Jump to content
FAS Euroauto Goran
boki

Vicevi 120%

Recommended Posts

Sta su pomesana osecanja - kad ti tashta pogine, ali u tvom novom BMW-u :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vozio Crnogorac kamion i zaustavi ga carinik: Sta vozis?

Kamiondzija kaze: KNJIGE. Bi sumljivo cariniku pa podigne ceradu

i vidje: cigarete, pice, oruzje pa upita: Sta je ovo?

SABRANA DJELA MILA DJUKANOVICA B)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tip pise pismo redakciji novina koja je imala rubriku Draga saveta! I kaze...

Draga saveta poceo sam da sumnjam u zenu da je pocela da me vara.

Kad sa nekim razgovara telefonom obavezno me trazi pogledom da slucajno ne slusam njen

razgovor,pocela je da kasni kuci sa posla,da izlazi i vraca se u sitne sate pa sam

morao da preduzmem neke korake.Jedne veceri kad je izasla resio sam da je sacekam ispred zgrade

da vidim ko ce da je doprati kuci.Cekam ja tako sakrio se pored mojih kola i cekam...

Posle par sati parkira se neki BMW i vrata se pomalo odskrinuse i upali se svetlo u kolima i ja vide moju

gospodju kako se zvalavi sa nekim celavim tipom jedno desetak minuta,kreno baja i da je prepipava i po sisama

i ostalo a ja se scucurio da me slucajno ne snime. I tako ja tu cucim i blago pogledam rub od mog auta

a ono od ove soli na ulicama mi se pojavila pecurka korozije velicine novcica od 5 dinara i pocnem da razmisljam

kako to da sredim.Pa sam Saveta hteo da te pitam dal je dobro samo da prebrusim i izgitujem tu pecurku ili da zamenim kompletan rub?

Unapred zahvalan vas verni citalac!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Covek realista,zna protiv koje rdje moze,a protiv koje nema leka...

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Na sudu:

Djevojka: Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!

-Crnogorac: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!

Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!

-Crnogorac: Laze kuuurva, laze!

Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...

-Crnogorac: Laze, oko da joj ispadne!

Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...

-Crnogorac: A Boga mi, sto jes' jes'...

.........................................

Došli Crnogorac i Bosanac na železničku stanicu ali voz tek što je prošao i oni počeše da trče za njim.

Posle nekog vremena Crnogorac odustade, a Bosanac je produzio da trci i nekako je uspeo da uskoči u voz. Nakon sto je voz nestao u daljini, Crnogorac je poceo da se smeje, pa pita ga jedan posmatrač:

-Je li, sto se smejes kad se nisi popeo u voz, a tvoj drug jeste?

Na to ce Crnogorac: -On došao samo da me isprati.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posvadjali se Spajdermen i Supermen oce da jebu majku jedan drugom.

Supermen odleti i napise preko cele zgrade: Spajdermen je p****.

A Spajdermen napise ispod toga : Supermen je Klark Kent

Share this post


Link to post
Share on other sites

sedi plavusa na plazi i gleda kako joj se dete kupa u moru!

jedna mama vice svom detetu a plavusa slusa> Izlazi iz vode uvatice te grc!

malac uredno izlazi iz vode i sada plavusa vice svom detetu>

>izlazi iz vode jel cujes da ima grceva!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sedi deda u dnevnoj sobi i cita umrlice. Ulazi unuk i kaze "Sta je deda opet si na fejsu?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bio Englez u Bosni u Misiji.

Kada se vratio u svoju dragu domovinu, dosli mu prijatelji na caj u pet popodne.

I, izmedu ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju caj i koje vrste caja.

Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci takoder piju caj, samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um. I dalje je razgovor tekao ovako:

"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..."

" What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"

"Yes of course. It is called: Yeboga tea!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Na sredini Paškog (Pag) mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit'.

Tada naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi:

"Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.

"Ma, hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" - odgovori tužno plavuša.

"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa, ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo obećaj mi da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali."

Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"

I tajno se te noći ukrca s njim na brod....

Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi.

I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...

A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....

I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Danju on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s

uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu.

A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa.

Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda.

Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:

"Djevojko, što Vi radite na mom brodu?"

"Ma, znate, kapetane... ja sam se htjela ubiti, jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.

Spasio me Vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu.

Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno.

Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko - kako vi muškarci odvratno kažete - ne "jebe"..."

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:

"Jebe on Tebe, srećo, jebe ... Ovo je, dušo, trajekt Split - Brač!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jedini koji znam već godinama, inače odma zaboravim:

-Zašto plavuša igra bingo?

-Od svih je čula "ma dobićeš ku .ac".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pita plavusa drigu plavusu.Cemu li sluzi ona rupica na vrh k...ca?Pa da mozes disati,odgovori druga.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pita momak svoju djevojku:

- Jesi li hodala s nekim drugim prije mene?

- Ne, svi su imali auto.

:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Primio čovek „Novartisovu“ vakcinu protiv gripa. Posle nekoliko dana, pita ga drug da li oseća promenu.

- Ne.

- Kako jedeš?

- Normalno.

- Kako spavaš?

- Normalno.

- Kakav ti je seksualni život?

- Normalan.

- Osećaš li ikakvu promenu?

- Ne, osim što osam puta dnevno idem u „Maksi“.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ovaj je posvećen našim dragim kolegama, automehaničarima. :welcome:

Pred vratima neba stoji jedan ljutit čovek i viče: - Šta se dešava? Šta ja radim ovde? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, sinoć sam rano zaspao i sad sam se našao ovde! Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!

- Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo, - odgovori Sveti Petar - ali proveriću. Kako se zovete?

- Mića Perić.

- Koje vam je zanimanje?

- Automehaničar.

- Ah. Da, evo, našao sam vas. Mića Perić, automehaničar. E, pa, gospodine Periću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.

- Od starosti?!? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!

- Pa ne znam, - odgovori sveti Petar - sabrali smo sve radne sate koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine...

:rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ukradena zastava 128 u Beogradu

(dramatični oglas 'raspamećenog' vlasnika)

***************

Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?

Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?

Jel' ti crkla guma, k'o meni prije 2 dana?

Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?

Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru...

nadam se do prve bandere,

ruka ti se osušila!

Jel' te zaustavio saobraćajac,što nemaš prednji desni žmigavac,

nek ti polomi noge pendrekom!

Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku,

a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi,

mozak ti kroz uši iscureo!

Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim,

pošto nema upaljača, k**** mi se napušiš!!!

Ispod desnog sedišta imaš dugme, kojim možeš da prespojiš bobinu,

da ti je ne bi ukrali... ukrali ti leš dabogda!

Kad pada kiša, ti stavi rukavice,

jer se skida ono crno govno oko volana,

crna te

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test;

ispuni upitnik i izvade mu krv. Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika:

- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?

- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.

Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.

Doktor: ..... tu navodite da ste homoseksualac ?!

- Da, istina je.

Doktor: - ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira.

To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!

Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek". Po njegovu odlasku sestra upita liječnika:

- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?

- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica …..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


 

 



Info

FLCS Forum koristi tzv. kolačiće (cookies), kako bi korisnicima osigurao funkcionalnost i jednostavnost korišćenja. Daljim pregledom ovog Foruma dajete svoj pristanak za korišćenje "kolačića".

×
×
  • Create New...