Dr. Tuborg 37 Posted April 16, 2012 Evo i ja da pridodam jedan vicKrenuli meda, zec i vuk da roštiljaju.U pola puta meda se seti da nije poneo meso.Kaže njima dvojici:- "Idite vi ali nemoj slučajnoda ste dirnuli pivo. Ako bude falila jedna flašagotovi ste."Kada su stigli zec kaže:- "Hajmo Vuče, samo po jedno."Vuk će: - "Ma ne smem od mede šta ti je ."- "Ma ajde da popijemo, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primetiti."I tako jedna po jedna ode cela gajba.Kada su shvatili šta su uradili vuk kaže:- "Zeko šta ćemo sada kad meda dođe?"Zec mu kaže:- "Ništa, ako te meda bude pitao gde je pivo, ti slegni ramenima i reci pffffff."I tako i bi, dođe meda vidi nema pivaPa se prodere ''Gde je pivo!?'' a Vuk će :- "Pffffff",Na to će Zeka:- "Šta pffffff, gde je bre pivo!!?" Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted April 17, 2012 Otišao Suljo pecati na nekojezero u Americi gdje je inačepecanje zabranjeno. Ribe k’opijeska. Začas navadio punukantu ribe i taman je ponio,kad – rotacija. Cuvar. Policajac: Gospodine, ovdje jepecanje zabranjeno. Moratćete krivično odgovarati za teribe.Suljo: Ovo su moje ribe.Cuvar: Kako? Suljo: Fino. Ovo su moje ribe.Ja ih svako jutro donesemovdje na jezero, pustim ih dase malo isplivaju, poslije ihzovnem, one se fino vrate ukantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vampokažem? Cuvar: Hajde. Suljo istrese ribe u jezero.Tajac nekoliko sekundi. Cuvar: Hajde sad.Suljo: Šta?Cuvar: Pa zovni ih.Suljo: Koga?Cuvar: Pa ribe.Suljo: Koje ribe?Idu dva pijanca ulicom kasno uveče i jedan pogleda u nebo i reče:• Vidi ovo Sunce što sija, hik, oči mi se zatvaraju!A ovaj drugi:• Nije to Sunce bre, nego Mesec!I tako, koračajući, naiđoše na jednog čoveka, i prepireći se pitaju ga:• Ej, druže, hik, mi bi nešto da te pitamo, šta je ono gore Sunce ili Mesec?A ovaj još pijaniji, digne glavu, pa reče:• Koje, ovo levo ili ovo desno? Quote Share this post Link to post Share on other sites
saleTIPO 3 Posted April 17, 2012 Suljo i zeka su Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted April 19, 2012 Pricaju dva zemunca :-Brate koliko si puko za patike ?-Brate dva samara. Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted April 23, 2012 Pitali cigu koja je najjaca zivotinja, ciga ko iz topa odgovori ... lav,posle ga pitaju da objasni zasto tako misli i kaze ...zato sto je jak kao konj !!! Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted April 23, 2012 Tata zove sina:- Sine, idi kupi coca-colu.- U flasi ili konzervi?- U flasi.- Hladnu ili obicnu?- Hladnu- Da ti kupim u prodavnici pored ili u prodavnici preko puta?- Svejedno.- Hoces li mi ti dati pare ili mama?- Ja cu ti dati, idi kupiti prokletu coca-colu!- Sada ili kasnije?- Sa tobom je nemoguce pricati! Ici cu sam! Mrs u sobu!- Sada ili kasnije?- Sada! Ako ne odes, razbit cu te, neces moci da sednes na stolicu!- Na drvenu ili plasticnu? Quote Share this post Link to post Share on other sites
steva_anya 1 Posted April 25, 2012 Bakica i Serhio Ramos pred rajem kod sv. Petra.-Bakica: "Ja sam se puno molila"-Sv. Petar: "Možeš u raj".-Ramos: "Ja sam samo došao po loptu!" Quote Share this post Link to post Share on other sites
Ivan 17670 Posted April 25, 2012 Auh, surovo, kad ga pre izbaci .Ceka Mujo Fatu ispred salona lepote.Izlazi Fata sva nasmejana: "A, Mujo, sta kazes?""Jebi ga, Fato... Bar si probala." Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshaoct 9592 Posted April 26, 2012 http://www.youtube.com/watch?v=StSI3Jb_Mj4 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Woodoo 22983 Posted April 26, 2012 Bakica i Serhio Ramos pred rajem kod sv. Petra.-Bakica: "Ja sam se puno molila"-Sv. Petar: "Možeš u raj".-Ramos: "Ja sam samo došao po loptu!" Quote Share this post Link to post Share on other sites
marko1984 2 Posted April 26, 2012 Ronaldo: Ja sam promašio penal!Messi: Jebi ga i ja sam!Kaka: I ja sam!Ramos: Ljudi nije to ništa, ja sam promašio stadion! Najnovija vest - Žali se stanovnik Beograda da mu je Serhio Ramos razbio prozor!Serhio Ramos je srušio putnički avion iznad Madrida!Idem da izađem na terasu da uhvatim loptu od Ramosa!Smorili ste više sa vicevima o Ramosu. Sačekajte bar da lopta padne! Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted April 26, 2012 Idu mladi i matori bik savanom i u dolini vide krdo od desetakkrava. Mladom biku pokulja voda na usta i pocne da vice:- Ajde da strcimo do one zgodne krave sto pase na ivici i po.ebemo je!- Ne, kaze matori bik, ajde da polako sidemo dole i po.ebemo ih sve!--------------------------------------------------------------------------------------------Grupi macora dosadilo da sede kod kuce i kaze im najstariji- Ajmo napolje da nesto je.emo.- A sta to znaci da je.emo? pita najmladi macor- Ajde sa nama pa ces da vidis.Izadu oni napolje, stoje na cosku, macki nigde, februar mesec,ladno... smrznu se oni k'o pic.e. Posle nekog vremena javlja seonaj najmladi:- Ja mogu da je.em jos samo pet minuta pa onda moram kuci!----------------------------------------------------------------------------------------------Dolazi sekretarica na posao sa podocnjacima do zemlje, sva slomljena, nije nizasta.Pita je direktor: - Jel te koeginice sta je vama danas. - Ma pustiteme druze direktore, provela sam vikend sa momkom kome je onastvar 10 cm - Ha ha - rece direktor. - Nije ha nego fi - na to ce sekretarica. Quote Share this post Link to post Share on other sites
igorjan 0 Posted April 26, 2012 u mesaru ulazi akademski muzicar i pita:-gospodine,da li imate jagnjeca crevca,trebaju mi za violinu?mesar:-gospodine,to nemamo ali imamo kravlju p*cku kao usnu harmoniku. Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted May 1, 2012 Zašto su Piroćanke najbolje u seksu? Mnogo su škrte pa stiskaju i kad daju. Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted May 4, 2012 -Pita decko devojku "Odakle si?"-Ona: Iz Surcina, ti?-On: Iz Blokova-Ona: Cula sam za Jakovo a za Blokovo nisam.Trči zeka kroz šumu i zatekne liju ispod drveta kako mota džoint, pa joj kaže:"Daj lijo nemoj to biiip da radiš, ajde da trčimo, to ti je ono pravo - zdrav život, čist vazduh - razumeš..."Lija baci sve i poče da trči sa zekom, ali naiđoše na vuka koji se sprema da izvuče liniju, a oni mu rekoše da baci to biiip i da trči sa njima, jer to je ono pravo, j**o koku.Trče sad oni tako zajedno kad naiđu na medu, a ovaj se taman sprema da se rokne u venu žutim, a oni sad svi na njega:"Ajde medo baci taj šljam, aj sa nama da trčimo malo, znaš da su fiskultura i džoging pola zdravlja, u zdravom tijelu - zdrav duh, j**o to biiip!"Medo ih pogleda pa im reče:"Ajd' marš u pi**u materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme speed mora da trči cijela suma!" Quote Share this post Link to post Share on other sites
Branko 23 1 Posted May 4, 2012 Zeka,ahahahh hahahahah Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted May 13, 2012 Upoznaju se Dzejms Bond i Zan Klod Van Dam.- Ja sam Bond, Dzejms Bond.- Ja sam Dam, Van Dam, Klod Van Dam, Zan Klod Van Dam----------------------------------------------------------------------------Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.Kupila je:1. dva litra mleka sa 1,6% masnoće,2. kutiju jaja,3. litar soka od narandze,4. glavicu salate,5. kutiju kafe od jednog kilograma i6. pola kila mesa.Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku,jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je posmatrao.Dok je kasika ukucavala cene na kasi, pijanac diskretno primeti:"Bit će da si neudata."Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca,jer zaista je bila neudata.Okrenu se i pogleda svih šest stvari na traci, ali nije primetila ništaneobično, ništa što bi moglo odati njeno bračno stanje.Kad ju je konačno znatiželja nadvladala, kaže "Znate šta, potpuno ste u pravu.Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošću?"Pijanac:" Ma ružna si u pic.u materinu!---------------------------------------------------------------------------------Uhvati Zagrepčanin zlatnu ribicu i poželi tri želje.Prva da ima najbolju kuću u Zagrebu,druga da ima najbolji auto u Zagrebu i treća da ima bilo šta što niko nema u Zagrebu.Vraca se kući,kuća neviđena,ispred nje neviđen auto(kappa ),izlazi žena na terasu i viče:"Požuri gore,zove te zet iz Beograda!" Quote Share this post Link to post Share on other sites
Mijailović P. 3449 Posted May 13, 2012 :w00t: :stuart: :rofl: Quote Share this post Link to post Share on other sites
nenad_kvrgic 1 Posted May 15, 2012 Ko su lovci? ...organizovana grupa naoruzanih ljudi koja kroz shumu ide u kafanu. Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted May 16, 2012 Ozenio se Mujo… Kaze njemu Fata:-De…kad si na nogama, nalozi vatru.Pa:–De kad si na nogama, pristavi kafu, i opet:–De kad si na nogama, zakuvaj kafu, pa opet:–De kad si na nogama posluzi nas.! Konacno Mujo sedne, a Fata se nesto digne sa stolice,a Mujo ce njoj:-De matere ti, dok si na nogama…ajd se vrati svome babi. Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted May 18, 2012 Razgovaraju dve ribe o frajerimal - Sto sam upozala jednog jeb.ca, FENOMENALAN je. Zamisli cak lize PUPAK!II - ??? Sta tu ima da se zamislja? Pa to moze svako!I - Mislis ! Draga moja ovaj to radi IZNUTRA!--------------------------------------------------------------------------------------------Kroz maglovito praskozorje se teturaju dve kurve, i jedna rece:- Danas ce biti dobar dan, osecam miris sperme u vazduhu.Na to ce druga: - Ma jok, to sam ja podrignula. --------------------------------------------------------------------------------------------Razgovaraju devojka i mladic:- Dragi, odakle ti tako dugacke trepavice?- Puno sam plakao kada sam bio mali.- Hmm, bolje bi bilo da si vise piskio-------------------------------------------------------------------------------------------Dobila pericina sestra prvu menstruaciju, i silno se uplasila, jer kako tovec biva, niko joj nije pregovorio o tome. Sva uplasena, ode kod perice ipozali mu se.Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i rece:- Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odsekli kitu! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Kosta.dz 0 Posted May 19, 2012 - Dolazi mali ciga kuci i vice "mamo mamo izmiksuj mi slag"- Mama " ŠŠŠ ŠŠŠŠŠ ŠŠŠŠŠ ŠŠŠŠLAG" Quote Share this post Link to post Share on other sites
marko1984 2 Posted May 19, 2012 Seksaju se Mujo i Fata i baš kad je Fata najviše uživala Mujo se ceo ukoči na desetak sekundi, ne pomera se...i zatim nastavi kao da ništa nije bilo. Fati čudno, ali ok, neka ga. Nakon par minuta Mujo opet zastane desetak sekundi, kao ukipljen...i opet nastavi kao da se ništa nije desilo. Ponovi on to par puta. Fati dosadi, pa ga pita: - Šta ti je bolan, šta se kočiš??- Daj, ćuti, uopšte nisi u trendu! Da si gledala porniće na internetu, videla bi da svi to rade! To se zove Buffering! :rofl: Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted May 19, 2012 Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...- Kako se beba hrani?- Sisa.- Molim Vas svucite se do pola.Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.- Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.- Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla------------------------------------------------------------------Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:-Ja ću jedan škotski viski.Francuz:-Ja ću jedno francusko vino.A Avganistanac će:-Meni ništa, sad ću da vozim------------------------------------------------------------------Pita unuk babu:-Bako, jesi videla negde one moje tabletice?-Nisam sine, a jesi ti video one zmajeve u kuhinji?--------------------------------------------------------------------Krenula dva pandura u javnu kucu i kucaju na vrata.Otvara tip i pita ih šta hoće."Pa mi bi malo da je*emo ".-"Dobro koliko imate para?"-pita ih tip.-"20e"."E,za te pare možete samo jedan drugom da popušite" reče im tip i zalupi vrata.Posle pola sata opet neko kuca na vrata Javne Kuce."Pa dobro šta hoćete opet vas dvojica?""Mi došli da platimo" Quote Share this post Link to post Share on other sites