Vicevi 120%

[chela 2]

Neko veče su me drugarice pozvale na "ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći kuci do ponoći: "Obećavam"! Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kuci. Čim sam ušla u kuću, oglasila se sat "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skontala sam da će mi se muž verovatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako mudro odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbegla moguću svađu s mužem.

Sledećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram: "U ponoć" To ga nije uopste uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla!

Tada je rekao: "Treba nam nova kukavica". Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je: "Pa, sinoć je naša kukavica odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, biiip", odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, pocela da se smeje, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kafu i prdnula" !!!!!

[Bocca 2]

vic je toliko dobar da si morao dva puta da ga ostavis

[bokija 83]

Ne nego kad ga je Chela cuo,shvatio je tek iz drugog puta....

[Bocca 2]

uh uh joj, ovo je bilo ispod pojasa

[Woodoo 22902]

Dosao novi mladi svečenik u seosku crkvu. Velečasni ga savjetuje. Kad ti dodje

djevojka i kaze da se ljubila s momkom to je 2x oce nas, ako su spavali 3x,

ako su imali oralni sex 4x. Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na

ispovjed.

- Oce grijesila sam...

- Bog je milostiv on prasta, reci o cemu je rijec?

- Sinoc sam bila sa momkom i ljubili smo se...

- 2x oce nas i Bog ce ti oprostiti.

- Ali to nije sve, vodili smo ljubav...

- 3x oce nas i Bog ce ti oprostiti.

- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex...

- 4x oce nas i Bog ce ti oprostiti.

- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex...

- Pop, ne znajuci sta sad, ugleda i crkvene djecake kako prolaze

pored ispovjedaonice pa izleti da ih priupita.

- Djeco, znate li vi sta velecasni daje za analni sex ?

- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad...

[Branko 0]

Zove ciga ciganku da proveri listic za loto:

ciga: jel ima broj 3

ciganka: ima

ciga: jel ima broj 7

ciganka: ima

ciga: jel ima broj 12

ciganka: ima

ciga: jel ima broj 14

ciganka: ima

ciga: jel ima broj 21

ciganka: ima

ciga: uh, jel ima broj 23

ciganka; ima

ciga: uf,uf jel ima broj 27

ciganka: ima ali ti je on prekrizen!

[boki 10]

Cak Noris je jedanput dosao dva puta

[ChobbyNS 298]

Ekrem Jevric dobio otkaz na poslu,pa je snimio novi hit-Kuca,kuca-kuca,kuca

[Woodoo 22902]

Valjda kuca-biro, biro-kuca, kuca-biro...

[Bocca 2]

Sad je post'o selebriti, pa moze samo kuca na ripit

[boki 10]

Zove plavuša provajdera i pita zašto ne može da se konektuje.

- Pa, jeste li dobro upisali password!

- Naravno, šest zvezdica.

[TOGO 0]

[sasa_vu 0]

Kad smo vec kod Ekrema....

[TOGO 0]

Kako prepoznati bebu Zemunca u inkubatoru?

Ima zatamnjena stakla

[silenci 2330]

a kako beba zemunac place                                                               znaci kmee

[radoznali 2]

[Woodoo 22902]

Kako se zovu dve ciganke kod ginekologa?

"Dve čađave dvocevke!"

[sasa_vu 0]

Da ne kvarim temu o Daciji, stavicu vic ovde.

Decak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:

- Mali, ako udjes dacu ti 20 evra!

Decak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati. Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored decaka:

- OK, sta mislis o 30 evra, dodam jos i vrecicu bombona?

Decak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medjutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:

- Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 evra i slatkisa koliko god mozes pojesti. Samo udji, molim te!

Decak zastane, osvrne se oko sebe i polako pridje autu:

- Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sada se sam vozi u njoj, ja ne ulazim.

[TOGO 0]

Gde Ciga krije pare od žene i dece?

Ispod sapuna

[kole 2]

Htedoše novinari da ispitaju dugovečnost ljudi koji žive na Uralu i upute se tamo.

Naiđoše prvo na jednog koji izgleda dosta staro ali vitalno i pitaše ga koliko ima godina? Ovaj reče 105.

Au, nije loše a šta si radio da si tako dugovečan? Mleko ujutru u podne i uveče.

Nedugo zatim naiđu na starijeg čiču od 110 god. i pitaše ga koji je njegov recept ovaj reče:

Vinu ujutru, u podne u uveče.

Na posletku naiđoše na jednog baš guravog izgleda najstarijegi upitaše ga šta je radio da je tako star. Ovaj reče:

Sex u jutru u podne i uveče. Ovo je baš dobro, a koliko imaš godina? 42.

Edited July 29, 2010 by kole

[kole 2]

Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!

Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj

zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!

Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?

Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da j.bem!

Magarac: ja mogu duze. da se kladimo?

konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!

Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi

ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!

Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi,

30min lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me

sjebati, procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu

najvise odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje

i poce lav da stenje,

Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se

sjebo konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po

jajima dok to radi i on poce magarca da ceska.

Navalio magarac ne popusta, lav stenje, ceska ga po jajima. Poslednje

cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da mesa.

Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke magarac ufati

lava za grivu, povuce ga nazad prema sebi i kaze "Lave nisi ti kralj,

ti si CAR !!!"

[chela 2]

Pise mali Perica pismo Deda Mrazu: Dragi Deda Mraze, molim te, posalji mi za poklon malu seku!

Odgovara Deda Mraz: Dragi Perice, nema nikakvih problema, ali prvo ti meni posalji mamu!

[chela 2]

Zvone dva pandura muji na vrata,

Mujo lagano dolazi do vrata i pita ko je.

Murija odgovara... MI SMO, POLICIJA!!

-Sta hocete

-Hocemo da prazgovaramo,

-A koliko vas je, upita mujo.

-Pa dvojica,

Te ce njima mujo,

Dobro, odo ja da spavam a vi se ispricajte!!!

Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:

• Ko si ti?

A patuljak odgovori:

• Ja sam crveni patuljak i ja sam p*eder, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:

• A koji si, pa ti?

A patuljak odgovori:

• Ja sam zeleni patuljak i ja sam p*eder, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Mujo izađe i reče:

• Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i p*eder si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:

• Vašu saobraćajnu i vozačku.!

Koja je e-mail adresa mađarske sove?

-hu@hu.hu

Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.

- Je l’ to ono roze gde je moja slika?

- Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.

- A je l’ to ono svetlozelene boje i nema moje slike?

- Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic…

- Aaaa, e to znam! Opet alko-test!

Sedi unuka deki u krilu…

- Deko, ajde da ti popu*im?

- Sram te bilo šta to pričaš!

- Deko, ajde da mi razvališ ribicu?

- Sram te bilo sta to pričaš!

- Ma, ajde deko da me ka*aš među sise!?

- Sram te bilo sta to pričaš!

- Ma deko uradi bilo šta… samo mi ga vadi iz guze

Dolazi ćerka kod oca i kaže:

- Ćale, mogu li u grad za doček?

- Možeš, ali ako mi popušiš.

Puši ona, i posle nekog vremena kaže:

- Ćale, smrdi ti ku*ac na govno?!

- Jbg, brat ti je hteo auto…

Serijski ubica upada u kucu i tu zatice mladi bracni par

-Kako se zoves,upita devojku

-Ana

-Postedecu ti zivot jer se i moja majka tako zvala! A ti?,upita muskarca

A on uplasenim glasom odgovara

...-Pa ja se zovem Miodrag,ali prijatelji me zovu Ana...

Како препознати мушку и женску муву?

Мушка је на флаши, а женска на огледалу.

Jedan mladi Ciga dođe u Zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže

službenici: "Halo, ne želim više živeti od pomoći, nego želim da

radim!"

Službenica ga pogleda i kaže: "Imate neverovatnu sreću. Imamo ponudu

jednog bogatog gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju

prelepu kći nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 do 2

puta na dan poševiti

devojku. Na raspolaganju su vam odela, kravate i odeća za slobodno

vreme..

Kako ćete raditi puno prekovremeno, biće vam i isplaćeni. Kako mlada

dama mnogo putuje, mora ćete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna

plata iznosi 100.000 EUR godisnje"

Na to će Ciga: "Vi to mene zajebavate!? "

A službenica će: "A ko je prvi počeo?

Izgubi se Rambo u crnoj gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svetlo, ćute.

Rambo umoran, gladan, upita dedu:

- "Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?"

Deda ćuti.

Upita Rambo babu, baba ćuti.

Vidi rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.

OŽednio Rambo, pa upita dedu opet:

- "Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto"

Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti.

Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.

Sede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti.

Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.

Tek će baba:

- "Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?"

A deda se okrenu i reče:

- "Prva si progovorila, ajd sad ugasi svetlo!"

Која је разлика имеђу жена и терориста?

Са терористима су могући преговори.

Зашто жене дуже живе од мушкараца?

Ваљда зато што немају жену.

Зашто у рају има само 10% жена?

Да их је више био би пакао.

Zasto Nesa ne voli zene???

Nije lud!!!

JEDAN CARSKI!!!

Odgovara mali Taci istoriju i pita ga uciteljica sta je trebalo uraditi 1999.

On kaze trebalo je pobiti sve siptare.

Uciteljica:Raznatovicu ne sapuci

[Dovla 9]

Зашто жене дуже живе од мушкараца?

Ваљда зато што немају жену.

Zato što im Bog nadoknađuje vreme izgubljeno za parkiranje

[chela 2]

sta rade Etiopljani kad nadju mrvu hleba???

Otvore Pekaru.

Kakva je gustina naseljenosti u Etiopiji???

U zavsnosti od vetra.

Sta Bogati Etiopljani nose oko struka???

Q&Q na baterije!!!

Rodi se dete i cim je izaslo iz majcinog stomaka kaze doktorima:

Dajte mi racunar moram da pisem neke programe! Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga.Probudi se dete sa pola mozga i kaze:

Dajte mi digitron moram nesto da izracunam! Vide doktori da je dete i dalje mnogo pametno pa odluce da mu izvade i drugu polovinu mozga. Probudi se dete bez mozga i kaze doktorima:

Sta je,sta me gledate picke?Vadite licne karte!!!

Juzna Afrika, vrijeme aparthejda, bijelci se izivljavaju nad crncima na sve moguce nacine.

Dolazi neki englez u turisticku posjetu, prvi put je u Juznoj Africi, i nakon sto se smjestio u hotel i obavio sve formalnosti krene u obilazak grada.. Nakon par sati setnje i razgledanja, spazi ti on neki bioskop i odluci da ode i pogleda film.

`Dobar dan, dacete mi jednu kartu za sledecu projekciju` - obrati se zeni koja je radila na prodaji karata

`Za balkon, jel da` ? - upita ga ona

`Svejedno`- odgovori englez

`Pa znate kako, to ovdje nikako nije svejedno, jer je balkon rezervisan samo za bijelce, dok dole sjede crnci` pojasni mu zena.

Bi englezu malo to cudno, ali sta ce, uzme ti on kartu za balkon, pope se gore i zavali u stolicu.

Film je uveliko bio poceo, i tokom njegovog trajanja svaki bijelac kojem bi se pripisalo nije isao u bioskopski wc,vec je lezerno prilazio ogradi balkona i pisao dolje, po crnoj publici. Englez se u pocetku malo zaprepastio, medjutim nakon sat vremena pripisa se i njemu i sta ce, da ne bi izgledao cudno odluci i on da se popisa sa balkona.

Pridje ti tako ogradi, izvadi ga i krene da pisa.Prodje pola minuta, minut, pisa englez ko bolestan, uzivancija prava, kad se zacu odjednom odozdo, iz crne publike ` Alo, jesi ti novi odje`?

`Jesam`, zacudjeno odgovori englez

`Pa saraj malo kretenu` !!!!!!!!!

Edited August 6, 2010 by chelic