Jump to content
FAS Goran
boki

Vicevi 120%

Recommended Posts

Nakon noći provedene u baru, mora alkohola, lakih žena i ... tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u Latinskoj Americi.

Loša vest je da ih, mada se ne sećaju tačno zbog čega, čeka instant pogubljenje na električnoj stolici.

Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno pre nego što će struja biti uključena pitaju ga za poslednje reči.

"Ja sam vernik, verujem u Boga, verujem da će on zaštiti istinski nevine" progovara on.

Uključuju prekidač ali ništa se ne dešava.

Još pod uticajem njegovih reči zaključuju da je sigurno nevin i puštaju ga na slobodu.

Sve se ponavlja sa drugim od trojice. Njegove poslednje reči:

"Ja sam advokat i verujem da Pravda neće dozvoliti da nevini stradaju"

Opet prekidač, opet ništa, opet ga pustaju da ode.

Red je na trećeg od trojice. Pod teškim uticajem prethodnih čuda čekaju da vide koje će biti njegove poslednje reči.

"Ja sam inženjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga nećete ubiti ovom stolicom sve dok je ne uključite u struju"

Bog da mu dušu prosti..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:

• Ma koga to moje okice vide?!

A papagaj će:

• Pingvina, pička ti materina!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:

• Šta je, i ti prdnula?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lekove koje znaju i za sta služe. Javio se jedan i kaže:

- "Andol, služi za prehladu."

Javi se drugi:

- "Brufen - kad bole leđa."

Kaže treći:

- "Viagra - za proliv."

Uciteljica začuđeno pita:

- "Kako za proliv, pobogu?!"

Mali odgovori:

- "Kod nas mama uvek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, možda ti se to govno stvrdne."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog bosanskog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, pa Mujo zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što mu radi njegova Fata. Haso proviri kroz snajper i kaze:

- "Joj, Mujo, jarane ... kako da ti kažem ... eno je, jebe se s tvojim komšijom."

Mujo, sav tužan i besan istovremeno, preda Hasi dva metka i kaze:

- "Nju u glavu, a njega u glavić."

Haso nanišani i kaze:

- "Slušaj, jarane ... izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nekom čiči od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vreme ne može kao pre, tražili da donese uzorak sperme...

Sutradan čiča preda praznu teglu. Pite doktor šta bi, kaže čiče "paz' 'vako, doktore - prvo sam probao desnom rukom, pa levom, pa sa obe, al' ne ide pa ne ide. Onda probala žena, jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zube, a ja, ne ide. Čak smo zvali i komšinicu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i između kolena i ništa".

Doktor, šokiran - "Zvali ste i komšinicu!?"

- Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu

Share this post


Link to post
Share on other sites

Muja i Fata u londonskom taksiju....

Pita ih vozač:

"Where are you coming from?"

Kaže Mujo:

"From Bosna"

Fata pita:

"Šta kaže,šta kaže?"

Mujo:

Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.

Vozač pita:

"Which town?"

Mujo:

"Sarajevo"

Fata pita:

"šta kaže, šta kaže?"

Mujo:

"Pita iz kojeg smo grada ja kažem Sarajevo."

Vozač:

"I had the worst sex in Sarajevo."

Fata:

"Šta kaže, šta kaže?"

Mujo:

"Da te zna."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dragi prijatelji,

Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao

nevina žrtva prevare ispred supermarketa.

Desilo se ispred Rodića a vrlo lako može da se desi i vama. Bilo gde.

Evo kako to izgleda.

Dve zgodne tamnopute 20-godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad

slažete namirnice koje ste kupili. Taman kad ste seli za volan i spremate

se za odlazak iz marketa, jedna počne da čisti vetrobransko staklo sa krpom,

dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro

ispadnu iz grudnjaka i kaže: "Zdravo!" sa seksi naglaskom.

Nemoguće je ne pogledati je. Kad im se uljudno zahvališ za čišćenje stakla i

ponudiš nešto za uslugu, kažu da im treba prevoz do grada i ako možeš da ih

povezeš.

Ako pristaneš, obe udju u auto i sednu na zadnje sedište. U toku vožnje,

samo što izadjete na put, one počinju da se 'vataju, miluju i ljube... a onda

jedna preskoči na prednje sedište i otkopča ti pantalone, i dok *** … **** … *****

... druga ti ukrade novčanik!

Ja sam na taj način bio napadnut u prošli ponedeljak, utorak, sredu, četvrtak i petak,

ali u subotu i nedelju nisam mogao da ih nadjem.

Budite oprezni!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gde, kod kog Rodica, jel' to samo u BG-u, samo radnim danima....?????? :rofl::rofl::rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ako posaljem link tvojoj zeni... :popo: mozda te shvati i ozbiljno,a onda,odose kljucevi od auta u fioku. :rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ko zeni da objasni da je to sala, bice :vava:

Dovla, tebe nisam bas ukapirao..... al' pretpostavicu da je bilo dobronamerno?! :fish:

Share this post


Link to post
Share on other sites

DA LI STE OVE GODINE PROCITALI LEPSE NAPISANU ZALBU ????

==============================================================================

Dear Mr. Ilic D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the "kanta" issue on Renault Megane cars.

Unfortunately, we were unable to find this term (kanta) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.

Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na biiip i vas i vase govno od auta", "biiip li vam majku klosarsku" and "poserem vam se na vas ovlasceni servis reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton

Customer Service Representative

414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kako se zove p**ka Danice Drašković?

.......

.......

.......

Vukojebina

________________________________________________________

Dolazi Danica Drašković kod ginekologa.

- I, kako je pi*kica danas?

- Ma, eno ga kod kuće, piše nešto...

________________________________________________________

Razvode se cigan i ciganka, kraj parnice i sudija im lupi pečat pa kaže: "Evo, sad više niste ništa jedno drugom, idite slobodno..."

A ganci njemu: "Čekaj, misliš znači ovaj sad nismo više brat i sestra?!"

_________________________________________________________

Kako Zemunac spava?

-Upaše ćebe u pižamu

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zapusi se coveku kanalizacija i septicka jama, kud ce, sta ce - zove strucnjaka...

Sledeci dan, ranom zorom, dolazi majstor, sa sinom pomocnikom, tj segrtom. Raspita se sta i kako, dodje do septicke i zaroni...

Nema ga 5 minuta...

Nema ga 10 minuta,

Gazda se vec zabrinuo, a i majstorov sin pomocnik, tek izranja majstor, i udisuci, trazi od sina kljuc 18. Ovaj pruzi, te majstor opet zaranja...

Opet ga nema 10 minuta, izranja, problem resen... Onako jos uvek zadihan, kaze: "Gledaj bre, sine i uci, inace ces ceo zivot samo dodavati kljuceve!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u

kuhinju:

- Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše

istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo

naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne

slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO

poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posolis.

Posoli. POSOLI! POSOLI!

Zena ga zaprepašćeno pogleda:

- Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?

Muž mirno odgovori:

- Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pita Haso Muju:

Mujo voliš li ti trojku?

Šta?

Ma jel voliš seks u troje?

Aaaa, pa volim.

Pa šta čekaš onda. Brzo kući.

Ban Ki Mun i Vuk Jertemoć našli neku drolju i krenuli da je trte.

Vuk je od nazad, a ona p**i Ban Ki Munu.

Posle nekog vremena pita Vuk: Ej, a da se menjamo?

Ban Ki Mun: Pa menjajte se.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Usnio Barak Obama Boga, pa jelte, resio da ga priupita za svetsku ekonomsku krizu i mir u svetu!

Na to mu Bog rece da bas i nema neke dobre vesti po ovim pitanjima i da ne moze da detaljise jer bi u suprotnom moglo da dodje do promene sleda dogadjaja.

Obama onako ispitivacki nastavi da gnjavi Boga i ponovo ga upita dal ce biti mira u svetu?

Na to ce Bog, kad si vec navalio moram da ti kazem da ce Amerika i Rusija uci u do sada najveci konflikt pa i u rat!

Obama navali na Boga da mu kaze ko ce pobediti, ali avaj, ne da se nadmudriti Bog!

Nekako se doseti obama pa upita Boga: A jel Boze, hocel' se proizvoditi Coca Cola posle tog konflikta?

Bog odgovori da hoce!

Obama sav ushicen sto je izvukao odgovor i na prethodno pitanje, a pomalo i srecan sto je prevario Boga da mu odgovori upita ponovo: A koliko ce kostati limenka?

na to ce Bog: 12 rubalja!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ulazi žena u prodavnicu mesa i mesnih prerađevina... Mesar je prilično nadrkan...

- Dobar dan.

- Izvol'te?

- Imate li nožice?

- Jok, na k**cu stojim!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:

- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?

- 4, uciteljice!

- Bravo! A 3+3?

- 6!!!!!!

- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??

- Mmmmmm.... 5!!!!

- Odlično, Marice!

U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.

Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!

Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!

Edited by boki

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kako Zemunci prepricavaju lektiru...

ROMEO I JULIJA

Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Meðutim, matorci su

im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u

razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da

im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto

kriju i kenj*ju jedno drugom kako se vole, a ne k*raju se. Na kraju,

jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.

ZLOCIN I KAZNA

Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio

za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod

neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa

samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije

bio neki krimos vec p*ck*tina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA

Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje

druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli.

Ali ovi prvi ga ispushe, onako zestoko, jer su ovi drugi bili biiip

spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zaj*bu ove druge. satro, kao

boli ih k*r*c za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sj*be zbog

nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara

drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih

sj*bali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su

izleteli iz slepera i j*b*li im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR

Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer

Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko p*cke i onda se

napasu m*da Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke

ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.

PROCES

Tipa u'vate drotovi bez razloga i drka*u ga kroz celu knjigu i na kraju ga

sj*bu do koske

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


 

 



Info

FLCS Forum koristi tzv. kolačiće (cookies), kako bi korisnicima osigurao funkcionalnost i jednostavnost korišćenja. Daljim pregledom ovog Foruma dajete svoj pristanak za korišćenje "kolačića".

×
×
  • Create New...