Vicevi 120%

[neshtry 19048]

Priča Mujo Hasi:Tek sam izašao iz policijske stanice. Što,šta je bilo jarane? Ma bio sam u muzeju, srušio neku vazu staru 400 godina a oni napravili frku ko da je nova...

[neshtry 19048]

Zašto je Morava najtoplija reka u Evropi?

Zato što u nju ima najviše šporeti.

[neshtry 19048]

Dođe cigo na kiosk i traži srećku koja završava na 64.

Prodavač: Baš mora na 64 ?!

Cigo: Mora!

ATAN Prevrne prodavač sve srećke i nađe. Poslije par dana izvuku ciginu srećku i on se obogati. Svrati cigo do kioska i daje prodavcu 2.000 eura zato što se potrudio. splatan

Prodavac: Ne treba, samo mi reci kako si znao da dobitna kombinacija završava na 64.

Ciga: Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 bijelih konja. A na njima jaše 7 divnih djevojaka.

Prodavač: Pa?

Cigo: Pa pomnoži !!

[neshtry 19048]

Ciganka: Mužu,ćula sam danas reč "situacija", će mi objasniš šta je to?

 

Ciga : Vidi ženo,to ti je kao ti dodžeš s pijac i zatekneš mene s' komšiku na gomilu. To ti je situacija.

 

Ciganka: A jel situacija kao ti dodžeš s' poso i zatekneš mene s' komšiju na gomilu?

 

Ciga : Aaaa ženo, nemo da mešaš situaciju s' batine!

[alfini0507 1951]

Stari ali dooobar!

Sent from my Redmi Note 9 Pro using Tapatalk

[neshtry 19048]

Dolazi plavuša kod doktora.

 

- Doktore, pomozite. Ujeo me stršljen.

 

Ništa, namazaćemo kremom ...

 

Kako doktore planirate da ga uhvatite da bi ga namazali kremom?

 

- Koga ?

 

- Stršljena ...

 

- Ma ne, namazaćemo to mesto gde vas je ujeo

 

- Aaaa, shvatam ... to se desilo na klupi u parku.

 

- Ne bre! Ne klupu, nego mesto na telu gde vas je ujeo!

 

Pa što odmah niste rekli doktore ? Stršljen me ujeo za prst ...

 

- Koji ?

 

- Otkud ja znam koji ? Meni su svi stršljeni isti ...

[neshtry 19048]

Dvanaest kandidata za sveštenika, došli na poslednju probu... Još samo treba da dokažu da ih seks uopšte ne zanima.

 

Proba se sastoji u tome da ih sve gole poredjaju i svakome zavežu zvončić na "onu stvar.".

 

Zatim se pojavi predivna gola devojka i zapleše pred njima trbušni ples.... Pravilo je da prolazi samo onaj kandidat kome zvono ne zazvoni.

 

Jedanaest zvončića se nije ni pomerilo, dok je dvanaesti zvonio i zvonio bez prestanka.... Od silnog njihanja, zvončić se odveže i padne na pod.

 

Osramoćeni kandidat, u očaju i panici sagne se da ga podigne.

 

Odjednom zazvoni preostalih 11 zvončića.....!

[neshtry 19048]

U parku sjedi Mađarica s Crnogorcem. Gleda ona Crnogorca i onako u zanosu mu kaže:

-Ah Crnogorica moja, ti tako slatka, ja tebe pojesti.

-Ajde, ženetino, ne jedi go**a...

[Zan Batist 381]

prezvakano u raznim vicevima.. izvikani stereotip.

[neshtry 19048]

Pita komsinica

komšinicu posle

zemljotresa.jesili ga osjetila? Jesam kaže, da je bio duži umrla bi...

[neshtry 19048]

Mujo dobio kćerku. Tri dana nije se trijeznio od tuge što nije dobio sina. Prijatelj Haso ga tješi:

-Hajde, možda dijete nije tvoje.

[neshtry 19048]

Pita učiteljica maloga Ivicu: 

- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo? 

- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica. 

- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš. 

Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu: 

- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga 

liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata? 

Učiteljica, crveneći se odgovori: 

- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta. 

Ivica će na to: 

- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate..

[sokratbg 141]

Eksperiment u školi.
4 crva  stavljeni su u 4 epruvete:

1. u pivo
2. u nikotin
3. u spermu
4. u vodu

Sljedeći dan učiteljica pokazuje rezultate:

Prvi crv u pivi:
mrtav.

drugi crv u nikotinu:
mrtav.

3. crv u spermi:
mrtav.

4. crv u vodi bio je jedini živ i zdrav.

Učiteljica pita razred:

“Što možemo naučiti iz ovog ?”

Učenik odgovara:

"Ako piješ, pušiš i jebeš, nemaš crva."
 

[neshtry 19048]

PREVODI FILMOVA NA "VRANJANSKI":

 

1) „Mala noćna muzika"- Malečka svirka po tamninu,

 

2) „Nismo više klinke" - Porasnule smo,

 

3) „Sam u kući" - Doma, bez gosti,

 

4) „Dobar, loš, zao" - Neje loš, ne valja, ič ne valja,

 

5) „U Kini jedu pse" - U Kinu jedev kučiki,

 

6) „Dvanaest žigosanih" - Dvanaes' sa beleg,

 

7) „Poslednji samuraj" - Samuraj za kraj,

 

8) „Dobro da bolje ne može biti" - Merak rabota,

 

9) „Sve o mojoj majci" - Sve od majku mi,

 

10) „Šta sve možeš u Denveru kad si mrtav" - Što sve možeš da rabotiš u Denver kad lipšeš,

 

11) „Poljubac zmaja" - Aždajina celivka,

 

12) „Pakt sa vukovima" - Neću rat, bolje je sas vuci,

 

13) „Policijska akademija" - Fakultet na milicajci,

 

14), „Vatrene ulice" - Sokaci u oganj,

 

15) „Trči, Lola, trči" - Begaj mori, Lolo, begaj,

 

16) „Razjareni bik" - Pobesneli bivol,

 

17) „Ko to tamo peva" - Koj toj tam poje,

 

18) „Povratak otpisanih"- Eve gi pa,

 

19) „Prohujalo sa vihorom" - Oduvaja gi vetar.

[milan-jtd 397]

Kao rodjeni Vranjanac, aminujem 

[neshtry 19048]

14 minutes ago, milan-jtd said:

Kao rodjeni Vranjanac, aminujem 

Samo što ne kažu "što" nego " koje",ostalo je ok

[milan-jtd 397]

Tacnije, kojO, ali verodostojno je

 

Inace ja sam samo rodjen u Vranju, bio beba kada su se moji vratili u Slavoniju, i silom prilika 95. godine sam sa krajnjeg severa, iz Baranje, dosao u Vranje.

Ljudi moji, ja apsolutno nista nisam razumeo. Nastavnica istorije, Bugarka, diktira na nekom svom jeziku... pitam ovog u klupi sta kaze, on ponovi to isto, meni sveska prazna! Vrlo zajebano bilo dok nisam naucio da razumem, a nikada nisam naucio zapravo da pricam

[MiloshBg 1783]

Koje, tj kojO govore i u okolini Glamoca, tj ljudi iz te regije. Otac mi govori tako, a baba i deda su mi odande bili i kolonizacijom '45. dosli u Banat. 

[neshtry 19048]

Ja sam rođen u Beogradu,ali sam ceo život u Vojvodini,od svoje 4. godine... Blizu Baranje,sa druge strane Dunava,ali sam leti provodio bar mesec dana na jugu Srbije i mesec dana u Sloveniji i Istri ,pa sam savladao jezik... plus imam drugare Slovake i Rusine...

[neshtry 19048]

Piroćanska matematika:

-Ako imaš 10

jabuke i pola daš na brata, kolko će ti ostanu?

-Devet ipol..

[neshtry 19048]

Došao komšija do komšinice, kad u njenom dvorištu Đokovic i Federer igraju tenis...(!)

 

- Pa, šta je ovo?? - pita on...

 

- Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluha...

 

Kako nagluha?? - pita komšija.

 

- Pa lepo, nagluha, slabo čuje...

 

A da li bi mi je pozajmila?

 

- Ma hoću, ali kada ti kažem da je nagluha.

 

Drugo jutro dolazi opet komšija kod komšinice, sav ljut i vraća joj zlatnu ribicu.

 

- Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluha, nego je gluha skroz na skroz!

 

Kako, šta je bilo? - pita ona.

 

- Ja tražim lovu, ona mi da sovu... ja tražim novce, ona mi da

 

ovce... ja tražim pare, ona mi da jare...

 

A šta misliš, da sam ja tražila kvalitetan TENIS?!??

[shuxx 15301]

Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. 
Izbi tuča. Biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
- Uuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!

[sokratbg 141]

[neshtry 19048]

Mujo pogada koliko Fata ima godina jer mu je obećala nagradu.

 

- Pa, po svilenkastoj kosi - 19, po baršunastoj koži - 18, po zanosnom telu - 17 godina...

 

- Mujo, laskavče stari, grešiš, ali ipak...

 

- Ne prekidaj me dok sabiram - reče Mujo.

[neshtry 19048]

Pita baka taksistu: “Koliko sam dužna za vožnju?”

Taksista: “10 eura bako”.

Baka daje 5 evra

A taksista kaže: “Nije 5 nego 10”.

Baka će na to: “Pa šta hoćeš i ti si se vozio..."