Vicevi 120%

[Woodoo 21668]

[Loon123 1857]

Zna znanje

Ulazi lepa plavuša u trgovinu sa životinjama. Za oko joj zapadne žabac u kutiji na kojoj piše “žablji s**ks!” 100 €! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Dobijete i uputstvo. Plavuša šapne trgovcu za pultom: “Uzimam.”

Trgovac joj da žabu i papirić te kaže: “Pažljivo sledite uputstvo.”
Devojka klimne glavom i ubrzano ode kući. Odmah po dolasku, uzme listić i počne slediti uputstvo:

1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi rublje.
4. Lezite na krevet i postavite žapca na pravo mesto.

Sve je to napravila, ali ništa se nije dogodilo! Iako ljuta, misleći kako je prevarena, još jednom pročita uputstvo i opazi u donjem uglu listića poruku: “Ako imate nekih problema, nazovite trgovinu.”

Nazove ona, a muški glas joj odgovori: “Odmah dolazim.”

Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: “Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvu, ali ta prokleta životinja samo sedi i ništa ne radi.”

Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu zapreti: “A sad me dobro slušaj! Ovo je poslednji put da ti ja pokazujem.”

[neshtry 12986]

 

Sent from my iPhone using Tapatalk

 

 

 

 

[neshtry 12986]

Našli se Varšava,

Amsterdam i Beograd na kafi.

Varšava ćuti,

Amsterdam puši a

Beograd samo nešto sere.

 

Sent from my iPhone using Tapatalk

 

 

 

 

[integralac 2564]

Sudija pita optuzenu prostitutku na sudu:

- Ime?

- Dragana.

- Godine?

- 26.

- Adresa?

- Daj bre Milenko, ne pravi se sada lud

Sudija pita optuzenu prostitutku na sudu: - Ime? - Dragana. - Godine? - 26. - Adresa? - Daj bre Milenko, ne pravi se sada lud

 

 

17

 

58

 

989

 

 

Sudija pita optuzenu prostitutku na sudu: - Ime? - Dragana. - Godine? - 26. - Adresa? - Daj bre Milenko, ne pravi se sada lud

 

 

17

 

58

 

989

 

 

[Woodoo 21668]

[Djuk85 2950]

Sent from my Redmi Note 8 Pro using Tapatalk

[neshtry 12986]

 

Sent from my iPhone using Tapatalk

 

 

 

 

[Woodoo 21668]

[sokratbg 81]

[Loon123 1857]

Zbog krađe u prodavnici žena se nađe pred sudijom:

Sudac: – Šta si ukrala?

Žena: – Konzervu breskvi

Sudac: – Koliko je breskvi bilo u njoj?

Žena: – Pa šest,

Sudac: – Oko šest dana pritv0ra!

Iz pozadine se dere muž:
– Gospodine sudija, ukrala je i konzervu graška!

[Loon123 1857]

Prelepa plavuša i pomorac

Na sredini mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće da se ubije kad…naiđe mladi pomorac u uniformi.

“Djevojko, šta radiš nasred mosta?” Poviče pomorac.

“Ma hoću da se ubijem, svi me muškarci svaki dan samo žele j*bat i ništa više, niko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!” Odgovori tužno plavuša.

“Nemoj tako, nismo ni mi svi isti. Evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti tajno donositi hranu. Samo mi moraš obećati da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali.”

I razmisli plavuša pa pomisli: “Evo nade za bolji život u Americi!” I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.

Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Uveče joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi, treći i peti dan, a plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži…pa nakon sedam dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu. I tako ploviše oni dva i po mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi veče uski brodski krevet glasno škripao od njihovog strašnog seksa.

Sve dok jedno popodne u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:“Djevojko šta vi radite na mom brodu?”

“Ma znate kapetane…….ja….. ovaj……onaj…..ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo j*bati i niko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Rizikovao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni. Cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku veče istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Raznorazni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko kako vi muškarci odvratno kažete, ne J*BE…”

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočara i hladnokrvno odgovori: “Jebe on tebe srećo, jebe! Ovo je trajekt Kamenari-Lepetane!”

[Woodoo 21668]

 

 

[sokratbg 81]

[integralac 2564]

KUPIS DVA PSA !
NAZOVES IH JEDAN I DVA....
JEDAN TI POBEGNE,ALI I DALJE IMAS DVA !

[Woodoo 21668]

Sta kaze struja kad sretne Srbina?
Pravices ti mene od blata.

[neshtry 12986]

[neshtry 12986]

BESKRAJNO GLUPI VICEVI:

- Jel' se kaže čela ili pčela?
- Pčela, naravno!
- Aha, dobro onda. Znači, ubola me osa posred pčela.

Došao Nike u posjetu Adidasu i Pumi.
Sjede njih dvojica, šute i izgledaju tužno.
Vidi Nike da su sjebani pa ih pita: Što je momci? Jel' ovdje netko Umbro!?

Sreli se James Bond i Jean Claude Van Damme.
- Bond. James Bond!
- Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jaen Claude Van Damm!

Što rade djeca narkomana u parku?
Pa, iglaju se!



Sent from my moto g(8) using Tapatalk

[neshtry 12986]

Један на чист српски

Поболеја се млад Лесковчанин, залегаја у постељу. Ишли од доктура до доктура, куде врачарице, не помага ништа.

На крај, отиде куде неку бабу да му врљи жарчики:

-Жењет ли си ти дечко?

-Несам.

-Имаш ли си девојче?

-Немам.

-Еее, синко, тој ти је. Да нађеш неку младу жену која доји дете, да ти даде од тој млекце, ће се излечиш.

Имало у комшилак нека млада дојиља.

-Комшике, баба ми врља жарчики, да ми дадеш малко да повучем млекце из твоји груди...

-Ууу, комшијо, неје проблем, одма ћу.

Отоше поза плас' сено, да се не дзвери народ, виче дечко да вуче млекце.

Онај жена се узбуди, узврпољи се:

-Комшијо, оћеш ли ти још нешто?

-Ако имаш и неколко кекса...

 

Sent from my iPhone using Tapatalk

 

 

 

 

[The Punisher 5623]

Sibirska škola

U sovjetskoj Rusiji u vreme Staljinovih čistki, čuvenom matematičaru dođe prijatelj i kaže mu da će ga sutra tajna služba uhapsiti i osuditi – streljanje ili Sibir – još se ne zna. Pita on šta da radi… Prijatelj mu kaže da pobegne što dublje u unutrašnjost, da se prijavi u neku zadrugu kao nepismeni radnik, da ore i kopa jedno dve godine, pa da se prijavi u večernju školu – to komunisti vole. Na kraju će završiti kao nastavnik u nekoj školi i niko ga neće primetiti.

On tako i uradi. Posle dve godine dođu i pitaju ko hoće u večernju školu. On digne svoju žuljevitu ruku i pozovu ga. Ko bude dobar u školi – može i u partiju ući!!!

Krene on u školu. Jezik, prvo vuku kose crte dva sata, pa uspravne dva sata…sve on to preživi, ali dođe matematika.

Prvi sat brojevi od jedan do deset. Negde peti sat… Nastavnica napiše na tabli, posle objašnjenja od pola sata o sabiranju, 1+1=? i pita tko će ovo rešiti.

On poludi i javi se. Krene s integralima, diferencijalima, vektorima, vektorskim poljima… Na kraju dobije rezultat 1+1=3. Zapanjen stane i pita – gde sam ja to pogrešio?

Iz zadnjeg reda se stidljivo digne ruka jednog drvoseče koji tiho kaže:
“Kod Cauchyjevog kriterija konvergencije nizova!”

 

 

[Mijailović P. 3258]

[Djuk85 2950]

Djecak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:

- "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"
Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.

Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka:
- "OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?"

Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medutim, malo
dalje automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko
god mozes pojesti. Samo uđi, molim te!"

Djecak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu,
sad se fino sam vozaj u njoj."

Sent from my Redmi Note 8 Pro using Tapatalk

[Loon123 1857]

Pored male devojčice u avionu, sedi političar putujući na neku
sednicu.Okrene se prema njoj i kaže:
" Ne bi li mi malo razgovarali ? Čuo sam da vreme putovanja prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima !".
Devojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se
prema njemu i kaže:
- " O čemu bi vi hteli razgovarati ? ".
- " Ne znam zapravo ", kaže političar, " kako bi bilo da govorimo o
nuklearnoj energiji ? ".
- " U redu ", kaže devojčica," to bi bila zanimljiva tema, ipak mi
dozvolite da vas pre toga ja nešto pitam!Konj, krava i ovca jedu jedno te isto - travu ! No ovca izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava pljosnate kolače, a konj izbacuje komade suve trave. Zašto je to tako ? ".
Nakon kraćeg razmišljanja kaže političar:
" Ne znam kako da to rastumačim ! ".
- " Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj
energiji kad ništa ne znate o običnom govnu ! "
SVAKA SLIČNOST SA DOMAĆIM POLITIČARIMA, SASVIM JE SLUČAJNA I
ZLONAMERNA !

[Woodoo 21668]

Kaže mali ciga čaletu:
-Čale, čale, da mi kupiš belu čokoladu!
‐ Što bre belu?
‐ Pa oču i ja da budem musav! 

[integralac 2564]