške.

-Joj, NAJSLAĐE...

Izašao muž da prošeta psa, pa se vratio kući pijan. Grdi ga žena:

-Nesrećo jedna, koliko si piva popio?

-Samo dva! Može Žuća da potvrdi!

-Žućo, koliko je piva popio?

-Av-av!

-Znači, dva? A koliko rakije?

Auuuuu!

[Woodoo 26731]

 

[neshtry 19048]

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:

- "Koja ptica nema gnijezdo?

A: Vrabac

B: Lasta

C: Kukavica"

Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.

Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže: mu

- "Kukavica!"

Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.

Kad su sjeli pita on:

- "Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?"

Haso ga gleda, pa kaže:

- "A jebi ga, sve kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu.

[neshtry 19048]

Dolazi unuk iz grada i hvali se babi:

"Baba, kupio sam patike, do √aja su"

"A, što sinko tako duboke"... 

Edited December 23, 2024 by neshtry

[neshtry 19048]

Mujo i Haso otišli na kafu u obližnjoj kafani.

Kada su usluženi , prvo je srknuo Mujo .

Pošto je kafa bila vruća , on opeče jezik 

i suze mu udariše na oči .

A Haso ga pita :

Bolan Mujo što plačeš ?

Ma sjetio sam se pokojne matere , 

mnogo je voljela kafu .

Zatim i Haso srknu kafu , 

ali se i on opeče pa i njemu udariše suze .

Mujo će :

A što ti plačeš Haso ?

Ma sjetih se pokojnog oca , 

jebo ti on mater .što ne reče da je kafa vruća...