STILISTA 2 Posted October 13, 2011 krenuo ciga da lize ribu ciganki...kad ona ce nejmu. Nije mi to riba ludaku jedan.Sorry, sorry lapsus lingue odgovara joj ciga! Quote Share this post Link to post Share on other sites
SikterBre 31 Posted October 15, 2011 Došla seljančica kod popa da se ispovedi..Ona: Pope, Milojica mi je uradio nešto strašno..Pop: Šta kćeri moja?Ona: Joj, ne smem da vam kažem..Pop je poljubi: jel ovo sine?Ona: To! I još gore od toga!Pop je uhvati za dupe: Jel ovo ćerko?Ona: to i još gore!Pop joj svuče pantalone, zavuče joj ga i počne da radi radnju: Jel ovo?Ona: To i još gore od toga...Pop radi radnju i dalje: Pa šta gore od toga?Ona: Predao mi triper! Quote Share this post Link to post Share on other sites
marko1984 2 Posted October 15, 2011 Vozile se u liftu plavuša i crnka. Odjednom lift se zaglavi. Crnka počne da viče:• Upomoć! Upomoć!!!Međutim, niko je ne čuje. Na to se crnka okrene ka plavuši:• Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju!A plavuša će iz sveg glasa:• Zajedno!!! Zajedno!!! Šta viče plavuša detetu koje ulazi u more?• Nemoj daleko, ima grčeva! Quote Share this post Link to post Share on other sites
steva_anya 1 Posted October 19, 2011 Mali, donesi ovde turu piva i nešto protiv uroka. - Kako mislite protiv uroka? - Ma daj neko meze, da se ne urokamo... Quote Share this post Link to post Share on other sites
Mateo 2 Posted October 21, 2011 vic sto je lukas pricao kod ivana u emisiji....zove mujo predestavnika ginisa i kaze...Dobar dan zelio bi da prijavim jedan rekord, pita ga ovaj tamo a dobro recite o cemu se radi , pa znate ba ja sam sklopio onu slagalicu od 4-6 godina za DVE godine Quote Share this post Link to post Share on other sites
boki 10 Posted October 27, 2011 Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže drugoj: - Gledaj onog psa sa jednim okom! Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže: - Gde, gde? Quote Share this post Link to post Share on other sites
steva_anya 1 Posted October 27, 2011 Nemanja VidićNemanja:· Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.Sveštenik:· Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo.Nemanja:· Pa igrali smo utakmicu, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.Sveštenik:· I tada si naravno opsovao?Nemanja:· Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.Sveštenik:· Tada si sigurno opsovao?Nemanja:· Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol.Sveštenik:· To je to, tad si opsovao?Nemanja:· Ne, uzeo sam da šutiram penal.Sveštenik:· Nisi valjda i penal promašio jeb’o te Bog! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Ticma 535 Posted October 27, 2011 Malo srpskih poslovica ))Nadrkala sisice kao dzivdzan kolence Lomi biiip kao fica prirubnicu Puko je ko himen Trese se k'o tamburasu kita Odusevio se ko ciras kad pojede parce hleba Smorio se ko badnjak u Novom Pazaru Smorio se ko Dzej na basketu Situacija je zategnuta ko babina sisa Ide ukrivo kao majorov konj (razredni) Cuje se ko lav kad kenja... (komentar drugara na zvuk Golfa 5 W12 by Pittatore) Znoji se ko kurva u crkvi Ko drugom jamu kopa, sam u nju orleans Pocepo je ko peder playboy Krci ti menjac ko Radio Pristina Al si besan ko leptir Al si vragolast ko amfibija Prima se ko saučešće Prima se ko penzija Zanosi se ko mudo na kosidbu Zanosi se ko trola Sjebo ga je ko mače muškatlu Tresem se ko jebena zečica Udidio si se ko prase kad piški Tamo i koze pasu pod ručnom Novica Urošević, Dobrica Ćosić (Kad je nešto polovno kao novo/dobro) Izvadi čarapu iz usta (Kad je neko mutav) Dobar je ko čir na dupetu Propao ko muda kroz pocepane gace Naduo se ko mudo na roštilju Otekao ko pčelarski pripravnik Smorio se ko rezervni točak Će izginemo ko mačići na sapunjavu dasku Suptilan si kao čeoni sudar Leglo je ko dupe na nošu/budali šamar Fleksibilan je ko betonska greda Slatka je ko sladak kupus/šećerna bolest Ladan kao taštin pogled Šta si navalio ko smrt na babu Savio se k'o jagnje na plehu Razumeš se ko Marica u kriv biiip Zinula joj pička ko konobarski novčanik Ladno ko babina/veštičija sisa Napaseš mi se muda ko zeka kelerabe Da si malo ružnija bila bi lepotica Da je malo lepša zvali bi je Kvazimodo Dupe ženu krasi ko tortu orasi Žena bez dupeta ko selo bez crkve Napušiš mi se kurca ko pršuta dima Otreso ga je ko seljak slinu Odro ga je ko ciganče napolitanku Sjebo ga je ko seljak pivo ispred zadruge Al je ukrstio oci ko dete tregereIma nozni palac k'o zvonce od ponikeOtres'o bi je ko curan glistu Quote Share this post Link to post Share on other sites
marko1984 2 Posted October 27, 2011 ^^^ Pocep'o bi' je k'o nepismen citanku!Prosla je kroz moje srce k'o krava kroz kukuruz! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Ivan83 0 Posted October 27, 2011 Olizo bi je ko siroma tiganj!Pocepo bi je ko bolesnik pomorandzu!Al si me preso ko svinja put!Al si me preso ko priroda tebe! Quote Share this post Link to post Share on other sites
sindrom 18 Posted October 27, 2011 Da nastavim:Pocep'o bi je k'o svinja mrsan dzakVole se k'o golubovi, malo, malo pa jedno kroz prozorVolim te k'o d... Casni postSta si dig'o nos k'o budak bez zaglavkaZagoreo k'o kaubojski tiganj(ili ciganska serpa)Osecam se prijatno k'o krme u Teheranu... Quote Share this post Link to post Share on other sites
STILISTA 2 Posted October 27, 2011 Uhapsene 3 "dame"Na ispitivanju :pitaju prvu: jeste vi prostitutka?- nisam, ja sam manekenka...pitaju drugu: jeste vi prostitutka?- nisam, ja sam manekenka...pitaju treću: a kaj ste vi, isto manekenka?- ne, ja sam prostitutka...I, jel ima posla?- a bilo bi, da nema ovih manekenki Quote Share this post Link to post Share on other sites
SikterBre 31 Posted October 28, 2011 Zimsko jutro, mraz, stoji ptičica na grani i trese se od hladnoće... U jednom trenu slomi nju ta hladnoća, pade sa grane na put i počeše da joj otkucavaju poslednji sekundi života... Kad eto, prođe krava iznad nje i pokenja se pravo na nju... Balega topla i ptičica odjednom živnu, i poče da se koprca ne bi li se istrgnula odatle, kad odnekud naiđe mačka i pojede ptičicu...Naravoučenije: nije uvek neprijatelj onaj koji te gurne u govna, niti je uvek prijatelj onaj koji te iz njih izvadi! Quote Share this post Link to post Share on other sites
dulegti 1 Posted October 28, 2011 Pita mali ciga caleta : " tata kada ides u javni WC , jel ides tamo gde pise M ili Z " ?? Cale mu odgovara : " pazi sine , da ti kazem , nikad ne ides u M , jer je to za madam , mi smo sine ZENTLMENI " !!!! Quote Share this post Link to post Share on other sites
steva_anya 1 Posted October 29, 2011 Kako se zove Ciga koji ti pokazuje gde da parkiras? - Navigancija! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Bajker 0 Posted October 30, 2011 Jel` se meni to samo cini, ili stvarno nisam jedini motorciklista na FLCS? Quote Share this post Link to post Share on other sites
kole 2 Posted November 7, 2011 Pita učiteljica:"Perice šta je tvoj tata?"Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava sa njima."Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice I upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, Ali me je bilo sramota da priznam pred drugom decom." Quote Share this post Link to post Share on other sites
STILISTA 2 Posted November 7, 2011 zaustavi saobracajac pirocanca i trazi mu dokumenta.pirke izvadi dokumenta a u vozackoj mu mala plasticna kasicica za kafu.pita pandur... a sta ti je ovo?pirke odgovara .... a to je za kafu druze. Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dr cosworth 5 Posted November 7, 2011 - Najvolijem kada mi neka gospođica žvaće „đoku“, kaže Lala. - Lalo ne kaže se žvaće nego puši! - A to kada se digne... Quote Share this post Link to post Share on other sites
nsgaghy 0 Posted November 8, 2011 Ulazi Mujo u birtiju pa došavši do šanka ugleda na šanku neku posuda punu novčanica od 100 evra. Obrecne se na konobara:- “Jeli, a što je to?”Konobar: E stavite unutra 100 evra i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše…Mujo: A šta to treba uraditi?Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimasespustiti praznu bocu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub. A treće, gore na spratu trebaš iz**bati babu od 70 godina.Drekne Mujo na konobara: “Daj onu litru ovamo, nek ide život!"Potegne Mujo onu “litru”, i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank. Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući se krene prema onim zadnjim vratima prema dvorištu.Čim su se vrata zatvorila, začulo se “vau, vau, kev, kev, ciju, ciju”Nakon nekih 10-15 minuta, otvaraju se vrata, stoji Mujo navratima i dreknu na konobara:“Je li, a gde je ona baba sa bolesnim zubom?" Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dr cosworth 5 Posted November 8, 2011 Svadjaju se Mujo i Haso. Mujo: "Jebo te konj!", Haso:"Jebo tebe traktor!" Mujo:"A sto bolan traktor?" Haso:"Zato sto on ima 100 konja!" Quote Share this post Link to post Share on other sites
marko1984 2 Posted November 8, 2011 Pise Mujo dnevnik:-Danas je 25.10.Kisa pada vec 7 dana,lije kao iz kabla.Fata je tuzna.Stalno gleda kroz prozor.Bojim se,ako kisa jos potraje,da cu morati da je pustim unutra." Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dr cosworth 5 Posted November 8, 2011 Dolazi covek u salon automobila: - Dobar dan, zanima me najnoviji model ”Yuga”? - Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde… – saceka ga prodavac. ... - Oh, svida mi se! Nego ima li klimu? - Kako da ne, ima i klimu i ”ABS” kocioni sistem i grijanje sjedišta! Ima cak i jedno dugme, kad pritisnete izadu krila sa strane i pri vecoj brzini možete i da letite! - Cekaj, jel’ ti to mene zajebavaš? - Pa prvi si poceo… Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dr cosworth 5 Posted November 8, 2011 Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc, skinuo se Mujo i kaze: "Vidi, Fato, šta imam". Gleda Fata i kaže pomalo razocarano: "Mali ti je, Mujo"! Kaze Mujo: "Mali, ali tehnicar". A Fata ce: "Ma da je diplomirani inženjer, mali ti je, bolan". Fenomen Fata fata: "doktore, imam veliki problem !!" dr.: "recite, fato..." fata: "nijedan muskarac me ne moze zadovoljiti !" dr.: "pa to je jednostavno, pokusajte sa dva muskarca! "fata: "ma probala sam sa dva..pa sa tri, pa sa ??cetiri,...i jos me nijedan nije zadovoljio!" dr.: "pa probajte sa 5 ili 10 njih..." fata: "joj doktore, i to sam probala..." dr.: "fato! Pa vi ste medicinski fenomen !!!" fata: "fenomen doktore, fenomen .... A ne kurva, kako selo prica!!!! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Woodoo 22911 Posted November 9, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=eCNqFZyYK5U Quote Share this post Link to post Share on other sites
