Jump to content
boki

Vicevi 120%

Recommended Posts

Razgovaraju ciga i ciganka:
Ciga: Ajd' bre prestani da pusis, vidis bre posto su cigarete. Pusi KU*AC
Ciganka: Kako da prestanem, 'ebem ti mater cigansku, a gde da nadjem 20 KU*CEVA na dan?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vratio se Perica sav prljav, ranije iz skole.
Vidi mama Perica iscepan i prasnjav pa se zabrinula.

"Zasto si dosao ranije iz skole?"
"Stavio sam direktoru dinamit u dzep!"
"Odmah da se vratis u skolu i izvinis"
"Koju skolu?!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pita nastavnica pericu
N: Koliko je 2 i 2 ?
a perica razmislja li razmislja pa rece
P: CETRI
N: Bravo perice sedi, pet
P: Uf, znao sam

:):):):):):):):):):):):):):):):):):)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Izgorela cigi kuca, pravi pandur zapisnik.
Ciga:
- Samsung LCD 42", Bosch ves masina, Bosch frizider...
Pandur se iznervira, ajde cigo, ne lazi toliko, pa ni struju nisi imao ovde.
Ciga:
- agregat Honda na dizel

Sent from my 3310

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Kur.o glupa!

-A sto sam glupa?

----------------------------------------------------------

-Koje je boje sljiva?

-Ljubicasta.

-A sto je ova plava?

-Pa zelena!

-------------------------------------------------------------------

Razbolela se ciganka i resi da ode kod doktora, al' nije imala knjizicu pa je uzela od komsike Jovane...

Ode ona kod doktora, preda knjizicu, i sad je doktor proziva: Jovana Zdravkovic...ciganka cuti... Jovana Zdravkovic...ciganka cuti...Jovana Zdravkovic...

i posle treceg puta seti se da je ona i ulazi kod doktora. I kaze doktor: Pa dobro Jovana, sta vam je? Kaze ciganka: Komsika

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dosao muž kući s'posla
-Ženo, šta ima za ručak?
-Ništa.
-Pa i juče je bilo ništa?!
-Kuvala sam za dva dana.

Sent from my 3310

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Ti tamo u zadnjoj klupi ostavi taj telefon i reci kako se zoveš?
-Šerovic, profesorice..
-Ime?
-Fejsudin
-----------------------------------------------------------------
- Izvolite kondome
- Ne hvala
- Ali dzabe su
- Dzabe cu i da ih uzmem
-----------------------------------------------------------------
-Sine ajde pusti baku da sedne.
-Gospodo ja sam vozac.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ulazi čovek u servis mobilnih i reče:
-Daj molim te, ugradi mi naš jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma.
-Zašto – upita serviser.
Ovako je bilo:
Moja žena frizerka, pošalje mi poruku:
-Imam 2 sisanja i satiranje, zakasnicu kuci! -Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
-Jaoo kume, al kuma dobro sisa!

Sent from my 3310

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pitali plavušu.
Kako se zove ženski polni organ?
Plavuša: Uspravno ili vodoravno?
__________________________________

Dolazi drugarica kod plavuše.
Drugarica: Ne znam šta da radim, juče sam bila na neku posnu slavu i sad evo sve podrigujem na ribu.
Plavuša: Pa draga moja trebala si više da jedeš i da piješ i podrigivala bi na usta.

Послато са E2303 уз помоћ Тапатока

Share this post


Link to post
Share on other sites

Prica sa stanice Gsp:

Brate razvalio sam se sinoc i budi me jutros telefon, javljam se sa druge strane zenski glas.

- Cao, ovde Nevena. - Koja Nevena? - Tvoja sestra, debilu jedan

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мuz i zena odluce da odu na odmor na jezero poznato kao meka i raj za
ribolovce. Muz obozava da u ribolov izadje

u cik zore a njegova zena obozava da u miru cita knjige.



Jednog jutra se muz posle nekoliko sati ribolova vratio i odlucio da
ce da malo dremne a zena je tada resila da se

sama izveze malo camcem na jezero premda se na njemu sama bas i nije
najbolje snalazila.

Upali motor i izveze camac na jedno usamljeno mesto, baci sidro,
izvadi knjigu i nastavi da uziva u tisini i da cita svoju knjigu.



Uskoro naidje ribolovni inspektor u svom camcu, pristane uz zenin camac i kaze:



- Dobro jutro gospodjo. Sta to radite?



- Citam knjigu, odgovori ona (i pomisli zar to nije ocigledno?)



- Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov,
obavesti je inspektor.



- Zao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u camcu i citam knjigu.



- Da, ali u camcu imate sav pribor potreban za pecanje i sto se mene
tice mogli bi sa pecanjem otpoceti svakog

trenutka. Bicu primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv
vas podnesem prijavu, rece on.



- Ako vi to zaista i uradite onda znajte da cu i ja protiv vas podneti
prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu zena.



- Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?, rece inspektor.



- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i sto se mene tice mogli
bi sa tim otpoceti svakog trenutka...



- Dovidjenja gospodjo i uzivajte u ovom lepom danu...



NARAVOUCENIJE:



Ne ulazi u raspravu sa zenom koja cita. Vrlo je verovatno da ona ume i da misli.

----------------

Zena se rano ujutro uz jutarnju kavicu pripremala za odlazak naposao, kada
je opazila neobicnu pogrebnu povorku koja se kretala prema obliznjem
groblju. Jednom pogrebnom autu je u razmaku nekoliko metara slijedio jos
jedan auto, za drugim je autom hodala jedna zena - sama, s pit bulom na
uzici. Za njom je hodalo oko 200 zena, sve same.

Nije se mogla oduprijeti radoznalosti, pa je izasla van i prisla zeni sa
psom i rekla:

"Moja iskrena sucut za vas gubitak, znam da trenutak nije primjeren, da bih
vas smetala, ali jos nikada nisam vidjela ovakav pogreb. Ciji je uopce to
pogreb?"

"U prvom je autu moj pokojni muz."
"Pa, sto mu se desilo?"
"Napao ga je moj pas i izgrizao do smrti."
"A, tko je u drugom autu?"
"Moja svekrva. Pokusala je pomoci muzu, pa je pas napao I nju."

Zenska je pogleda i nakon par trenutaka tisine zapita:

"Oprostite, ali, biste li mi mogli posuditi psa?"

Uslijedio je znacajni trenutak tisine medju dvjema zenama, a potom I
odgovor:

"Stanite u red."****

--------------------

ZGODA O 2 ČASNE


Dvije časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno poslijepodne.

Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za matematiku,
druga Sestra Logika, zbog svog izoštrenog smisla za logiku.
Počelo se smračivati, a one su bile daleko od samostana.

SM: Jesi li primijetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati... Bog
zna šta hoće od nas...

SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje!

SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stići za nešto manje od petnaest
minuta! Šta da radimo?

SL: Jedino logično - idemo brže.

SM: Ali to ne pomaže!

SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on će ići
brže.

SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset
minuta!

SL: Jedino logično šta možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas
obadvije pratiti.

Muškarac je odlučio pratiti Sestru Logiku.
Sestra Matematika je sretno stigla u samostan, ali se silno živcirala šta se
dogodilo sa Sestrom Logikom....

Ubrzo se i ova pojavila u samostanu.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!

SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obe i izabrao je
mene.

SM: Ma, to znam, ali šta se dogodilo nakon toga?

SL: Pa, jedino logično - stigao me je!

SM: O, ne! Što si uradila?

SL: Jedino logično - podigla sam haljinu!

SM: O, ne, sestro! Šta je on uradio?

SL: Jedino logično: Spustio je hlače.

SM: O, ne! Šta se onda dogodilo???

SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči
brže od jednog muškarca kojem su hlače spuštene ispod koljena!

A svi vi koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna

izmolite 4 puta Oče Naš i nazad na posao!!!

---------------------------

Pismo jedne studentkinje

Dragi roditelji!
Vec 3 meseca je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obeæavam, da cu sve to sad nadoknaditi! Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki!

Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom nedeljno
Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek, koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici,a posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela),bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene okruzivali kada sam bila mala.
Jedina stvar, koja trenutno odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.
Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i uskoro ce
postati deo nase porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj buduci...
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom svetu postoje i gore stvari od ovih! Ljubim vas,
vasa cerka

Share this post


Link to post
Share on other sites

----------------------------

leda Mujo platni spisak i komentariše:

Ibro 1.000 eura,
Meho 1.200 eura,
Haso 1.500 eura
Suljo 1.800 eura,........
I sve tako redom,

A na kraju se izbezumi pa vikne:

A vid' ga ovaj Saldo, jebo mater, 35.000 eura.

---------------------

PRVA BRACNA NOC

Oženio se Crnogorac. U spavaćoj sobi, leže jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
-Kako se osećaš dragi?
-Umoran, eto kako.
-A šta ćemo mi sada da radimo?
-Da spavamo, normalno!
-Ali ja sam navikla da me pre spavanja majka malo
pomazi...
-Ma šta je s tobom avetinjo jedna, gdje ću ženu sad
buditi!

----------------------

EDNOG DANA COVEK UDJE U RESTORAN U PRATNJI OGROMNOG NOJA.
KONOBARICA IH UPITA ŠTA ŽELE DA NARUCE.
TIP RECE:"HAMBURGER,POMFRIT I COLU.",
A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?"
"JA ?U ISTO !"-ODGOVORI NOJ.
NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA PORUDŽBINOM.
"TO BI BILO 9,40 $" RECE.
TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUCE TACNO TOLIKI IZNOS.
NAREDNI DAN TIP OPET UDJE U RESTORAN SA NOJEM I PONOVO
NARUCI:"HAMBURGER,POMFRIT I COLU.", A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?"
"JA CU ISTO !"-ODGOVORI NOJ.
NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA PORUDŽBINOM.
"TO BI BILO 9,40 $" RECE.
TIP OPET POSEGNU U DŽEP I IZVUCE TACNO TOLIKI IZNOS.
I TAKO JE SVE PRERASLO U RUTINU.
NAKON DVE NEDELJE ,ONI PONOVO DO?OŠE U RESTORAN.
"UOBICAJENO ?"-UPITA KONOBARICA.
("NE,DANAS JE PETAK !
UZECU ODREZAK,SALATU I PIVO ",RECE TIP.
"JA CU ISTO !," ODGOVORI NOJ.
UBRZO ,KONOBARICA SE VRATI SA PORUDŽBINOM.
"TO BI BILO 32,62 $" RECE.
TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUCE TACNO TOLIKI IZNOS.
OVAJ PUT KONOBARICA NIJE MOGLA ODOLETI RADOZNALOSTI.
"IZVINITE..ALI KAKO UVEK IMATE U DŽEPU TACNO TOLIKO NOVCA KOLIKO IZNOSI
RACUN ?"
"PA,..PRE NEKOLIKO GODINA CISTIO SAM TAVAN I NAŠAO STARU LAMPU.
PROTRLJAO SAM JE I IZ NJE JE IZAŠAO DUH I REKAO DA CE MI ISPUNITI DVE
ŽELJE.
MOJA PRVA ŽELJA JE BILA DA U DŽEPU UVIJEK IMAM TACNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI
TREBA DA BIH PLATIO RACUN.
I ŽELJA SE OSTVARILA..
SVAKI PUT KAD KUPUJEM NEŠTO U DŽEPU SE POJAVI TACNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI
TREBA."
"PA TO JE IZVANREDNO!" RECE KONOBARICA.
VECINA LJUDI BI TRAŽILA MILIONE,ALI VI CETE OVAKO BITI BOGATI ZAUVEK"
"UPRAVO TAKO !...TRAŽIM LI LITAR MLEKA ILI NAJSKUPLJA KOLA, UVEK CU IH
MOCI PLATITI !"
"..A ZAŠTO VAS UVEK PRATI NOJ ?"
COVEK UZDAHNU I RECE,
"E TU JE KVAKA......
.....MOJA DRUGA ŽELJA JE BILA DA UZ MENE DO KRAJA ŽIVOTA BUDE PILENCE DUGIH
NOGU I VELIKE GUZICE KOJE CE SE UVEK SLOŽITI SA SVIM ŠTO JA KAŽEM !"

-----------------------------

U Njujorku je nedavno otvoren ducan u kojem zene mogu izabrati i
kupiti supruga.

Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";
- Mozete posetiti ducan SAMO JEDNOM
- Postoji 6 spratova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se
vise penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na spratu na kojem se nalazite,
ili se popeti na sledeci.
- Ne mozete se vratiti na sprat ispod.

Jedna zena odluci posetiti ducan da nadje partnera.

Na vratima prvog sprata pise :
Ovi muskarci imaju posao
I zena se odluci popeti na sledeci sprat

Na vratima drugog sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao i vole decu
I zena se odluci popeti na sledeci sprat

Na vratima treceg sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole decu, i neverovatno su zgodni
Wow, pomisli zena, ali oseca da se mora jos popeti

Na vratima cetvrtog sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomazu
u kucnim poslovima
Neverovatno, pomisli zena, tesko se mogu odupreti da ne udjem, ali
nesto je tera i ode na sledeci sprat.

Na vratima petog sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni, pomazu u
kucnim poslovima i vrlo su romanticni
Zena odluci da udje, al' je u zadnji cas nesto spreci, i na kraju
ode ipak na sesti sprat.

Na vratima sestog sprata pise:

Posetiteljka ste br.31.456.012, na ovom spratu nema muskaraca, ovaj
sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posetili nas ducan!

Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojem muskarci mogu naci i
kupiti suprugu.

Na prvom spratu su zene koje vole sex.

Na drugom spratu su zene koje vole sex, i ne gnjave previse.

Spratovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSECENI.

-----------------------------------------------------------------------------

Crna hronika 2024. godina

 

DA ZAHVALIMO ISKUSTVU PILOTA - Beograd, 13. januar 2024
69.-godišnji J.A. pilot JAT-a u najboljim godinama za letenje (optimalan mix iskustva i mladosti), zaboravio je juče kod kuće naočare (dioptrija 9+; 7+, astigmatizam). Zbog te cinjenice je, vršeći svoju svakodnevnu dužnost, omašio, pri sletanju, pistu na aerodromu "Nikola Tesla" i prinudno je sleteo na autoput Beograd-Zagreb. Tom prilikom je uništio 16 putničkih automobila, 4 kamiona i jedan autobus. Avion je prilicno, ali ne u potpunosti, ostecen. U ovoj sreći u nesreći, avion se nije zapalio. Samo zahvaljujući iskustvu pilota u ovom poslu, kao i izvanredne saradnje i spretnosti stjuardesa M.M.(72) i B.O.(75), putnici su uspeli da napuste avion za samo 1h i 37 minuta. Povrede putnika i materijalna šteta bi bile znatno vece, da iskustvo kapetana i spretnost clanova posade nije dala tako sjejne rezultate.

OBAVEŠTENJE MINISTARSTVA ZA PRODUŽENJE RADNOG STAŽA - Beograd, 13.01.2024.
Svi koji u ovoj tekućoj godini napune 73 godine i imaju više od 50 godina radnog staža, dobijaju subvencije za kupovinu osnovnog modela novih invalidskih kolica (rucni pogon). Za napredne modele potrebna je doplata. Na subvenciju imaju pravo svi koji invalidska kolica koriste na radnom mestu.

78-GODIŠNJI LOPOV U INVALIDSKIM KOLICIMA POBEGAO - Kruševac, 14.januara 2024.
Juče popodne je bezobzirni mladi 73-godišnjak, kome nedostaje još dobrih 18 godina do penzije, bezočno opljačkao banku "Naša posla d.o.o" u Glavnoj ulici. Nepoznati mladi 73-godišnjak je u službenim (!) invalidskim kolicima upao u banku "Naša posla d.o.o" i od službenica banke zahtevao novac. Mlađa službenica (69-godišnja M.P.) se nije uplašila, već je odmah pozvala policiju. Na mesto događaja su se dovezli 72-godišnji policajac Jeremija P. i godinu dana mlađi Stamenko K., koji je vozio policijsko vozilo. On se nespretno parkirao u izlogu susednog lokalu. Bezobzirni lopov je, bez obzira na činjenicu da je prilično nagluv, video policajca dok se uparkiravao u lokal, pa je, bez plena, pobegao u invalidskim kolicima! Potraga za mladim pljačkarošem nije, za sada, dala rezultate.

76-GODIŠNJI PEKAR ZAMENIO BRAŠNO SA MALTEROM - Niš, 15.januar 2024.
76-godišnji Budimir N. je greškom zamenio malter sa brašnom. Do greške je došlo je mu je 81-godišnji dostavljač materijala Radivoje V. greškom dostavio kese sa gotovom smesom za malter umesto sa brašna. Budimir, koji ima već više od 10 godina manje probleme sa vidom (dioptrija levog oka 11+), nije najbolje video šta piše na dostavljenim kesama, a dostavljac je, zbog velike norme koju mu je gazda propisao, žurio. Pekar je bio zaprepašćen kad mu je staklo izloga pekare polomio veknom nezadovoljni mušterija.

79-GODIŠNJI PRAPRADEDICA PAO SA GRAÐEVINSKE SKELE - Leskovac, 13. januar 2024.
Pri obnavljanju fasade ozbiljnije je povređen Jusuf H. (79) iz Novog Pazara. Mladi radnik je zbog nedostatka radnog iskustva pao sa građevinske skele na 86-godišnjeg šefa gradilišta, koji se muvao po gradilistu i, kako kažu očevidci, radnike pitao da li znaju gde on stanuje. Prilikom pada mlađeg radnika preduzeća povređena su obojica. Povređeni radnici građevinskog preduzeća "Starac Fočo d.o.o" su prebačeni u Leskovačku bolnicu.

NEMIO DOGADJAJ TOKOM OPERACIJE U BOLNICI - Kragujevac, 14. januar 2024.
78-godišnjem hirurgu Dr. Bošku M. se juče dogodio nemio događaj dok je je obavljao operaciju trbušne duplje. Kako nas obaveštava nas dopisnik, posle operacije Dr. Bosko utvrdio da mu nedostaje zubna proteza. Snimkom je utvrđeno da mu je proteza ispala u trbušnu duplju pacijenta. Pacijent se, međutim, posle operacije osećao dobro i nije želeo da se ponovo operiše, što mu je lekar sugerisao ne bi li došao do svoje proteze. Dr. Boško je zapretio tužbom ako mu pacijent ne podmiri troškove za novu protezu...

---------------------------------

Izjave stranaka, na Birou za zapošljavanje Obrenovac:


Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.
Ja sam u firmi proglašena kataloškim viškom.
Znate, treba mi onaj vaš kolega. Mi smo prošli put radili nešto, pa sam ja došla opet.
Izvinite što kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slučaj.
"Da li imate zdravstvenih problema?", "Imam, ne čujem na uši."
Ja sam došao jer mi je rečeno da se treba održati reč.
Izvinite puno, ja sam neškolovanka.
U kojoj knjižari mogu da kupim CV obrazac?
Moram doći do vas, malo pre sam bila na grupnom saslušanju.
Izvinite ja sam došao imam redovan pregled.
Ja sam profesionalni bolesnik.
Bila sam tamo na intimnom razgovoru.
"Šta ste po nacionalnosti?", "Muško, mislim, muški Srbin."
Dobar dan, ja sam došao da se prijavim. Doneo sam sve što mi treba, original i falsifikat diplome.
"Gde vam je radna knjižica?", "Pojeo je ker."
Ja sam došla za babu za novčane pare.
Izvinite, mutirala sam datum.
Zanimaju me programi ovih vladinih neorganizacija.

----------------------------------------

Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako žive.
- Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro
živimo i imamo sve sto nam treba.

Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju.
- šta tvoj otac radi i kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za
sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.


Dođe red i na malog Hasana a on ne čekajući pitanje poče
Govoriti učiteljici :
Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i
Suljinog oca, biiip li im mater, i mi bi super živjeli !!!!

--------------------------------------------------------

ZA ONE KOJI VOLE LJUTO

U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša".
Pošto je treći sudija iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umesto njega su nagovorili Peru (sudija #3), koji je uzbudjeno stajao kraj sudijskog stola pred sam početak takmičenja.
Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.

Komentari sudija su u prilogu.

*******************************************************
Madjarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...

Sudija # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudija # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudija # 3 (Pera) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Madjari su ludi!

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...

Sudija # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljutne horgoška paprika.
Sudija # 2 - Uzbudujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.
Sudija # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata dece. Ne znam šta ovde treba da osetim osim bola. Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su hteli da mi pruže veštačko disanje. Doterali su još piva kad su mi videli lice.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 3 - Izgore štala...

Sudija # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudija # 2 - Malo preslan, odlično upotrebljena paprika.
Sudija # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-hemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv uranijuma. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC šolje. Svi već znaju šta treba da rade. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opalila po ledjima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada popio.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudija # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočarajuće.
Sudija # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.
Sudija # 3 - Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom. Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 5 Maricina živa vatra .

Sudija # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Sveže samlevena paprika daje značajan šmek. Jako impresivno!
Sudija # 2 - Paprikaš sa mlevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak utisak!
Sudija # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima. Prdnuo sam i četvoro ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć. Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne? Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da prestanem da urlam.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...

Sudija # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omer začina i paprike.
Sudija # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprika, luka i začina. Izvanredan.
Sudija # 3 - Creva su mi sada ravna cev ispunjena gasovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i stolicu. Niko neće da stoji iza mene osim Eržike. Vise ne osećam usne. Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snežnim kornetom.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...

Sudija # 1 - Osrednji paprikaš koji se previsš oslanja na konzerviranu papriku.
Sudija # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3. Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje.
Sudija # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati sta me je ubilo. Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobijam nimalo kiseonika. Ako mi zatreba vazduha, usisaću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...

Sudija # 1 - Perfektan završetak Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše smeo, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudija # 2 - Ovaj poslednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Nazalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3 prdnuo, izgubio svest, pao na ledja i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživeti. Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je okusio pravi ljuti paprikaš?
Sudija # 3 - nema izveštaja.

---------------------------------

Skupili se drugari iz skole da se dogovore gde ce slaviti deset godina mature.
Jedan od njih predlozi:
-Ej ajmo u "Dva sesira - njihove kelnerice imaju najvece sise...
I odose tamo.
Skupili se ponovo za dvadesetogodisnjicu:
...-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva sesira" - tamo je najbolja klopa...
Dosla 30. godina mature...
-Gde cemo?
-E ajmo u "Dva sesira" - tamo je najeftinija cuga...
Proslo jos deset godina, i drugari se spremaju da obeleze 40.godisnjicu...
-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva sesira" - tamo imaju dihtung oko prozora pa nema promaje....
I dok dlanom o dlan,eto pola veka od mature...
-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva sesira" - tamo je hrana gnjecava,pa nam ne trebaju zubi...
I najzad,ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature...
-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva sesira"!
Ostali u horu odgovaraju:
-SUPER,TAMO NIKAD NISMO BILI !!! :)))))

Edited by The Punisher

Share this post


Link to post
Share on other sites

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu
svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta:
Mujo: - Fato, dodji blize da ti nesto kazem.
Fata sva sretna: - Sta je Mujo?
Mujo: - Sjecas li se kad sam izgubio pos'o i svi
mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
Fata: -Sjecam se.
Mujo: - A sjecas li se kad sam krenuo u privatni
biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
Fata: - Sjecam se.
Mujo: - A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana
nisi isla kuci iz bolnice, vec si sve bila uz mene?
Fata: - Sjecam se.
Mujo: - a sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si
bila uz mene?
Fata: - Sjecam se.
Mujo: - I znas Fato sta sam ja skonto?
Fata: - Sta ljubavi ?
Mujo: - Fato, ti si meni baksuzna !!!

:D

-----------------------------------------------------------------

 

Prva afera

Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu da te lažem" odgovorio je on.

"Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva."


Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
"Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!"




Druga afera

Sredovečni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina..

Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete.

Presrećni otac pohitao je u porodilište da vidi svog novorođenog sina.


Kada je video najružnije dete ikada, prestravio se.

Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta - rekao je ženi.

Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj!
Mora da si ti švljala iza mojih leđa!

_
Žena se osmehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'





Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je telo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni deo tela koji je ovaj ikada video!

'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentarisao je grobar, 'Ne mogu
da dozvolim da tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude
sačuvano za potomstvo.'

Potom je odstranio cenjeni primerak, spakovao ga je u torbu i poneo kući.

'Imam nešto da ti pokažem, nećeš verovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.

'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'




Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.

'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je statua,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu.'

Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.'

635297.gif



Peta afera


Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.

'Izvoilte gospodine, to će biti 20 para.'

'Dvadeset para?' ponovio je čovek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?'

'Dinar i 10,' odgovorio je barmen.

'Dinar i 10?' ponovio je čovek.
'A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?'

Barmen ga je pogledao:
'Na spratu, sa mojom ženom.'

Čovek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom. '
404938.gif




Šesta afera


Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram nešto da ti se ispovedim.'

'Nemoj sada da se zamaraš pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću da umrem u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.'

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kako započeti SVAĐU

Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za Božić...
Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam:
"Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!"
I tako je počela svađa.....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga i ja gledali smo "Ko želi postati Milioner" dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
"Želite li imati seksualni odnos?"
"Ne", odgovorila je.
Zatim sam pitao:
"Je li to vaš konačan odgovor?"
Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:
"Da", pa sam rekao:
"Onda bih želeo da pozovem prijateljicu".
I tako je počela svađa.....
---------------------------------------------------------------------------------
Odveo sam suprugu i tastu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želeo da naručim.
"Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen."
On mi reče:
"Zar se ne plašite od Ludih Krava?"
"Ne, one mogu da naruče same."
I tako je počela svađa..............
--------------------------------------------------------------------------------
Moja
supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja žena je
neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sedeo sam za stolom, blizu
nas.
"Poznaješ li ga?"
"Da", uzdahnula je, "On je nekada davno bio
moj momak..........Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da
od tada se nije treznio."
"Bože moj", rekoh, " Ko bi poverovao da osoba može tako dugo da slavi."
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Kada
nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala
primedbe da je popravim. Ali ja sam uvek imao neka preča posla, uvek
nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao
sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kućnim makazama secka travu.
Gledao sem je nemo za kratko, otišao u kuću i doneo joj četkicu za zube i
rekoh joj:
" Kada završiš sa seckanjem trave evo ti pa počisti stazu."
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je došla i sela pored mena na kauč, dok sam ja menjao kanale.
"Šta ima na TV-u?"
"Prašina" rekoh.
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Subota
ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se
izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na
pecanje, kad ono nevreme, pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100 km na
sat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vreme biti
loše ceo dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad u
krevet.......prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osećanjima, i
šapnem joj:
"Vreme je jako loše".
Moja voljena žena odgovara:
"I možeš li da veruješ da je moj glupi muž otišao na pecanje?"
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je nabacivala šta bi želela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je:
"Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde."
Kupio sam joj vagu za merenje težine.
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Kada
sam konačno stigao u godine da se penzionišem, otišao sam u Socijalno.
Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje
godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće.
Počeo sam da se izvinjavam i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za
šalterom se nasmeši i reče:
"Otkopčajte košulju."
Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrdžaste srebrne malje.
"To je dovoljan dokaz za mene" reče gospođa.
Tako
da sam bio sav srećan što sam obavio posao oko penzije. Kada sam došao
kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u
Socijalnom... Moja supruga se nasmeje i reče:
" Trebao si da spustiš pantalone, dobio bi invalidsku penziju."
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je stajala naga, posmatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila srećna šta vidi u ogledalu i reče mi:
" Osećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna.Potrebno je da mi kazes nešto lepo, neki lep kompliment."
Odgovorih:
"Vid ti je perfektan."
I tako je počela svađa...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jedan srpski štediša (u daljem tekstu JA): Dobar dan, želim da zamenim 20 €. (Pružam kroz šalter novčanicu od 50.)

BANKARSKA SLUŽBENICA (u daljem tekstu BS): Menjamo samo cele novčanice.
JA: Pa cela je..
BS: Ne razmenjujemo, ne sitnimo novac...
JA: Imate ovde nalepnicu "ovlašteni menjač"...
BS: Menjamo samo cele novčanice.
JA: Dobro, jel’ možete da mi usitnite...
BS: Ne sitnimo. Jos nesto?

MOREEE, mislim se u sebi, SA'ĆE DA SE IGRAMO!

JA: Ustvari - da. Hoću da otvorim devizni račun.
BS: Molim!??
JA: Da otvorim devizni račun.

PROCEDURA K’O PROCEDURA, pa na kraju -
BS: Izvolte, prijatno...

JA: Hvala. Želeo bih da odmah uplatim 50 € na moj devizni račun.

POTPISI OVDE, POTPISI ONDE
BS: Eto, gotovo...

JA: Hmmm, da. Želeo bih da podignem 20 € sa mog deviznog računa.

U OČIMA JOJ VIDIM DA POLAKO SHVATA...
Pa sam podigao još 10. Pa još 10. Pa još 10.
Pa sam ugasio devizni račun.
Pa sam razmenio 10. Pa sam razmenio još 10.

Pa sledeći put kad sam došao, bilo je:
ENO GA ONAJ LUDAK,
ali sam završio posao za 2 minuta.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Sedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno
sedište. U poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda
na to prazno mesto.
Mujo sav srecan pokušava da pocne neku konverzaciju
i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra
se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najcešce Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u
stvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari
najveci imaju americki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pricam
o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.

 

:D

Edited by The Punisher

Share this post


Link to post
Share on other sites

Muzeš li krave i svinje?

Sanja Marinković, kravarka



Duško je jako patrijarhalan, pogotovo sada kada sam trudna.

Jelena Karleuša, domaćica



Žena sa kojom su me videli mi je tetka. U stvari, nije mi tetka, već sam se našao sa njom zbog posla.

Filip Kapisoda, žigolo



Toliko opustim sagovornika da se oni na kraju otvore kao septičke jame i sve mi kažu.

Dragan Stojićević, purgative



Od kada smo u Liježu, supruga Nataša je stalno trudna.

Milan Jovanović, demograf



Nemam uzore. Prevazišla bih i samu sebe.

Mirjana Škorić, madona



Bila sam u vodi od kolena do struka.

Nikolina Pišek, sirena



Roman je preveden na nekoliko miliona jezika.

Sanja Marinković, esperantista



Ja imam utisak da živim gore nego što statistika govori.

Slobodan Milosavljević,siromah



Institucija, to neko ili ima u sebi ili nema.

Dragan Kojić Keba, internista



Ono što ja obećam, to drugi moraju da ispune makar i na svoju štetu.

Dragan Marković Palma, preduzetnik



Čula sam raznorazne komentare o sebi, pa i da sam, navodno, sva od plastike. Takve priče me ponekad uvrede.

Jelena Karleuša, emotikon



Onima koji žele malo da porade na sebi savetujem da čitaju Nikolu Teslu.

Dragan Kojić Keba, strujomer



Kad se ugojim, obično sam na 78 kilograma, a ne na 80 kao što se piše.

Vesna Zmijanac, Tvigi



Sviđa mi se što je sličnost između mene i Šakire toliko identična.

Indira Radić, šaljivdžija



Volim životinje i kada na ulici vidim mrava, ja ga zaobiđem.

Đole Đogani, vegeta



Fotosova i moja deviza je sve je moje tvoje, pa Vi čitajte između redova.

Romana Pavić, književnica



Muškarci me vole, jer u njima budim osećaj sestre ili majke.

Svetlana Ražnatović, isposnica



Posvađala sam se sa vremenom i zato je ono za mene stalo.

Vera Matović, saobraćajka



Koliko često puta redovno to sebi kažeš?

Radmila Radenović, račundžija



Da li je naučno dokazano da li je ovo java ili san?

Dragan Kojić Keba, medijum



Ne tužim novinare, jer je malo teško da odem na sud, mnogo traje ta propozicija.

Tanja Savić, justicija



Nismo u Americi da živimo u nekakvim vilama i ostalim stvarima.

Snežana Sneki Babić, komunista



Jedinstvena sam na estradi, jer smatram da sam posebna.

Seka Aleksić, primerak



Nemam problema sa alkoholom, samo volim da pijem.

Džej Ramadanovski, protočni



Sudbina, pa to vam je ono, nije kome je namenjeno nego kome je suđeno.

Radmila Radenović, fatalista



Nikada ne govorim o čoveku iza njegovog lica.

Goga Sekulić, savest



Imala sam osećaj da me duga kosa vuče, pa sam pobegla od gravitacije.

Lepa Brena, astronautkinja



Lepa Lukić voli da probija mladu decu.

Dara Bubamara, pedijatar



Čula sam da si posle prvog nastupa dobio batine. Meni je to jako simpatično.

Jelena Baćić Alimpić, mama



Dugujem mnogo svojim roditeljima, posebno ocu i majci.

Saša Kovačević, selektor



Kako uspevaš da pevaš kada pada kiša?

Marijana Mićić, glupica



Ja sam zvrk, volim sve, kao majmun.

Lepa Lukić, vragolanka



Bila sam iznenađena da u Luvru nemamo ni jednu našu ikonu.

Slavica Đukić Dejanović, kustoskinja



Ne stidim se da pokažem svoje obline, a nisu ni one više kao nekad zaobljene.

Zorica Marković, karijatida



Samo 78 odsto ljudi se razvede u godini.

Maja Nikolić, statističarka



Tog petka, sneg je padao tri dana.

Lidija Skrinjik, hroničarka



Ja samo želim jednu stvar:

da se sve prirodne i političke reke u Srbiji sliju

u jednu veliku reku, a to je Srbija.

Ivica Dačić, skeledžija

------------------------------------------

Natezu se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima bolji sluh.

Kaže Amerikanac: - Mene usred noći probudi neka buka u kuhinji. Dižem se, gledam šta je, a kad ono - miš mi gricka šećer i ne verujem koliko dobro cujem!

Kaže Rus: - Mene usred noći probudi buka iz garaže. Dižem se, gledam, a kad ono - auto mi hvata hrđa.
Kaže Srbin: - Mene usred noći probudi buka iz ormara. Gledam šta je, a kad ono - kaput mi izlazi iz mode!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now


×