Jump to content
FAS Goran
boki

Vicevi 120%

Recommended Posts

sta se desi kad se Luis sunca na plazi....

dodje GreenPeace i odvuce ga nazad u vodu :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Koliko je šovinista potrebno da zamene jednu sijalicu?

- Nijedan. Neka kučka kuva u mraku!

____________________________________________________

Šta radi žena u dnevnoj sobi?

- Kučki je dugačak lanac pa izašla iz kuhinje!

____________________________________________________

Zašto muškarci nemaju celulit?

- Brate ružno je!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Evo jedan lokalni:

Napušila Sosa Lalu da mu se ne diže i posla ga u apoteku po Viagru.

Ode on u apoteku a apotekarka mlada i napucana.

Moliću lepo jednu Viagru, reče on.

Sačekajte malo tamo gore mi je na polici moram da skinem, slabo se traži, reče apotekarka.

I dok se ona pela na merdevine, Lala je gleda od dole i ooop diže mu se.

Izvinte moliću lepo ja bi da odustanem, reče i ode kući.

Tamo ga Sosa dočeka na vratima: JESI UZO.

Nisam. Nije do mene.

Share this post


Link to post
Share on other sites

da li neko zna kako pandur hvata zeca?????

sakrije se u žbun i svira kao šargarepa!!!!

jedini koji je video Luisove noge je Čak Noris

Edited by uros

Share this post


Link to post
Share on other sites

Čak Noris kada uđe u vodu, on se ne pokvasi nego voda postane ČAK-NORISASTA.

-----------------------------------------------------------------------------

Dolaze dva pandura do kupleraja i kucaju.

Otvara vratar i oni ga pitaju za cene?

Ovaj kaže od 30 do 100 eura.

Ali mi imao samo po 5.

Za te pare možete samo da drkate tu ispred, reče vratar i zatvori.

Za neko vreme kucaju opet ova dvojica.

Otvori vratar i pita: Šta je sad?

Mi bi da platimo.

------------------------------------------------------------------------------

Otišo Mujo u Nemačku i ajd da svrati do javne kuće.

Usluge od: 5, 10, 15 i sve tako do 150 eur.

Reši on da proba za 10 eura pa da vidi šta će biti.

Postave ga oni u jednu sobu na stolicu i daju mu porno-časopis. Evo ti. To si platio. Javi kad si završio.

Ej, a šta se dobije za 5 eura, upita Mujo začuđeno.

Isto to samo bez stolice.

Edited by kole

Share this post


Link to post
Share on other sites

Žalba:

Poštovana Upravo,

Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledećih razloga:

- Radim fizički posao.

- Radim na velikim dubinama, bez ventilacije.

- Uvek mi glava srlja prva.

- Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore.

- Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi.

- Ne plaćaju mi prekovremeno.

- Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S postovanjem,

Penis.

Odgovor:

Poštovani g. Penisu,

Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledeæih razloga:

- Ne radite ni 8 sati dnevno.

- Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada.

- Često ne slušate naredjenja uprave.

- Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti.

- Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi počeli da radite.

- Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu.

- Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće i sl.).

- Penzionisaćete se mnogo pre nego što napunite 65 godina.

- Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.

S poštovanjem,

Uprava.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Chuck Norris ne jede med - on žvace pcele.

jednom je zmija otrovnica ujela Chuck Norrisa. Posle 5 bolnih dana zmija je umrla.

Koje su tri najgore smrti na svetu??? Od side, od raka i od Chuck Norrisa.

Zasto Chuck Norris spava sa upaljenim svetlom??? Ne zato sto se plasi mraka, vec sto se mrak plasi njega.

Kako Chuck Norris radi zgibove??? Ne dize se on na gore, vec se zemlja spusta na dole.

Chuck Norris nikad nece dobiti srcani napad... ni njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne.

Chuck Norris ne nosi sat....zato sto on odlucuje koliko je sati.

Chuck Norris je tuzio seriju RED I ZAKON jer su koristili imena njegove leve i desne noge.

Kada Chuck Norris govori svi cute i umiru.

Chuck Norris igra Ruski rulet sa punim pistoljem... i uvek pobedjuje.

Koja je jedina situacija kad Chuck Norris koristi dublere? Kad snima scenu u kojoj mora da place.

Zasto su ljudi izmislili kola? Da bi pobegli od Chuck Norrisa... nema veze, Chuck Norris je izmislio sudar.

Umesto kapi za oci Chuck Norris koristi Tabasko sos.

Najbrzi auto na svetu ima 7 brzina....5,6 i Chuck Norris.

Chuck Norris ima 3 kolena... na svakoj nozi.

Kad Chuck Norris sece luk ne place on nego luk.

Ko se zadnji smeje najlepse se smeje... ko se smeje Chuck Norrisu umire.

Zasto u kalendaru Chuck Norrisa datum direktno ide sa 31.marta na 2. april? Niko ne pravi budalu od Chuck Norrisa.

Kad Chuck Norris dize tegove tegovi postaju jaci.

Chuck Norris se ne igra boga, igranje je za decu.

Chuck Norris nema celo... to je jos jedna pesnica.

Chuck Norris ne spava... on ceka.

Ne postoje lezbejke ...samo zene koje nisu upoznale Chuck Norrisa.

Chuck Norris je jednom prebio prodavca obuce... preko telefona.

Chuck Norris spava sa jastukom ispod pistolja.

Chuck Norris je vec bio na Marsu, zato tamo nema života.

Jednom je Chuck Norris pobedio u Nascar trci... sa maksimalnom brzinom od 324km/h... bez kola.

Film Alien vs. Predator je u stvari trebao da se zove Alien & Predator vs. Chuck Norris... ali niko ne bi dao 7 dolara za film koji traje 2 minuta.

Kada babaroga ide da spava gleda ispod kreveta i u ormaru da vidi ima li Chuck Norrisa.

Chuck Norris kija otvorenih ociju.

Chuck Norris ne moze da voli on samo moze da ne ubije.

Deca nose pidzame sa likom supermena....supermen nosi pizdzame sa likom Chuck Norrisa.

Mozda isus moze da hoda po vodi ...ali Chuck Norris moze da hoda po isusu

Chuck Norris je brojao do beskonacno.....dva puta

Chuck Norris je dobio vozacku dozvolu kad je imao 16................minuta

U zdravstvenim ustanovama smrt je zavedena pod imenom "bolest Chuck Norrisa"

Chuck Norris je jednom ucestvovao u tuci sa nozevima....i nozevi su izgubili

Oruzje ne ubija ljude. Cak Noris ubija ljude.

Za Caka ne postoji teorija evolucije. Postoji samo lista ljudi kojima dopusta da zive.

Cak Noris radi u dve brzine - Hodanje i ubijanje.

Nije Amerika pobedila Ruse. Rusi su sami odustali kad su pogledali par epizoda "Walker Texaski Rendzer".

Cak Noris je jednom za svoj rodjendan pojeo celu tortu pre nego sto su mu prijatelji stigli reci da je unutra striptizeta.

Cak Noris ne ulazi u prostoriju kroz vrata. On prolazi kroz zidove.

Cak Noris se obogatio prodavajuci svoju mokracu kao energetsko pice. To pice se zapravo zove Red Bull.

U prvom Dzurasik Park filmu, Tiranosaurus Rex nije ganjao dzipa. Cak Noris je ganjao Tiranosaus Rexa i dzipa.

Kad Cak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svjetsku ekonomiju.

Cak Noris ne cita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.

Cak Noris nikad nije osvojio Academy Award za glumu… jer Cak Noris ne glumi.

Vilt Cembrlen tvrdi da je tokom svog zivota spavao sa vise od 20,000 zena. Cak Noris ovo zove "Spori Utorak."

Cak Noris je jedini covjek koji je pobedio zid od cigle u tenisu.

Cak Noris uvek pobedjuje u blek dzeku............... sa jednom kartom

olovka je jaca od maca ali samo kada olovku drzi cak noris

Cak Noris nikad ne pita "who's your daddy" jer on zna odgovor

Kad je Chuck Norris bio beba,nije sisao mleko....majka mu je davala viski...direktno iz flase

iza svakog uspesnog muskarca je zena.....iza svakog mrtvog muskarca je Chuck Norris

Jednom je Zan Klod Van Dam prebio Cak Norisa ...a onda ga je iz sna probudio kruzni udarac Cak Norisa

Kenny G-u je dozvoljeno da zivi jer Cak Noris ne ubija zene

Cak Noris nije nikad osvojio oskara za glumu jer on nikad ne glumi

Ne postoji brzina svetlosti..to se zove brzina norisa

Cak Noris moze da podeli atom na 2 dela.....golim rukama

Cak Noris ne koristi After shave...on koristi vrucu lavu

Cak Noris je jednom podigao iz benca celu drzavu Ohajo sa svim stanovnicima

Neki ljudi kazu da je Cak Noris mit..ti neki ljudi su sad mrtvi

Chuck Norris je jednom oborio nemacki avion . . oborio ga je tako sto je uperio prst u njega i rekao "Bang"

Na kraju ginisove knjige pise da sve rekorde drzi Chuck Norris,a ovi koji su upisani su u stvari ljudi koji su nablize prisli Chuckovim rekordima

Chuck Norris ne nosi sat, on odlucuje koliko je sati

10 sekundi . . .To je i preeevise vremena da te Chuck Norris ubije. . . . 78 puta

Round House Kick Caka Norisa moze da promeni rotaciju zemlje!

Chuck Norris je u stvari umro pre 20 godina ali se smrt i dalje plasi da dodje po njega

Nisu svi ljudi koje Chuck Norris mrzi mrtvi. . . Neki su uspeli da pobegnu . . . Oni se zovu astronauti

Chuck Norris je uspeo da pobegne od stampeda bikova. . .Jednostavno. . .samo je hodao

Za Chuck Norrisa i nije neki sex ako zena prezivi

Kada kazes "niko nije savrsen",chuck norris ovo smatra kao smrtnu uvredu

Svake godine u saobracajnim nesrecama u americi pogine 220 124 ljudi. . . Svake godine u Chuck Norris nesrecama pogine 197 864 ljudi

Mnogo ljudi se plasi Kosaca (reapera). . .Za njega Chuck Norris kaze da je obecavajuci rookie

Hemijska formula za Cijanid je CN . . .Mislis da je slucajnost sto su to inicijali Chuck Norrisa?

Naravno da vanzemaljci postoje. . ali oni nece doci na zemlju dok je Ckuck Norris na njoj. . .

Ko je jaci Batman ili Superman???Pa Chuck Norris. . .

Biblija se prvobitno zvala "Chuck Norris i prijatelji"

Ruzvelt je jednom rekao "Nemamo cega da se plasimo osim nas samih . . . . .I Chuck Norrisa"

Ameri su 1945 trebali da odluce: baciti atomske bombe ili poslati Cak Norisa. Odlucili su se za humaniju varijantu.

Bogu je trebalo 10 dana da napravi zemlju. Cak Noris mu je rekao: imaš 6 dana...

Kada cuje izraz Devica Marija, Cak se samo vragolasto nasmeje...

Chuck Norris je odgovoran za kinesku ogromnu populaciju. . . Jednom je napravio karate turnir u Pekingu i sve zene u krugu od hiljadu milja su odmah zatrudnele . ..

Chuck Norris je jedini covek koji je pobedio zid u partiji tenisa . . .

Chuck Noris je pogledao dinosauruse jednom...samo jednom

Cak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.

Cak Noris može u potpunoj tami lupom da zapali vatru.

Kad Cak Noris ude u vodu on ne postane mokar – voda postane Cak Noris.

Kada Cak Noris pogleda u nebo oblaci pocnu da se znoje. Neki to zovu kiša.

Cak Noris se oslobodio iz trbuha svoje majke pomocu Roundhouse Kick-a. Ubrzo posle toga mu je narasla brada.

Koja je razlika izmedu Cak Norisa i Boga? Bog zna za milost.

Cak Noris je tako kuul da ovce broje njega kad idu na spavanje.

Suze Cak Norisa mogu da izlece rak. Nažalost on nikada ne place.

Cak Noris spava sa muškarcima, ali ne zato što je gay vec zato što je sa svim ženama vec spavao.

Cak Noris zna da roštilja – na dnu mora.

Kada Cak Norisa pogodi metak on onda ne krvari – metak krvari.

I Boge rece: »Nek bude svetlost!« Cak Noris odgovori: »Kaži molim te.«

Jedan slepac je jednom slucajno stao na nogu Cak Norisu, a ovaj je onda rekao: »Heeej!!! Pa jel znaš ti ko sam ja !?! Ja sam Cak Noris!!!« Zvonjava ovih reci je slepca momentalno izlecila ali poslednje što je video je bio Norisov smrtonosni roundhouse kick.

Kad Cak Noris mora da plati neki racun on onda samo pošalje svoju sliku nakon cega adresirana lokacija nestane u plamenu.

Kondomi ne štite Cak Norisa od side – oni štite sidu od Cak Norisa.

Cak Noris ne može da se razboli – on samo virusima pruža sklonište.

Cak Noris je u Burgerking-u narucio BigMac – i dobio ga je.

Cak Noris se jednom u japanu razboleo i morao je dvaputa da kine: na Nagasaki i Hirošimu.

Cak Noris ne jaše – peške je brži.

Cak Noris može da deli nulom.

Ne, Cak Noris nije izmislio crnu boju – on je sve boje izmislio. Osim roza – nju je izmislio Tom Cruise.

Daron kad se naljuti postaje Hulk, a kad se Hulk naljuti postaje Cak Noris.

Cak Noris je za svoj perfektan izgled i svoje Martial Arts Skills prodao dušu Ðavolu. Neposredno posle sklopljenog pakta Cak Noris je roknuo Ðavola svojim Roundhouse Kick-om i uzeo dušu nazad. Ðavo, koji inace voli ironiju, nije mogao da se naljuti jer je zapravo tako nešto trebao vec sam da predvidi. Otad njih dvojica svake druge srede u mesecu igraju poker.

Zemlja se ne vrti oko Sunca – Sunce se drži na odstojanju od Cak Norisa.

Cak Noris može ženu da dovede do orgazma kad prstom pokaže na nju i vikne: »BOOYA!«.

Najprodavaniji Artikel Cak Norisa je bol.

Cak Noris umesto kondoma koristi živu zvecarku.

Kad Cak Norisa pitaš koliko je sati on onda kaže: »Još dve sekunde.« Kad posle pitaš: »Šta još dve sekunde?« spuca te Roundhouse Kick-om.

Cak Norisa je jednog tipa tako žešce spucao Roundhouse Kick-om da je njegova noga probila „svetlosni zid", vratila se u prošlost i ubila Hitlera 1945 u Berlinu.

Cak Noris ponekad kaže ljudima da ga povuku za prst. Ako to urade on ih spuca Roundhouse Kick-om u stomak i posle prdne.

Cak Noris je jednom 10 kila pljeskavica pojeo za sat vremena. Prvih 45 minuta je vodio ljubav sa kelnericom.

Cak Norisova „ona stvar" nije ko u konja – kod konja je „ona stvar" ko u Cak Norisa.

Cak Noris je dobrovoljni davalac krvi. Ali ne svoje.

Cak Noris je jednom inhalirao punu flašu hloroforma. Posle toga je morao triput da trepne.

U suštini Sveta Trojica (Bog Otac, Božji sin i Sveti duh) bi trebala da se zove Sveta Cetvorka ciji je cetvrti clan naravno bio Cak Noris. On je Isusu poklonuo bradu koju je ovaj nosio dok nije umro. Ovoj trojici je bilo krivo što je Norisov poklon tako dobro primljen, pa su iz tog razloga izbrisali Cakija iz Biblije. Ubrzo zatim su sva trojica umrla od misterioznih povreda zadatih Roundhouse Kick-om.

Cak Noris je izgubio nevinost pre svog caleta.

Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego umru? Njegova cipela!

Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa

Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.

Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.

chak noris ne prelazi ulicu on je uvek sa obe strane...

dodje chak noris na devicanske otoke i od tada se zovu samo otoci......

Cak Noris je pojeo Hanibala Lektora

Najbolja stvar kod budjena je saznanje da te Cak Noris nije ubio dok si spavao

Cak Noris let the dogs out

Na Cak Norisovom kompjuteru ne postoji control dugme, on uvek drzi sve pod kontrolom.

Grom nikada ne udara dvaputa u isto mest, jer ga Cak Noris trazi.

Cak Noris ne nosi kondom, zato sto ne postoji zastita od Caka Norisa.

Cak Norisova senka je ubila 4 coveka.

Pokusali su da naprave Cak Noris toalet papir, ali nastao je problem, Cak Noris ne trpi sranja ni od koga

Cak Noris moze da pije vodu iz prazne case.

Cak Noris je jednom sutnuo konja roundhouse udarcem u bradu...tako je nastala zirafa.

Chuck Norris zna posljednju cifru broja "PI"

Samo se vi smejte! Vec bi do sad bili mrtvi da je Cak na svojoj mapi pronasao Srbiju.

Zasto se Bog zove Bog? Zato sto je ime Chuck Norris vec bilo zauzeto.

Cak Noris je sagradio kucu u kojoj je rodjen.

Cak Noris je spustio slušalicu Olji Beckovic!

Lezbejke ne postoje. Postoje samo žene koje nisu upoznale Cak Norisa.

U antickoj Kini je postojala legenda: Zmaj ce roditi covjeka koji ce odrasti i pobijediti zlo na svijetu.

Taj covjek nije Chuck Norris. Chuck Norris je ubio tog covjeka.

Cak Noris je velikodusno podrzao udruzenje za borbu protiv karcinoma.Donirao je 6000 leseva u istrazivacke svrhe

Chuck Norris ne ljusti krompir... on se oljusti sam od straha!

Chuck Norris je umro... Sad djavlima pokazuje sta je pravi pakao!

Chuck Norris ima toliko ostar pogled da sece s njim staklo!

Ono nije bio cunami... to je Chuck Norris kinuo!

Jedino Chuck Norris moze da pisa uz vetar i da se ne poprska!

Jedino Chuck Norris vozi auto ciji je rezervoar prazan!

Pirane jedu ljude... a Chuck Norris jede pirane.

Bog stvara... Chuck Norris unistava.

Chuck Norris zna sve jezike sveta... on ih je izmislio!

Chuck Norris ne plasi se crne magije... ona se plasi od njega!

chuck norris je jedini uspio zalupiti polukruzna vrata ..

Ako Cak Noris kasni, vreme mora da uspori.

Ako upoznajete majku sa Cak Norisom, ona ce vas upoznati sa vasim bioloskim ocem.

Cak Noris, Vin DIzel i Arnold Svarceneger umrli su i otisli u raj. Svaki od njih nada se da ce sedeti pored Boga.Bog pita Vin Dizela zasto misli da treba da sedi pored njega i ovaj odgovara:"MIslim...da zasluzujem da sedim do tebe zbog umeca u mojoj snazi i ponosu". Arold kaze:"Mislim...da zasluzujem to mesto zbog svih mojih dosadasnjih dostignuca". Zatim se Bog okrenu ka Cak Norisu da ga upita isto pitanje, a Cak ga prekide:"Mislim... da sedis na mom mestu".

Cak Noris je jednom preziveo napad bombasa samoubice. On je bio bombas samoubica.

Cak Noris ne zna gde zivis. Ali zna gde ces umreti.

Cak Noris je tuzio tvorce Bubble Tape-a. On tvrdi da je "6 Feet of Fun" ime njegovog penisa.

Sperma Caka Norisa probija 13 kondoma, anti-bebi pilulu, zid od cigala i Pittsburgh Steelers-ovu odbrambenu liniju iz 1975 i oplodjava zenu.

Ako vidite Caka Norisa da place, on ce vam ispuniti zelju. Ako vam je zelja da umrete.

Voda prokuva brze kad je gleda Cak Noris.

Kaubojske cizme Caka Norisa napravljene su od pravih kauboja.

Cak noris sme da prica o Fight Club-u.

Cak Noris zapusi wc solju. Cak i kad pisa.

Cak Noris ne daje poklone za Novu Godinu. Ako pozivite da docekate Novu Godinu, to vam je poklon od njega.

Kiseoniku je potreban Cak Noris da bi opstao.

Cak Noris uvek pobedjuje u BlekDzeku. Cak i kada igra poker.

Cak Noris koristi samo jedan kineski stapic.

Cak Noris ne ostavlja poruke. Cak Noris ostavlja upozorenja.

Cak Noris je jedini covek koji se vidi iz Kosmosa.

Sve je relativno. Sem Caka Norisa.

Cak NOris je napravio iPod Nano tako sto je regularan iPod malo jace pritisnuo sakama.

Ne postoji Drugi Njutnov Zakon. Cak Noris je suma svih sila.

u filmu "Anakonda" jedan veci deo zmije glumio je Cak Norisov penis.

Ako zelite da posaljete pismo Caku Norisu, samo napisite "Cak Noris" na koverti, bilo kojim jezikom ili pismom. Ne brinite, dobice ga.

Titanik nije udario o ledeni breg. Cak Noris je u to vreme rekreativno plivao osmi krug izmedju Londona i Njujorka.

Cak Noris je pronasao Nema.

Neko rece da je Cak Noris gej... Od tad ga nisam video...

Edited by uros

Share this post


Link to post
Share on other sites

Došlo leto i sad pita dete majku:

- Mama mogu li da obučem mini suknju?

- Ne možeš

- A mama jel mogu da obučem cipele sa visokom potpeticom?

- Ne možeš?

- A zašto ne mogu pa imam osamnaest godina

- Znam Nemanja, znam!

Share this post


Link to post
Share on other sites

legli baba i deda u krevet ,

i rece baba : ja bih ako ti hoces

i rashiri noge

videvsi babu dedi se dize i legne babi medju noge

i rece: jos da nadjemo nekog da nas pojebe

Share this post


Link to post
Share on other sites

Idu dvojica penzionera i nailaze na dve penzionerke koje prodaju mimoze.

Njih dve u glas reklamiraju svoju robu "mimoze, mimoze", a na to ce ova dvojica "mi ne moze, mi ne moze" :whistle:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vaterpolisti Bratunaca igraju

utakmicu s ekipom iz Vlasenice. Trener ekipe iz Bratunaca

ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima, pa viče igraču

koji vodi loptu:

"Meho, daj loptu Kemi, daj Kemi!",

Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača....

Opet trener:

"Baci loptu Kemi, brzo. baci Kemi!",

Meho pliva i dalje s loptom, puca i zabije gol. Trener se

hvata za glavu, a Meho će:

"Pa, šta je, zabio sam gol!"

Trener:

"Jeb'ga..udavi se Kemo!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Plavusa i crnka u kaficu i dodje konobar i pita:

-Sta cete da pijete?

-Ja cu hibiskus-kaze crnka (misli na caj od hibiskusa)

-A plavusa pita:Sta ti je to hibiskus?

-Pa caj!

-Onda cu ja jedan hibiskus od nane!

--------------------------------------------------------------------------

Leze Mujo i Fata u krevetu, pred spavanje... Mujo se uzvrtio, hoce mu se...

Lagano je dodirne s ledja po ramenu, niz ruku..

Fata se okrenu i kaze :

- Nemoj Mujo, sutra imam zakazano kod ginekologa, hocu da budem cista i friska'

Mujo se okrene na svoju stranu i pokusava da zaspe.

Poslije nekoliko minuta okrene se nazad i sapne Fati na uvo:

- A imas li sutra zakazano i kod zubara?'

-----------------------------------------------------------------------------------------

Dobio mali Mujo jedinicu iz bošnjačkog. Pita ga stari:

- Pa sto, bolan?

Kaze:

- Pa, fulo sam temu?

- Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.

I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."

-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!?!?!?

---------------------------------------------------------------------------------------

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:

"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja

devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i

ocekuje nesto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa

se vrati:

"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i

sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na

tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto

ocekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet

obrati:

"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje

devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi

aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,

mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"

Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s

leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot

njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i

poceo da se moli:

"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve

sto nam dajes ...!!!"

Par minuta kasnije mladic se dalje molio:

"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."

Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci

glavu pokorno spustenu.

Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila

njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:

"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladic joj odgovori:

"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

---------------------------------------------------------------------------------

II svetski rat, kapetan govori cigi:

- cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šlem.

- Au gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.

- dobro cigo kako ti kažeš.

Posle par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera a

gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema:

- "Ajmo, braćo Nemci, posljednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zaustavi pandur cigu sa zapregom natovarenom do vrha.

- ovuda se ne sme zapregom, a kazna nije mala, reče pandur.

- Jao nemojte gosn cajac. Znate da mi cigani nemamo ni lebac da jedemo!

- Nešto mora, i mi policajci moramo od nečega živeti.

- Nemam ništa sem mleko od kokosa

- Nikad nisam pio kokosovo mljeko! i nagnu flašu i ispije je na eks.

- svidja mi se. Uzecu ja tebi ove flaše sa kokosovim mlekom. Ajde idi sad!

Ciga sretan sto ga je pustio, uhvati bič, ošinu konja i vikne:

- Ajmo Kokose!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci sin i kaze:

- Tata, tata, mamu pregazio auto!

Ne skidajuci pogled sa televizora tata ce na to:

- Pocni da places, dolazim odmah.....

-------------------------------------------------------------------------------------------

- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? - prekorno će doktor Cigi.

- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja...

---------------------------------------------------------------------------------------

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pricaju cigani izmedju sebe , pa ce jedan, ma brate, zivot ti je do 11-e godine, a onda idu zena, deca,...... :whistle:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kad smo već kod cigana....

Pričaju dva ciganina i prvi će:

"kako sam sinoć ka.ao sestru...."

a drugi će.

"a jel ti ga he pu.ila?"

"jel si normalan to mi sestra!!!!"

Edited by uros

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ne znam dal' je vec bio, ali iskrivio sam se od smeha kad sam ga cuo...

Pita baka zemunca: Sinko, mogu li nesto da vas pitam?

a zemunac ce: Ma koga bre ti da vaspitas?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Uputstvo za koriscenje bankomata

Procedura za muškarace:

1. Dovezite kola do bankomata.

2. Otvorite prozor.

3. Ubacite karticu u bankomat i otkucajte šifru.

4. Otkucajte željenu sumu za podizanje.

5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu.

6. Podignite prozor.

7. Odvezite se dalje.

Procedura za žene:

1. Dovezite kola do bankomata.

2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa bankomatom.

3. Ponovo upalite motor koji se ugasio.

4. Spustite prozor.

5. Pronadite tašnu, istresite ceo njen sadržaj na suvozacevo sedište da pronadete karticu.

6. Pronadite kutiju sa šminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru.

7. Pokušajte da ubacite karticu u bankomat.

8. Otvorite vrata kola da biste mogli da domašite automat.

9. Ubacite karticu.

10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgore.

11. Ponovo pretražite tašnu da pronadete notes sa svojom šifrom, upisanom na poslednjoj stranici.

12. Otkucajte šifru.

13. Pritisnite ''Cancel'' i ukucajte ispravan broj.

14. Otkucajte željenu sumu za podizanje.

15. Uzmite gotovinu i potvrdu.

16. Ispraznite tašnicu da pronadete novcanik.

17. Vozite napred 2 metra.

18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata.

19. Proverite šminku.

20. Ponovo upalite motor koji se ugasio.

21. Vozite 5-10 kilometara.

22. Spustite rucnu kocnicu.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dolazi muž kući i vidi ženine kofere na vratima... pita on nju gde ide, kaže ona: 'Idem u Las Vegas'.

Muž: Pa šta ćeš tamo?

Žena: Čula sam da tamo plaćaju $400 za ono što ja tebi dajem džabe

U tom trenutku poče i muž da se pakuje.

Žena: Gde ćeš ti?

Muž: Idem sa tobom!

Žena: Ali zašto?

Muž: Pa da vidim kako ćeš živeti sa $800 godišnje!

:D :D :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

zvoni prodavac usisivaca babi na vrata:

- bako, da li imate vremena za jednu prezentaciju nasih usisivaca?

- nemam ti ja para za te stvari sinko

-ovo je besplatno....evo prosucu kesu ovog sitnog djubreta i ako on ovo ne usisa za rekordno vreme, ja cu to pojesti...

i on to prospe a baba ce...

-nadam se da imas dobar apetiti sinko, meni su iskljucili struju

:p:P:p

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


 

 



Info

FLCS Forum koristi tzv. kolačiće (cookies), kako bi korisnicima osigurao funkcionalnost i jednostavnost korišćenja. Daljim pregledom ovog Foruma dajete svoj pristanak za korišćenje "kolačića".

×
×
  • Create New...