chela 2 Posted June 3, 2010 Neko veče su me drugarice pozvale na "ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći kuci do ponoći: "Obećavam"! Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kuci. Čim sam ušla u kuću, oglasila se sat "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skontala sam da će mi se muž verovatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako mudro odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbegla moguću svađu s mužem. Sledećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram: "U ponoć" To ga nije uopste uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla! Tada je rekao: "Treba nam nova kukavica". Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je: "Pa, sinoć je naša kukavica odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, biiip", odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, pocela da se smeje, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kafu i prdnula" !!!!! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Bocca 2 Posted June 3, 2010 vic je toliko dobar da si morao dva puta da ga ostavis Quote Share this post Link to post Share on other sites
bokija 83 Posted June 3, 2010 Ne nego kad ga je Chela cuo,shvatio je tek iz drugog puta.... Quote Share this post Link to post Share on other sites
Bocca 2 Posted June 3, 2010 uh uh joj, ovo je bilo ispod pojasa Quote Share this post Link to post Share on other sites
Woodoo 22911 Posted June 5, 2010 Dosao novi mladi svečenik u seosku crkvu. Velečasni ga savjetuje. Kad ti dodjedjevojka i kaze da se ljubila s momkom to je 2x oce nas, ako su spavali 3x,ako su imali oralni sex 4x. Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu naispovjed.- Oce grijesila sam...- Bog je milostiv on prasta, reci o cemu je rijec?- Sinoc sam bila sa momkom i ljubili smo se...- 2x oce nas i Bog ce ti oprostiti.- Ali to nije sve, vodili smo ljubav...- 3x oce nas i Bog ce ti oprostiti.- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex...- 4x oce nas i Bog ce ti oprostiti.- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex...- Pop, ne znajuci sta sad, ugleda i crkvene djecake kako prolazepored ispovjedaonice pa izleti da ih priupita.- Djeco, znate li vi sta velecasni daje za analni sex ?- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad... Quote Share this post Link to post Share on other sites
Branko 0 Posted June 6, 2010 Zove ciga ciganku da proveri listic za loto:ciga: jel ima broj 3ciganka: imaciga: jel ima broj 7ciganka: imaciga: jel ima broj 12ciganka: imaciga: jel ima broj 14ciganka: imaciga: jel ima broj 21ciganka: imaciga: uh, jel ima broj 23ciganka; imaciga: uf,uf jel ima broj 27ciganka: ima ali ti je on prekrizen! Quote Share this post Link to post Share on other sites
boki 10 Posted June 6, 2010 Cak Noris je jedanput dosao dva puta Quote Share this post Link to post Share on other sites
ChobbyNS 303 Posted June 9, 2010 Ekrem Jevric dobio otkaz na poslu,pa je snimio novi hit-Kuca,kuca-kuca,kuca Quote Share this post Link to post Share on other sites
Woodoo 22911 Posted June 9, 2010 Valjda kuca-biro, biro-kuca, kuca-biro... Quote Share this post Link to post Share on other sites
Bocca 2 Posted June 9, 2010 Sad je post'o selebriti, pa moze samo kuca na ripit Quote Share this post Link to post Share on other sites
boki 10 Posted June 11, 2010 Zove plavuša provajdera i pita zašto ne može da se konektuje. - Pa, jeste li dobro upisali password! - Naravno, šest zvezdica. Quote Share this post Link to post Share on other sites
sasa_vu 0 Posted June 11, 2010 Kad smo vec kod Ekrema.... Quote Share this post Link to post Share on other sites
TOGO 0 Posted June 24, 2010 Kako prepoznati bebu Zemunca u inkubatoru?Ima zatamnjena stakla Quote Share this post Link to post Share on other sites
silenci 2333 Posted June 24, 2010 a kako beba zemunac place znaci kmee Quote Share this post Link to post Share on other sites
Woodoo 22911 Posted July 8, 2010 Kako se zovu dve ciganke kod ginekologa?"Dve čađave dvocevke!" Quote Share this post Link to post Share on other sites
sasa_vu 0 Posted July 13, 2010 Da ne kvarim temu o Daciji, stavicu vic ovde.Decak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:- Mali, ako udjes dacu ti 20 evra!Decak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati. Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored decaka:- OK, sta mislis o 30 evra, dodam jos i vrecicu bombona?Decak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medjutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:- Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 evra i slatkisa koliko god mozes pojesti. Samo udji, molim te!Decak zastane, osvrne se oko sebe i polako pridje autu:- Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sada se sam vozi u njoj, ja ne ulazim. Quote Share this post Link to post Share on other sites
TOGO 0 Posted July 13, 2010 Gde Ciga krije pare od žene i dece? Ispod sapuna Quote Share this post Link to post Share on other sites
kole 2 Posted July 29, 2010 (edited) Htedoše novinari da ispitaju dugovečnost ljudi koji žive na Uralu i upute se tamo.Naiđoše prvo na jednog koji izgleda dosta staro ali vitalno i pitaše ga koliko ima godina? Ovaj reče 105.Au, nije loše a šta si radio da si tako dugovečan? Mleko ujutru u podne i uveče.Nedugo zatim naiđu na starijeg čiču od 110 god. i pitaše ga koji je njegov recept ovaj reče: Vinu ujutru, u podne u uveče.Na posletku naiđoše na jednog baš guravog izgleda najstarijegi upitaše ga šta je radio da je tako star. Ovaj reče:Sex u jutru u podne i uveče. Ovo je baš dobro, a koliko imaš godina? 42. Edited July 29, 2010 by kole Quote Share this post Link to post Share on other sites
kole 2 Posted July 30, 2010 Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kraljzivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da j.bem!Magarac: ja mogu duze. da se kladimo?konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpine progovara, 45min, 1h i lav svrsi!Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi,30min lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce mesjebati, procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemunajvise odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenjei poce lav da stenje,Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav sesjebo konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska pojajima dok to radi i on poce magarca da ceska.Navalio magarac ne popusta, lav stenje, ceska ga po jajima. Poslednjecega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da mesa.Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke magarac ufatilava za grivu, povuce ga nazad prema sebi i kaze "Lave nisi ti kralj,ti si CAR !!!" Quote Share this post Link to post Share on other sites
chela 2 Posted August 6, 2010 Pise mali Perica pismo Deda Mrazu: Dragi Deda Mraze, molim te, posalji mi za poklon malu seku!Odgovara Deda Mraz: Dragi Perice, nema nikakvih problema, ali prvo ti meni posalji mamu! Quote Share this post Link to post Share on other sites
chela 2 Posted August 6, 2010 Zvone dva pandura muji na vrata,Mujo lagano dolazi do vrata i pita ko je.Murija odgovara... MI SMO, POLICIJA!!-Sta hocete-Hocemo da prazgovaramo,-A koliko vas je, upita mujo.-Pa dvojica,Te ce njima mujo, Dobro, odo ja da spavam a vi se ispricajte!!!Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:• Ko si ti?A patuljak odgovori:• Ja sam crveni patuljak i ja sam p*eder, imaš li nešto za jesti?Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:• A koji si, pa ti?A patuljak odgovori:• Ja sam zeleni patuljak i ja sam p*eder, imaš li nešto za popiti?Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.Mujo izađe i reče:• Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i p*eder si, a šta ti sad hoćeš?A patuljak će:• Vašu saobraćajnu i vozačku.!Koja je e-mail adresa mađarske sove?-hu@hu.huZaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.- Je l’ to ono roze gde je moja slika?- Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.- A je l’ to ono svetlozelene boje i nema moje slike?- Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic…- Aaaa, e to znam! Opet alko-test!Sedi unuka deki u krilu…- Deko, ajde da ti popu*im?- Sram te bilo šta to pričaš!- Deko, ajde da mi razvališ ribicu?- Sram te bilo sta to pričaš!- Ma, ajde deko da me ka*aš među sise!?- Sram te bilo sta to pričaš!- Ma deko uradi bilo šta… samo mi ga vadi iz guzeDolazi ćerka kod oca i kaže:- Ćale, mogu li u grad za doček?- Možeš, ali ako mi popušiš.Puši ona, i posle nekog vremena kaže:- Ćale, smrdi ti ku*ac na govno?!- Jbg, brat ti je hteo auto…Serijski ubica upada u kucu i tu zatice mladi bracni par-Kako se zoves,upita devojku-Ana-Postedecu ti zivot jer se i moja majka tako zvala! A ti?,upita muskarcaA on uplasenim glasom odgovara...-Pa ja se zovem Miodrag,ali prijatelji me zovu Ana...Како препознати мушку и женску муву?Мушка је на флаши, а женска на огледалу.Jedan mladi Ciga dođe u Zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kažeslužbenici: "Halo, ne želim više živeti od pomoći, nego želim daradim!" Službenica ga pogleda i kaže: "Imate neverovatnu sreću. Imamo ponudujednog bogatog gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svojuprelepu kći nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 do 2puta na dan poševitidevojku. Na raspolaganju su vam odela, kravate i odeća za slobodnovreme..Kako ćete raditi puno prekovremeno, biće vam i isplaćeni. Kako mladadama mnogo putuje, mora ćete je pratiti na tim putovanjima. Osnovnaplata iznosi 100.000 EUR godisnje" Na to će Ciga: "Vi to mene zajebavate!? " A službenica će: "A ko je prvi počeo?Izgubi se Rambo u crnoj gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svetlo, ćute.Rambo umoran, gladan, upita dedu:- "Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?"Deda ćuti.Upita Rambo babu, baba ćuti.Vidi rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.OŽednio Rambo, pa upita dedu opet:- "Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto"Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti.Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.Sede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti. Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.Tek će baba:- "Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?"A deda se okrenu i reče:- "Prva si progovorila, ajd sad ugasi svetlo!"Која је разлика имеђу жена и терориста?Са терористима су могући преговори.Зашто жене дуже живе од мушкараца?Ваљда зато што немају жену.Зашто у рају има само 10% жена?Да их је више био би пакао.Zasto Nesa ne voli zene???Nije lud!!!JEDAN CARSKI!!!Odgovara mali Taci istoriju i pita ga uciteljica sta je trebalo uraditi 1999.On kaze trebalo je pobiti sve siptare.Uciteljica:Raznatovicu ne sapuci Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dovla 9 Posted August 6, 2010 Зашто жене дуже живе од мушкараца?Ваљда зато што немају жену.Zato što im Bog nadoknađuje vreme izgubljeno za parkiranje Quote Share this post Link to post Share on other sites
chela 2 Posted August 6, 2010 (edited) sta rade Etiopljani kad nadju mrvu hleba???Otvore Pekaru.Kakva je gustina naseljenosti u Etiopiji???U zavsnosti od vetra.Sta Bogati Etiopljani nose oko struka???Q&Q na baterije!!!Rodi se dete i cim je izaslo iz majcinog stomaka kaze doktorima:Dajte mi racunar moram da pisem neke programe! Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga.Probudi se dete sa pola mozga i kaze:Dajte mi digitron moram nesto da izracunam! Vide doktori da je dete i dalje mnogo pametno pa odluce da mu izvade i drugu polovinu mozga. Probudi se dete bez mozga i kaze doktorima:Sta je,sta me gledate picke?Vadite licne karte!!!Juzna Afrika, vrijeme aparthejda, bijelci se izivljavaju nad crncima na sve moguce nacine.Dolazi neki englez u turisticku posjetu, prvi put je u Juznoj Africi, i nakon sto se smjestio u hotel i obavio sve formalnosti krene u obilazak grada.. Nakon par sati setnje i razgledanja, spazi ti on neki bioskop i odluci da ode i pogleda film.`Dobar dan, dacete mi jednu kartu za sledecu projekciju` - obrati se zeni koja je radila na prodaji karata`Za balkon, jel da` ? - upita ga ona`Svejedno`- odgovori englez`Pa znate kako, to ovdje nikako nije svejedno, jer je balkon rezervisan samo za bijelce, dok dole sjede crnci` pojasni mu zena.Bi englezu malo to cudno, ali sta ce, uzme ti on kartu za balkon, pope se gore i zavali u stolicu.Film je uveliko bio poceo, i tokom njegovog trajanja svaki bijelac kojem bi se pripisalo nije isao u bioskopski wc,vec je lezerno prilazio ogradi balkona i pisao dolje, po crnoj publici. Englez se u pocetku malo zaprepastio, medjutim nakon sat vremena pripisa se i njemu i sta ce, da ne bi izgledao cudno odluci i on da se popisa sa balkona.Pridje ti tako ogradi, izvadi ga i krene da pisa.Prodje pola minuta, minut, pisa englez ko bolestan, uzivancija prava, kad se zacu odjednom odozdo, iz crne publike ` Alo, jesi ti novi odje`?`Jesam`, zacudjeno odgovori englez`Pa saraj malo kretenu` !!!!!!!!! Edited August 6, 2010 by chelic Quote Share this post Link to post Share on other sites