shuxx 10857 Posted January 14 Na kraju službe, sveštenik primeti tipa koji sedi po strani i ne izlazi. Priđe mu i upita da li može da pomogne. Tip sramežljivo kaže, mogu li da pitam nešto, pitaj reče sveštenik. Da li je greh da gledam porniće, sveštenik kaže, pa nije... Da li je greh da gledam dve žene zajedno, sveštenik kaže, pa nije... Da li je greh da gledam dva muškarca sa jednom ženom, sveštenik kaže, pa nije Da li je greh da gledam da gledam vše muškaraca sa jednom ženom, sveštenik kaže, pa nije... A šta ne valja da gledam, pita tip... Na to mu sveštenik odgvori, pa ne valja da gledaš na primer kada neko vari 4 6 rocket, sokratbg, Loon123 and 7 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
The Punisher 6614 Posted February 6 Болница, магнетна резонанца: Медицинска сестра прозова: Симић нека уђе. Пацијент улази, сестра пита: Ви сте Симић? - Не, ја сам Перић. - Па где је Симић!? - Симић је мој комшија, умро је пре две године, а у тестаменту ми је оставио данашњи термин. Ево вам и доказ, све је оверено код адвоката. 5 7 Dale, Woodoo, Axic and 9 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 14849 Posted February 25 Sede građevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. spratu zgrade koja se gradi i otvaraju paketice s doruckom. Englez: - F@ck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smesti isto, skacem dole da se ubijem! Francuz: - Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skacem i ja! Mujo: - je.o mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje! Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za dorucak. Skoci Englez, skoci Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata. Mary: - Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvek isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvic. (šmrc) Jacqueline: - Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala… Fata: - Jes’ vala… Samo ne znam što skoci Mujo. On je uvijek sam spremo’ svoj dorucak. 3 5 knezevic76, Grafit, Woodoo and 5 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
knezevic76 7018 Posted February 25 Ulazi pandur u biblioteku a bibliotekarka će :" Šta je, počela kiša?"Sent from my SM-A546E using Tapatalk 1 MiloshBg reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 14849 Posted March 2 Sveti Petar i Šef su se dogovorili da će u budućnosti, zbog trenutne guzve u raju, primati samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću... Nakon nekog vremena kuca netko na Nebeskim Vratima... Sveti Petar: - PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUčAJEVE! Pokojnik: - Slušaj moju priču! Oduvijek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije s posla, trčim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem cijeli stan, a na balkonu nađem tipa kako gol golcat visi s vanjske strane balkona i drži se za ogradu. Nato uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada na grm koji ga nježno dočeka. Govno! Ja natrag u kuhinju, uzimam kompletan frižider i bacam ga preko balkona... PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni su taj napor i uzbuđenje donijeli infarkt i evo me kod Tebe! - U redu... - kaže Petar. - Možeš ući. Kratko nakon toga ponovno se začuje kucanje na Vratima: - PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar. - Nema problema! - kaže pokojnik. Radio sam, kao i svaki dan, svoje jutarnje tjelovježbe na balkonu. Spotaknem se na vazu s cvijećem i padnem preko ograde, ali se u zadnji čas uspijevam uhvatiti za ogradu balkona stana ispod svoga... - Bože, kakva sreća! - pomislih. Nato iznenada dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i, na sreću, dočeka me mekan grm te pomislim: ' Ovo je ludo, već drugi put preživjeh!' Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider! - Dobro, možeš ući u Raj. - odgovori Sveti Petar. Tada ponovno netko pokuca na Nebeska Vrata: - PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - reče Sveti Petar. - Nema problema! - kaže pokojnik. - Sjedim ja nakon dobre jebačine gol u frižideru... - To je dovoljno! - prekine ga Sveti Petar. - Uđi.. 3 rocket, shuxx and sokratbg reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
knezevic76 7018 Posted March 2 Kako da znate da je neko vegan?Pa reći će vam.Sent from my SM-A546E using Tapatalk 3 3 igor0511, Djuk85, nemanja84bg and 3 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 14849 Posted March 4 2 shuxx and knezevic76 reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 14849 Posted March 10 Razgovaraju 2 plavuše: » Počela sam da jedem puževe! » Zašto? » Doktor mi je rekao da ne jedem brzu hranu 2 shuxx and Woodoo reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 14849 Posted March 17 Сломио Црногорац руку и оде код доктора. Каже му доктор-аа ово мора у гипс! На то ће Црногорац- чуј гипс?!?! Мермер јадо! 1 Woodoo reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 14849 Posted March 17 3 2 Woodoo, shuxx, Loon123 and 2 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 14849 Posted March 18 3 shuxx, Loon123 and sokratbg reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 14849 Posted March 28 Pita učiteljica Pericu: - Perice, šta nam daje piletina? - Jaja. - Dobro urađeno. I šta još? - Još jaja. - Dobro, na čemu spavaš? - Na krevetu. - A šta ti je pod glavom? - Ruke. - Hmm... Hajde da probamo nešto drugačije. Na čemu spava tvoj otac? - Na mami - A kad tvoja mama nije tu? - Na komšinici - A kad nema komšinice? - Ni tata nije tamo. - Vau... Ma daj, na čemu ti deda spava? - Na krevetu. - A šta stavlja pod glavu? - Jastuk. - Ako udarimo u jastuk, šta dobijamo? - Perut! - A ako ga udarimo jače? - Prašina! - A ako uzmete nož i isečete jastuk, šta ćete dobiti? - Šamar od dede! - Dobro, šamar, šta još? - Pa.. perje. - Pa, konačno! Dakle, šta nam daje piletina? - Pa, rekao sam ti - jaja... 1 1 nemanja84bg and knezevic76 reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 14849 Posted April 4 Marfijevi zakoni: 1. Marfijev Zakon: Bilo koje telo uronjeno u kadu prouzrokuje zvono telefona. 2. Rubijev Princip: Verovatnoća da se sretne poznata osoba se povećava dok stojiš s nekim sa kim ne želiš da te vide. 3. Marfijeva Konstanta: Stvari se upropašcavaju proporcionalno njihovim vrednostima. 4. Gampersonov Zakon: Verovatnoća nekog događaja je obrnuto proporcionalna poželjnosti istog. 5. Babov Zakon: Koju god stvar tražite, naći ćete je na zadnjem traženom mestu. 6. Pravilo Parkinga: Kad auto parkirate na rastojanju od dva kilometra, dok peške stignete do ulaznih vrata, baš u tom trenutku ispred ulaza oslobode se najmanje četiri parkirna mesta. 7. Pravilo Reda: Što je hitniji razlog zbog čega neko čeka u redu, sporiji je službenik na šalteru. 8. Amandman 1 na Pravilo Reda: Drugi red uvek napreduje brže. 9. Amandman 1 na Amandman 1 na Pravilo Reda: Pri promeni reda, onaj prvi se ubrzava. 10. Jangov Zaključak: Grešiti je ljudski, ali da bi u tome dostigli savršenstvo, moramo dodati i jedan kompjuter. 11. TV Zakonitost: Golovi se postižu u trenutku kad okreneš glavu da vikneš deci da se smire. 12. Bakin Zakon: Uvek prvi zaspi onaj koji hrče. 13. Bosanski zakon gravitacije: ''SVAKO TIJELO BAČENO UVIS, NEMERE TU OSTAT DA MU JEBES MATER''**** 2 sokratbg and shuxx reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
Woodoo 22967 Posted April 4 Žena je potrošila 25 000 $ na tretman lica da bi izgledala mlado. Na putu do kuće je zaustavila nekoga i pitala: -Šta misliš koliko imam godina? - 35 Žena se osetila veoma dobro i rekla: -U stvari imam 47 god. Otišla je u Mek i kasira isto pitala, on reče: - 28god. Ona se još bolje osećala, i rekla imam 47 god. Potom je otišla u park, i pitala jednog starog čoveka isto pitanje. Reče on: -Imam 82 god, ne vidim dobro, kada sam bio mlad postojao je način da pogodim ženine godine. Ako mogu da ti opipam sise reći ću ti tačno koliko imaš. Žena je pristala. Starac joj je zavukao ruku pod majicu i pipao sise 5 minuta, i rekao: - Imate 47 godina. Žena zatečena reče to je baš impresivno, kako ste to uradili? Starac reče: -Bio sam iza vas u Meku." 5 6 Flex, italiano, IDzO and 8 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
djunis82 193 Posted April 14 (edited) ...greška... Edited April 14 by djunis82 Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 14849 Posted April 15 Slavili muž i žena godišnjicu braka i muž odluči da im kao poklon iznajmi teren za golf i opremu. I tako oni igrali golf i u jednom trenutku žena udari lopticu i ona ode daleko u šumu. Čuje se lomljava stakla. Oni brže bolje dotrče do mjesta, kad ono koliba i na njoj razbijen prozor. Kad su ušli unutra vide pored prozora sjedi čovek, a na podu razbijena lampa. Muž i žena počnu se ispričavati, al ih ovaj ih prekine: – “Nemojte se ispričavati, pa ja sam duh iz lampe. Ja se vama trebam zahvaliti što ste me oslobodili poslije 1000 godina robije. Eto ispunit ću svakom po jednu želju, a treća da ostane meni.” Ovi se slože. I muž poželi ogromnu vilu sa bazenom. Na to će duh: “Nema problema.” I on pucne prstima, i kaže: “Eto sad imate vilu umesto one vaše kuće, a šta biste vi željeli gospođo?” A na to će žena: “Ja bih da u garaži imamo svako po dva automobila.” “Nema problema. A jel mogu ja sad moju želju? Ako može da odem na sat vremena s vama gospođo gore na seks, jer me ipak nije bilo 1000 god?” I ovi pristanu, i nakon sat vremena, upita duh gospođu, spuštaju se oni, i muškarac, dok se još zakopčava, pita: – “Niste mi rekli koliko imate godina?” A ona će: – “36.” A on će na to: – “I još vjerujete u duhove?” 2 4 ostoja, Flex, Woodoo and 3 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 14849 Posted April 19 ТРИ ЖЕЉЕ Ватија наш Лесковчанин златну рибицу, и ко што бива, она му обећа три жеље, ако гу пушти. Које ће, пристане. -Казуј прву жељу. -На првога комшију да цркне крава. Друга жеља: -На другога комшију да цркне крава. Ај' трећу: -И моја крава да цркне. Туј се златна рибица замисли: -Које збориш бре, зашто да ти и на тебе цркне крава? -Да нема комшије од кога да купујев млеко. 2 sokratbg and IDzO reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
ostoja 557 Posted April 19 Pricaju Hrvat i Slovenac Hrvat: Cuj, sanjao sam ti Ljubljanu nocas... Slovenac: I? Hrvat: Gori na sve strane, sirene zavijaju, ljudi beze... Slovenac: Ih, kakav si ti covek. Ja sam ti sanjao Zagreb, neka velika proslava, ljudi sa cvecem u rukama na ulicama, nose parole i transparente. Hrvat: Sta je pisalo na transparentima? Slovenac: Ma ne znam, slabo mi ide ћирилица... 1 3 italiano, IDzO, MiloshBg and 1 other reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
