Jump to content
FAS Euroauto Goran
boki

Vicevi 120%

Recommended Posts

Pita uciteljica: “Perice, a sta je tvoj tata?”
Perica odgovara: “Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima.”
Uciteljica u soku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: “Perice, nije valjda to istina?”
Perica odgovara: “Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom.”

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mujo i Suljo pričaju o svojim ženidbama, svatovima i kaze Mujo:
- Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sednem pa gledam.
- Šta?
- Pa, muzika vraća pare, jagnje se sastavi, ja se otreznim, a Fata se vrati kući materi.

Sent from my 3310 using Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Izvinjavam se unapred na velikim slovima. :D

 

TRČI PUŽ KROZ ŠUMU I SRETNE LISICU. 
PITA GA ONA GDE ŽURI TOLIKO.
PUŽ JOJ KAŽE DA GA JURI MALI SINIŠA I FINANSIJSKA INSPEKCIJA.
PITA GA LIJA ŠTO BI TEBE JURILI, A PUŽ KAŽE IMAM JA KUĆU, ŽENA KUĆU, SIN KUĆU. 
KAD JE LIJA TO ČULA, POČELA JE DA BEŽI.
TRČI ONA I SRETNE RODU.
RODA JE UPITA ZAŠTO TRČI,
A LIJA KAŽE JURI JE MALI SINIŠA. 
PITA JE RODA ZAŠTO JE JURI,
A ONA KAŽE IMA ONA KRZNO, MUŽ KRZNO, DECA KRZNO. 
KAD JE TO ČULA RODA POČE ONA DA TRČI.
NALETI NA MAJMUNA,A ON JE PITA OD KOGA BEŽI.
RODA MU KAŽE OD MALOG SINIŠE, JER ONA ŽIVI NA VISOKOJ NOZI, MUŽ NA VISOKOJ NOZI, DECA NA VISOKOJ NOZI. 
POČE MAJMUN DA TRČI PA GA PITAJU ŠTO TRČI,
A ON IM KAŽE UVEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO

Share this post


Link to post
Share on other sites


Prepričava Mujo po povratku iz nacističkog logora kako je to i kojim čudom preživeo, pa veli:

Jednog dana nas postrojili sve i dođe neki besni nacista sa macolom i počne da udara redom svakog u glavu... dođe i do mene, udari me, a ja ništa. Udari me drugi put, ja opet ništa.

Lupi me i treći put, a mene sramotaaaa...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ciga krao, uhvate ga i mora godinu dana u zatvor. A njegov brat, taj bio više u zatvoru, nego kući. I počne da ga teši:" Ma bato, godinu dana, to ti je ko ekskurzija. Šta sam ja bio u zatvor... ma ima da ti prođe za čas. Ja će te sve naučim. Kad odeš tamo, jednom mora da ebu, i posle te neće diraju više". "Pa bato, jel baš mora?" "Mora, takvo je tamo pravilo, ali sve će te naučim. Kad odeš tamo, samo gledaj ko ima male cipele, da budeš sa njega u ćeliju. Ovi nogati su mnooogo kurati, tu si najebao". I ode ovaj tamo, gleda, sve 45-46 cipele. Smrklo mu se. Kad-hop, jedan 43. "Jel mogu ja sa ovog gospodina u ćeliju?" Može. Ulazi on, ovaj ga čeka i:" Ti si novi ovde? E, kod nas je pravilo, kad novi dođe, mora da ga jebemo jednom i posle je miran" "Pa ako baš mora, kume". " Mora, skidaj se". Skida se ciga, i sve gleda u ovog pozadi. Ovaj se skinuo, kad ono alatka do kolena! A ciga će, onako, plačnim glasom: "ajoj, što tebe kume žuljaju cipele...!"

Sent from my Redmi Note 3 using Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Anegdota od danas... Cvećara:

Ona:Jel imate "svekrvin jezik"?

Prodavac:Ne,ali ću vam dati celu,pa sami skidajte delove....

 

Sent from my motorola one macro using Tapatalk

 

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nije vic, ali k'o da jeste...
"SVADBA IZ JUŽNU SRBIJU"
- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke 'oće kite...

- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.

- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muziku.

- Zete, nemo' da ješ' gov*na, a vi gosti izvol'te.

- Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.

- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.

- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.

- Moli se mlada da siđe s' astala, trunjavi supu.

- Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanci ispred šatru... Morete unići i neizuveni.



- Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe, povezane su sa stolom. Će imamo leteće svinjske glave ako se ne pazi!

- Zamoljavaju se gosti da se ne penju na jabuku kod svinjca, biće posle dezerter pita od jabuka.

- Moli se kolo da ne vitla u levo nakon izlaska iz šatru, će se zavali neko u septičku jamu... Ne radi nam poklopac od istu!

- Molimo goste da ne sole salatu s' prst kojim čačkaju nos!

- Moli se pevaljka da se bosa ne pentra po 'astali, žale se gosti da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi!

- Molimo babu iz levi ćošak d'ode da s' presvuče, navlači zunzare na torte!

- Zamoljavamo gosti da potraže deda Rajkovu protezu ispod astal! 'Oće naruči pesme za 100 evri, al' ne razumemo koje!

- Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke !

- Molimo koleginicu iz muzički sastav da se ne upucava s' trubači, inače će bidne nogirana iz bend' !

- Molimo deda Živorada, s' mladinu stranu, da ne puca više iz staru kuburu, prosipa barut po krompirići... Fala! "

Sent from my motorola one macro using Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


 

 



Info

FLCS Forum koristi tzv. kolačiće (cookies), kako bi korisnicima osigurao funkcionalnost i jednostavnost korišćenja. Daljim pregledom ovog Foruma dajete svoj pristanak za korišćenje "kolačića".

×
×
  • Create New...