boki 10 Posted November 17, 2011 Chuck Norris ima komercijalnu temu na forumu bez popusta za clanove!!! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Woodoo 22909 Posted November 17, 2011 Chuck Norris moze da procita post kad ga Nesa obrise!!!Dzabe si editovao Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dovla 9 Posted November 17, 2011 ali Chuck Norris moze nesi da edituje post!!!Nesha ima Chuck Norris preview!!!Chuck Norris ima komercijalnu temu na forumu bez popusta za clanove!!!Chuck Norris zna nesinu sifru!!!Chuck Norris moze da banuje nesu!!!Samo da otvorim komercijalnu temu bez popusta za članove i biću Chuck Norris Quote Share this post Link to post Share on other sites
David_WRRT 1 Posted November 17, 2011 Uciteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica zacudeno glasno viknu:- Uciteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Uciteljica rece:- Perice spakuj lepo stvari i idi kuci za danas ! Sutradan na predavanju uciteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako uciteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je uciteljici prekipeo njegov bezobrazluk te mu rece da s...e spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.Kada se Perica ponovo pojavio u školi uciteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade ipocne da pakuje svoje stvari.Uciteljica ga upita:- Gde se ti pakuješ ?Našta joj Perica odgovara:Za mene je ova školska godina završena... Quote Share this post Link to post Share on other sites
kole 2 Posted November 17, 2011 Čak Noris može da napravi ramap koji ne proklizava kvačilo kod Fantoma Quote Share this post Link to post Share on other sites
FantomX 5 Posted November 17, 2011 Baaaaahahahaha ahhahahaaaa, nije mi dobrooooo Idi bre Kole, ugusih se Quote Share this post Link to post Share on other sites
chela 2 Posted November 17, 2011 pitali gancija da li je ikad karao medicinsku sestru?-Nisam, ali jesam obicnuDajte mi 5 kutija kondoma.- Hoćete kesu ?- Ne treba, dobra je riba!!! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Ticma 534 Posted November 18, 2011 Kako se zove kineskinja koja je izgubila nevinost?-Himen ćao Quote Share this post Link to post Share on other sites
boki 10 Posted November 21, 2011 Kućna pomoćnica traži povišicu. Gazdarica se razljuti i upita: - Pa dobro, Marija, zašto misliš da si zaslužila povišicu? - Iz tri razloga gospodjo : - Prvo bolje peglam nego Vi. - Ko to kaže? ... - Vaš muž. - A koji je drugi razlog? - Bolje kuham nego Vi. - Nemoj mi reći da to ponovo kaže moj muž? - Upravo tako, to kaže Vaš muž. - A koji ti je treći razlog? - Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi. - Jel’ i to kaže moj muž? - Ne, gospodjo, to kaže Vaš vrtlar. - Koliku želiš povišicu? Quote Share this post Link to post Share on other sites
SikterBre 31 Posted November 21, 2011 Dođe momak u apoteku i pita apotekarku:-Imate li kondome s ukusom maline?Nemamo, kaže ona.-A s ukusom jagode? - Nemamo.-A s ukusom jabuke? - Nemamo.Stoji deda sa strane i kaže momku:- Alo mali oćeš li ti da jebeš ili da praviš kompot? Quote Share this post Link to post Share on other sites
Ticma 534 Posted November 22, 2011 Šta se dobija kad ukrstiš hobotnicu i crnca?Ne znam, ali bere pamuk ko ludo Quote Share this post Link to post Share on other sites
Ivan 17585 Posted November 23, 2011 Kako se krste programeri?U ime Oca i Sina i Svetoga duha, enter. Quote Share this post Link to post Share on other sites
Guest gall Posted November 23, 2011 Kako pirocanac muva devojku: "ti si sve sto zelim,za tebe samo znam,reci mi sta zelis,nananananana.. Quote Share this post Link to post Share on other sites
boki 10 Posted November 28, 2011 Piroćanac konačno nagovori devojku da sedne u njegov automobil i da odu u poznato izletište Temac 20 km od Pirota... Kada su stigli, oduševljeni prirodom i kanjonom, uhvati Piroćanac devojku za ruke i pogleda je duboko u oči.Devojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od prijatnosti, a srce poče da joj lupa.Piroćanac prošapta:- Nije mi lako, ali sada ipak moram nešto da te pitam....Devojka brzo, sva u iščekivanju:- Neka ti ne bude neprijatno, slobodno me pitaj!- Hoćeš li da daš za benzin? Quote Share this post Link to post Share on other sites
boki 10 Posted December 1, 2011 Hodali Cigani s harmonikama kroz Bosnu za vreme rata. Ugledaju kolonu vojnika i jedan ciga im dovikne: Za dom spremni, decki! Vojnici se okrenu, a ono svi s bradama. Ciga se nasmeje zlatnim zubom i razvuce: Aaaaa, niste spremni, e pa, SPREM-TE SE SPREM-TE .... Quote Share this post Link to post Share on other sites
steva_anya 1 Posted December 2, 2011 jedan crnjakSta pevaju crvi u grobu Toseta Proeskog?"Ko ti to grize obraze". Quote Share this post Link to post Share on other sites
boki 10 Posted December 6, 2011 Policija je sprovela akciju hvatanja pijanih vozača. Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane… Posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u medjuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući. Naravno, patrola koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaze 0,0. Gleda njega policajac u neverici i kaže: - Ma daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata? Vozač odgovara: - Je*i ga, večeras sam ja morao da budem mamac Quote Share this post Link to post Share on other sites
David_WRRT 1 Posted December 6, 2011 Hahahhahahahaahhahahahahah Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted December 8, 2011 sinoc je na lotou izvucena sedmica. Listic je uplacen u Zagrebu a srecni dobitnik je dinamoDošao čovek u Novi Sad na taxi stajalište i upita taksistu:-Koliko je vožnja do Beograda?-100 dinara!-Ali ja imam samo 80!-Onda ništa.Razmišlja tip pa kaže:-A jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?-Može.I tako oni krenu… Voze se oni tako kad u Inđiji (par km pred Beogradom) kaže taxista:-Tvojih 80 dinara ističu ovde!-Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km!!-Napolje! – reče taxista.Posle nedelju dana, dolazi čovek opet na taxi stajalište. Ovaj put je stajalo 8-9 taxija, a onaj od prošle nedelje je bio u zadnjem redu. Čovek ode kod prvog i kaže:-Evo ti 100 dinara za vožnju do Beograda i još 100 ako mi ga popušiš!-Marš pederčino! – raspe taxista sto psovki za njim.Ode ovaj kod drugog:-100 dinara za vožnju do Beograda i još 100 da mi ga popušiš!-Mrš odavde, tata nek ti ga popuši…I tako svi redom su ga opsovali dok dođe on do onoga od prošle nedelje.-Koliko je vožnja do Beograda?-100 dinara isto ko i prošla nedelja, šta se praviš lud?!-Vidi, evo ti 100 dinara, a evo ti još 100 ako me lepo, polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama… Quote Share this post Link to post Share on other sites
steva_anya 1 Posted December 8, 2011 Negde u Evropskoj uniji, muka naterala naseg coveka.......-Police station, can I help you?-I wanna report a robbery!-What was stolen?-My car.-Mark?-Volkswagen-Model??-Golf.-Tell me your registration number?-Бии џии дабл оу уван Ђ Ч...-I'm sorry?-Бии џии дабл оу уван Ђ Ч...-...double о WHAT?!-Da se terate u k**ac i Evropa i auto i pičke materine!Sta kaze riba Saku Polumenti kad joj peva disem za tebe?Nemoj, prdnula sam. Quote Share this post Link to post Share on other sites
loodilo 0 Posted December 8, 2011 Kako se zove Čak Noris iz Borče?- Čak Tamo Quote Share this post Link to post Share on other sites
STILISTA 2 Posted December 8, 2011 Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. da lisu mu čašu vina da proba..."Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niski kvalitet, ali prihvatljiv.""Tačno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!""Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate..""Tačno." Treća čaša..."Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac proguta..."Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!" Quote Share this post Link to post Share on other sites
SikterBre 31 Posted December 16, 2011 Care Lazare, idu Turci!!tek će car: "Na Pinku ili na Prvoj?" Quote Share this post Link to post Share on other sites