Vicevi 120%

[Dragon 17]

Pita Novak Djokovic Nadala:

- Ej, gde si, sta ima?

- Evo, nista petnaest - odgovori Nadal.

Idu zeka i lav sumom. Lav nagazi na minu, a zeka zapeva:

- Lav is in di eeerrrr!

[dusman13 80]

Učiteljica u Černobilju:

• Ko zna, nek' digne levu glavu!

Žali se mlada pacijentkinja doktoru:

• Doktore, imam problem zbog svojih velikih grudi!

• Ne brinite ništa, odmah ću problem uzeti u svoje ruke.

Pita sin oca programera:

• Tata, reci mi, kako sam se rodio?

• Dobro sine, znao sam da ćeš me jednoga dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan kopi/pejst na jednom četu na AJ-Si-Kjuu. Tata je onda pozvao mamu preko imejla na sastanak u WC-u jednog sajberkafea. Onda je mama napravila nekoliko daunloada sa tatinim memori stikom. Kad je tata bio spreman za apload, primetili smo da nismo stavili fajervol. Pošto je bilo kasno za korišćenje dugmeta dilit, 9 meseci kasnije stigao nam je zajebani virus.

Idu 2 kompjuterska zaluđenika ulicom i kaže jedan:

• Gle onu ribu! Kakve ima "properties"...

• Ma jebeš to, ona ti je "read-only".

[uros86 0]

Student koji studira u Bg (a nije iz istog) odluci da kupi marihuanu, i kako nije znao da gde ima dobra i gde ima da se kupi raspita se on i cuje za zemunca Marlija. Ide on tako Zemunom i raspituje se da li znaju tog Marlija, kazu mu ljudi posle mosta prva ulica levo, druga desno i kad vidis jednu garazu tu je taj Marli. Ide on tako i nadje tog Marlija, kupi od njega travu smotaju dzoint ispale ga, ovaj student odusevljen nikad nije ispalio tako dobar dzoint, sve je ok, ali mu samo jedno nije jasno sto ga zovu Marli, jer to zato sto ima dobru travu pa ga zovu po Bob Marliju a on je kao uvek palio samo dobru travu, a Marli mu odgovara "ma jok nije zbog toga, zovu me zato sto mi je cale limar"!!!!

Edited June 3, 2009 by uros

[Dovla 9]

Mama, mama što je to pičkа?

- Šuti sine, to je nešto strašno.

Tada sin ugleda djeda u fotelji, prišulja mu se i vikne:

- Pičkааа!

[Dragon 17]

Dolazi plavusa kod majstora i kaze:

- Majstore, treba mi onaj deo 710 sto je na sredini motora.

Majstoru nista nije bilo jasno pa joj je rekao da mu nacrta taj deo.

Ona mu nacrta:

Na kraju, zbunjeni mastor otvori haubu nekog automobila i rece:

- Jel ima ovaj auto taj deo?

Plavusa:

- Ima!

Edited June 10, 2009 by Dragon

[obelix 1]

Deset ljutih rakija, da ne bude zima,

jednu sam eksirao, sad ih devet ima.

Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam,

jednu popih da se setim, ostade ih osam.

Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,

daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.

Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,

još jednu da se razbudim, sad ih ima šest.

Šest ljutih rakija, spreman sam za let,

ja ih vidim deset, jer ih ima pet.

Pet ljutih rakija, na pola sam posla,

sad ih ima četiri, a ja vidim osam.

Četiri ljute rakije, sedim kao kip,

devet čaša vidim, u stvari ih je tri.

Tri ljute rakije, spreman sam na sve,

gde nestade jedna?! Ostale su dve.

Dve ljute rakije, loza izvanredna,

dok sam na to mislio, nestade još jedna.

Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,

uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset...

[loodilo 0]

Kad Cak Noris otvori frizider i vidi pihtije kako se tresu, samo se nasmeje i kaze: "Ne boj'te se, dosao sam po mleko!"

[obelix 1]

Trebalo bi da je vic... ali se nama vicevi događaju!

Kongres evropskih transplantologa Predstavnik britanskih lekara izvestava:

"Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je napolju i trazi posao." Predstavnik francuskih lekara izvestava:

"Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca

presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana provedena u bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je napolju i trazi posao!"

Predstavnik srpskih lekara izvestava:

"Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez mozga, postavili ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise od polovine stanovnistva napolju i trazi posao! A ona cetvorica su i dalje bez mozga i odlicno se osecaju!"

PS:

Svako ko dobije ovaj mail ima gradjansku i moralnu duznost da ga posalje dalje na bar deset adresa.

Nikad se ne zna ko bi za ovu cetvorku mogao opet da glasa !!! :whistle:

[kole 2]

GREH I GREHOTA

Greh je uvaliti tuđoj ženi.

Grehota je vaditi ga napolje.

[Goxy 0]

Cak Noris je osvojio miliardu na milioneru!)))))))))))))))))))))))

[boki 10]

goxy kako te nije sramota da napises ovako truo vic ahahahahhahahahahhahahahhahahahhahahah

[dusman13 80]

Pita zena nakon seksa:Ako ostanem trudna, kako cemo zvat dete.

Muz skine kondom,zaveze ga i baci ga kroz prozor.

Ako iz ovoga izadje, zvat ce se DAVID COPPERFIELD.

................................................................................

...........................

Cita Mujo oglas u novinama i kaze:

- Vid , Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu seta po parku i siluje zene.

Haso:

- Da, i?

Mujo:

- Pa, razmisjam da im se javim. Moze biti dobra plata.

................................................................................

...........................

Zasto stjuardese moraju biti lepe?

Da bi avion mogao da se digne!

................................................................................

...........................

Zaustavi policajac auto u kojem je bilo petero ljudi. Vozač ga pita zašto su ih zaustavili a policajac mu na to kaže: "Vas je petero u autu a ovo je renault 4."

................................................................................

...........................

Zaustavlja policajac auto u kojem su sjedila 4 čovjeka. I sada pita vozač policajca u čemu je problem.

Kaže policajac: Vas je četvero u autu, a ovo je fiat uno.

Ovo me nibi iznenadilo da se kod nas desi sa nasom murijom, xaxaxaxaxxa

................................................................................

...........................

Otisli Mujo i Haso da polažu neki test, pa kaže Mujo Hasi da ide prvi pa da mu posle kaže odgovore na sva pitanja. I tako Hasu pitaju:

- Kad se raspala Jugoslavija?

- 1991.

- Ko je izgradio neku fabriku?

- Marks poceo, Anderson završio.

- Postoji li život na Marsu?

- Smatra se ali nije dokazano.

Haso zatim sve odgovore kaže Muji a Mujo ih nauci napamet. Zatim pitaju Muju:

- Kad si roden?

- 1991.

- Ko ti je otac?

- Marks poceo, Anderson završio.

- Pa jesi li ti normalan, covece?

- Smatra se ali nije dokazano.

................................................................................

............................

Zaposlio se Mujo u Centra-Transu kao vozac autobusa. Na raspodeli zadataka, šef mu rece:

- Mujo, moraceš i voziti i naplacivati karte.

Mujo kaže:

- Nema problema.

Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obide i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo kaze:

- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplacivao karte.

Edited June 22, 2009 by boki

[kole 2]

Hvali se sestra bratu zemuncu kako je položila ispit

A ovaj će:

brate.. sestro.. pa ti si ćale..

Edited June 23, 2009 by kole

[boki 10]

Hvali se sestra bratu zemuncu kako je položila ispit

A ovaj će:

brate.. sestro.. pa ti si ćale..

brate.. sestro.. pa ti si ćale keve mi

[gaggi 0]

Hamdija na razgovoru s Velikim Bratom...

- Doš’o sam da t’ kažem da želim d’ izadžem odavde. Ne mogu više da budem ovdi.

- Ali... zašto?

- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!

- Ma hajde, otkuda ti to pada napamet?

- Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle o ideji da s’ obesu svi Romi i svi frizeri.

Veliki Brat zbunjeno:

- A zašto frizeri?

- Eto, vidite, i vi ste takodže !!!

[dusman13 80]

Hebote kako je ovaj dobar...

[dusman13 80]

Dodje Mujo kuci i pita Fatu:

Fato, gdje su djeca???

Na engleskom!!!

Fato bona, gdje su djeca???

Pa na engleskom!!!!

Ok Fato, where are the children!!!!!

[mane 2]

Kako se zove zemunac diplomata....?

Munze Konzul....

[Dovla 9]

Kako se zemunac šiša:

Sa strane ću kratko, gore me ispoštuj, a pozadi nemoj da ti jebеm mater...

[loodilo 0]

Chak Noris nije ubio Brus Lija! On ga je prepolovio na Brus Vilisa i Dzet Lija!

[chikavili 511]

Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 evra. Sav veseo ulazi u kucu i vice:

M: Fato, pakuj se!!!

F: A gde cemo?

M: Ja ne idem nikud.

[TOGO 0]

M: Fato, hoćeš li da se igramo velikog brata?

F: Joooj, hoću

M: Govori veliki brat: "Fato, izbačena si, napusti kuću velikog brata!"

Edited July 3, 2009 by TOGO

[boorazerche 0]

Kako pandur muci muvu?

stavi je u teglu i jede govna pored nje.

[uros86 0]

Sta je rekao Majkl Dzekson kad su ga poslednji put vodili u bolnicu?!

- Na decje, na decje...

[dulegti 1]

Decak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.

Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:

- "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"

Decak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.

Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored decaka:

- "OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?"

Decak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod.Medutim, malo

dalje automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:

- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko

god mozes pojesti. Samo uđi, molim te!"

Decak zastane, osvrne se oko sebe, polako priđe autu i tiho kaze:

- "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj.