Jump to content
FAS Euroauto Goran
boki

Vicevi 120%

Recommended Posts

Dobar dan svima

DOBRA POUKA ... Grupa turista je posjetila farmu krokodila na plutajućoj platformi, na sredini bazena u kojem je bilo mnoštvo velikih krokodila.
Vlasnik farme je izazvao turiste: "Ko skoči u vodu, prepliva do obale i preživi, biće nagrađen sa milion dolara!"
Tišina...niko se ne usuđuje ni da se pomakne.
Odjednom, čovjek skače u bazen. Gone ga krokodili ali, na sreću, dočepa se obale na opšte oduševljenje ostalih gostiju.
Vlasnik farme kaže: "Imamo hrabrog pobjednika!"
Nakon što je preuzeo nagradu, par se vratio u svoju hotelsku sobu.
"Hrabri čovjek" je rekao supruzi:
"Ja nisam skočio u vodu...NEKO ME JE GURNUO!?"
Njegova supruga se samo nasmejala i rekla: "Ja sam te gurnula!"
Dakle, pouka: "Iza svakog uspješnog čoveka stoji žena koja ga gura!" 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Čekaju crnac, lala  i bosanac ispred porodilišta- Izlazi medicinska sestra i kaže:
- "Izvinite , došlo je do užasne greške., pomešali smo bebe, ne znamo koja je čija!"
Kaže lala:
- "Ta dajte meni crnče, dok se ne utvrdi koje je bosanac."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mujo ulazi u Zavod za zapošljavanje u Sarajevu, i vidi oglas za upražnjeno mesto 'ginekološkog asistenta'.

Vidno zainteresovan, upita službenika za šalterom za podrobnije informacije o upražnjenom mestu.

"Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentkinje pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu donji veš, da udobno legnu na sto, i onda bi im oprali određene delove tela. Zatim bi nanosili penu za brijanje, brijali stidne dlačice, i na kraju utrljavali balzam na te iste dilove kako bi one bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobijali mjesečnu platu od 2.500 eura. 

Na kraju, ako ste i dalje zainteresovani, morali biste otići do Tuzle.

- A što do Tuzle?

- E, tamo je kraj reda.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kafić prazan osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo!
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Čuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.
- Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dvije ture, kad u kafić ulazi jedan stalni gost i pita konobara:
- Pa, šta ima danas?
Konobar mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerović opet pijani!

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Svakog jutra, prosečan Balkanac, u demode kineskoj garderobi, ispija brazilsku kafu, seda u italijanski auto, kupi za doručak francusko pecivo, vozi ulicama asfaltiranim nemačkim parama i stigne na posao u austrijsku firmu. Odmah uključuje japanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počne da obavlja radne obaveze... A kad se vrati sa posla negde u kasnim večernjim časovima, opere ruke turskim sapunom, otvori slovenački frižider, izvadi iz njega konzerviranu američku hranu, nalije čašu portugalskog vina, upali južnokorejski televizor i uživa u latinoameričkim sapunicama, dok ga greje ruski gas..."

U dobra stara vremena bilo je ovako:

"Svakog jutra, prosečan Jugosloven, u modernoj garderobi (koju su proizvodili Beko, Kluz i ostali, a koja se izvozila po celome svetu), ispija čuvenu Centropromovu kafu, seda u domaći auto koji se proizvodio i u Kragujevcu i u svakoj republici bivše Jugoslavije, kupi za doručak PKB pecivo i jogurt, vozi ulicama asfaltiranim nemačkom ratnom odštetom ili parama koje su nemački turisti ostavili na Jadranskoj obali ili od nekog Titovog bespovratnog kredita kojim nas je svet u to vreme obasipao. I posle par minuta stigne na posao u državnu firmu gde je bio bog i batina, odnosno Radnik Samoupravljač... Odmah se uhvati za Iskrin telefon i na srpsko-hrvatskom jeziku počne da obavlja radne obaveze, bez obzira da li zove Ljubljanu, Zagreb, Skoplje, Sarajevo ili Prištinu.
A kad se vrati sa posla najkasnije u 2 popodne, opere ruke Merima sapunom iz Kruševca, otvori domaći frižider, izvadi iz njega nekonzerviranu hranu - njeguški pršut, homoljski sirac i domaće čvarke, nalije čašu dobrog Vršačkog vina, upali EI Niš televizor i uživa u domaćim TV programima, dok ga greje spokojnost i bezbrižnost."

Eto zato volim DOBRA STARA VREMENA!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kurči se turčin u kafiću u berlinu, kao mi smo i najjači dijaspora ovo ono, ustaje baba i kaže i Jevreja je bilo onomad 6 miliona, turčin se pokupio i otišao..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sudarili se penzioner koji je vozio Punta i plavuša u Ferariju.
Pošto je ona bila kriva dogovorili su se da ona plati štetu od 1500 eura.
Na rastanku je on upita:
- Oprostite, kako to da vi tako mladi vozite Ferari, a ja za 40 godina rada u dobrostojećoj firmi jedva skupio za Punta?
- Ja se bavim oralnim se*som!
- Jel to ono što mi zovemo PUŠENJE??
- Ne ! to je oralni seks.
PUŠENJE je ono što ste vi radili 40 godina u toj vašoj firmi...

Sent from my 3310 using Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


 

 



Info

FLCS Forum koristi tzv. kolačiće (cookies), kako bi korisnicima osigurao funkcionalnost i jednostavnost korišćenja. Daljim pregledom ovog Foruma dajete svoj pristanak za korišćenje "kolačića".

×
×
  • Create New...