Jump to content
FAS Goran
boki

Vicevi 120%

Recommended Posts

U Nacionalnoj umjetničkoj galeriji u New Yorku muškarac i žena su se zagledali u sliku koja ih je zbunjivala. Slika je prikazivala trojicu crnca koji goli sjede na klupi u parku. Dvojica crnca su imali crne penise dok je crnac u sredini imao ružičasti penis.
Kustos galerije je primijetio njihovu zbunjenost slikom pa im je ponudio svoju stručnu pomoć.
Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizira kastraciju crnaca u većinski bijelom, patrijarhalnom društvu.
"Zapravo", istaknuo je kustos, "neki ugledni kritičari vjeruju da ružičasti penis odražava istovremeno kulturnu i socijalnu izoliranost homoseksualaca u suvremenom društvu".
Kada se kustos udaljio muškarac, koji je stajao u neposrednoj blizini para, upitao ih je:
- Da li biste željeli da znati što slika stvarno predstavlja?
- Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta galerije?
- Zato što sam je ja naslikao - odgovori Mersad Berber, bosanski slikar
- U stvari, nema crnaca na slici. Ovo su samo tri zenička rudara.
- Mujo, onaj u sredini, bio je kod kuće na "ručku".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Речник специјалних звукова у српском језику:
А - нисам добро чуо
Е - не причај
И - шта је ту чудно
О - изненади ме сад
М - не слажем се са изнетим
ПФ - много претерујеш
Ш - тишина тамо
Ц - нема више
У - изванредно
ХМ - размисли мало боље
ХА - ма ништа то није
УФ - страшно
УХ - незгодно
ЕХ - било некад, сад се приповеда
АБЕ - немој да се понављам
АХ - пропуштена прилика
ПА - и шта онда?
ИХ - да сам знао
П - ма то су глупости
ША - исто као А
Џ - бесплатно
ЧЧЧ - чекај
ЗЗ - зезам, измотавам се
ЈУ - препаде ме
ЈЕЕ - тако је
ЛЕ - како добро
МУ - кажи нешто, што ћутиш
МА - пусти то, то није ништа
ОП - преокрет
ПУ - пропуштена прилика
ТО - искоришћена прилика
ФУ - провукли смо се

Share this post


Link to post
Share on other sites

Postoji pored Beograda jedno posebno mesto, toliko posebno da su i njegovi stanovnici ekstra posebni. Znači, Zemun! U Zemunu su ljudi pre svih na svetu izmislili svoj horoskop! U njemu nema Devica, sve su iskusne! Jarčevi i Krave i ne postoje, ali u njemu ima ZNAČI 13 znakova. Svaki nosi svoje osobine i navike. Upoznajte Zemunski horoskop, znači, od ovoga nema tačnijeg! A sada, znači-horoskop!!!

ZVEKETA: 24.12 – 20.1.
Ovaj znak krase veliki ideali, često nabildovano telo i dobar auto. Na putu ka cilju ništa ne može da ih zaustavi, znači preki su i oće da naplupaju neistomišljenika. Prednost u odnosima sa Zveketom je što njih obično prati reputacija, pa unapred znate skim imate posla! Kao kraljevi ulice i asfalta samouvereni su, znaju sve štekove i kafane i imaju moć da kupe alkoholno piće posle 22h. Uvek drže svoju reč, a najbolje se slažu s Prangijom i Grobarom.

GROBAR: 21.1. – 17. 2.
Ljudi rođeni u ovom znaku ostavaljaju dobar bakšiš, galantni su i često imaju keša! Kombinacije, ekipa, šemice i poznanstva sa murijom stavljaju pripadnike ovog znaka na visoko mesto u kraju. Mnogi im se žale kad im nestane auto ili ih neko prebije. Vi ste svesni ovih kvaliteta, ali brate znači mnogo zamara kad te svi cimaju. Simbol grobara predstavlja vrhunsku sposobnost raspravljanja i muvanja riba! Grobare će često greškom pomešati sa navijačima Partizana, ali to nema veze svezom. Oni su ime ‘Grobari’ dobili jer saranjuju sve ispred sebe. O njima postoji još jedna urbana legenda: ukoliko žele nekog da povrede, rešiće to u stilu pokojnog Ljube, pesnicom, znači u čelenku. Preveliki ponos im je najveća mana. Žale se žene da ih boli!

BRAĆALA: 18. 2. – 17.3.
Naizgled obični, likovi rođeni u ovom znaku su nerealno zajebani. Možda malo opasni, ali definitivno posebni. Oni su prirodno su odlični komunikatori i šarmeri, ali uglavnom zbog toga što ako njega pokušaš da ne slušaš dok priča, skrenuće ti pažnju šamarčinom i brzo vtatiti na pravi put. Veoma lako zauzimaju mesto vođe, a ostaloj ekipi zapušavaju usta, jer im pola kraja dođe neke repa. Najbolje se slažu s Grobarima i Majstorima.

PRANGIJA: 18.3. – 14.4.
Pripadnici ovog znaka su pravedni, ispravni i poštuju stare iz kraja. Svi im se javljaju i gotive ih, jer imaju opasan smisao za humor. Oni kad uđu u kladionicu, često dobiju aplauz i uobičajeno piće. Nemaju mnogo sreće u klađi i kockanju, ali zato odlično podnose gubitke, jer su zajebanti i poznati po svom humoru. Zrače snažnom ljubavnom energijom, pa se ribe lože na njih. Iako su namazani, uglavnom su dobri, nikada neće prevariti ljude. Hrabri i neustrašivi, prvi skaču za ortake kad dođe do sranja. Najbolje se slažu sa Dizelašima, ali im je i Braćala pratelj.

PIT BUL: 15.4. – 12. 5.
Snažni, puni para, lepo obučeni i omiljeni, ovo opisuje Bulove. Oni su ljudi kojima se drugi obraćaju ako su u sranju, a najviše ako ima treba neka veza ili vezica. Preko njega ćete naći štagod vam zatreba, bilo da je to redak parfem, automobil australijske prozvodnje, hajdučku kuburu, potkošulju Druga Tita, oni imaju sve kombinacije. Treba vam viza za Ameriku, preko veze ili da razmenite 2000 evra u metalnim apoenima, nema problema! Imaju snažan uticaj na okolinu i lako shvataju kad ih neko folira. Imaju ponekad nadrkan stav, ali bez njih propada bilo koja žurka! Najbolje se slažu s Braćalom njega svi gotive.

BOGOTAC: 13.5. – 9.6.
Glavne osobine predstavnika ovog znaka su želja za napredovanjem, apetit za vlast, i sportski duh. Obično ih krasi velika sreća, pa ljude u njihovoj okolini ponekad i nervira koliko ih sve kenja u životu. Ljudi ih obično gotive, iako umeju da smaraju kad se napiju. U ljubavnim vezama su veličanstveni, pola riba iz kraja se ložilo na njih a lože se i dalje. Najbolje se slažu sa Zveketom i Robijom.

SUDIJA: 10.6. – 7.7.
Vesnik svakog sportskog rezultata, najredovniji poštovalac lokalnog fudbalskog kluba. Stalno navija ali i grdi svoj omiljeni tim. Kada se kladi na strane lige, Sudija uzima dobre pare, ali lojalan i odan puca pare na domaće utakmice. Zahtevni su i tvrdoglavi ali su pravi prirodni lek protiv smora i depresije. Znaju šta žele i kako to da dobiju, a najbolje prolaze ako se oslone na sebe. Ako se neko i drzne da pokuša da prevari pripadnike ovog znaka, grdno će se pokajati. Se sve vraća, direkt u glavu, još istog dana. Stara je to kuka!

MUZIČAR: 8.7. – 4.8.
Vi ste klasičan zemunski roker. Rado viđen gost u svakom bircuzu poznaje vas ceo Zemun. Taksisti, kurve, policajci, čistači pekari i pljeskavičari, svi vam se javljaju. Prosto obožavaju kada vas u neko zlo doba vide kako se vraćate sa tezge, pijani ko letva uvek im poboljšate raspoleženje. Ono što je karakteristično za ovaj znak je to, što gdegod da se nađete, on poznaje bar 30 ljudi, pa, ako vam treba šema da se našto sredi lil uvrši on je prava osoba za sve. Da vas nema, trebalo bi vas izmisliti!

ROBIJA: 5.8. – 1.9.
Dok su ostala deca učila izvlačenje korena iz nepoznate, vi ste matematičke sposobnosti koristili za brojanje i taljenje keša koji ste zgrnuli na kasetofone i auto kozmetiku, razume se u četvrtoj smeni. Pripadnii ovog znaka znaju da nestanu na po par meseci, da niko ne može da vas nađe. U najčudnijim trenucima vi se pojavljujete i pravite se da se ništa nije ni dogodilo. Sposobni, često ćutljivi i gadni u tuči, osetljivi na flašu. U stanju da strovalite litar vinjaka ko jogurt ladan, često ste rado viđen gost u kafani.

KUM: 2.9. – 29.9.
Nije ovaj znak džabe dobio naziv ‘Kum’. Jasno je iz naslova da se radi o darežljivoj, glantnoj gospodi. On nikada neće uzeti kusur, čak ni kada kupuje žvake i maramice, a plaća hiljadarkama. Sirotinju gađa evrićima, a kad zaustavi na semaforu, klinci se polome ko će da mu opere prozor. Kumovao je na 6 svadbi i krstio više dece nego što ima Kineza na svetu. Šta reći, a ne biti ljubomoran. Iako nekima deluje kao da vas ljudi koriste, vi ste ipak jako namazani i iskusni. Znači nema ništa od vaćarenja, znate vi tačno šta radite.

MAJSTOR: 30.9. – 27.10.
Evo jednog ranoranioca. U pola 6 ujutro vi ste već obišli pola parohije obišli kolege po pijacama, pekare i ortake u pijanstvu. Lako stičete pratelje i uveseljavte ljude zahvaljujući urođenoj empatiji, a mana vam je što pijete. Realni, snalažljivi, čvrsti i zajebani. Mane su vam vaše čuveno radno vreme od 00-24 što mu dođe 3 sata efektivnog rada u treznom stanju. Čuvajte se masne hrane i debelih plavuša. Slažete se sa Robijom i Sudijama.

BLEJAČ: 28.10. – 24.11.
Predstavnici ovog znaka imaju milijardu pratelja. Poznati su po dugometražnjim blejama, ali i nesposobnosti da se smire i nađu stalan posao. Drugi se dive tim njihovim osobinama, da non stop vise po kafićima i klubovima i stalno neko piće u rukama.Kad vi to zaradite nikom nije jasno. Po Munze kruže priče da možda tajno držite nekoliko kafiča u kraju. Odan pratelj, redovna mušterija, kulturan komšija. Poznat po kućnim žurkama koje redovno prekida murija. Kadgod ekipa ne zna šta će za Novu godinu, idu pravo kod vas jer , tu je žurka unapred organizovana. Svi vole veseljake, ali čuvajte se lažnih pratelja. Slažu se sa svima osim sa Pitovima.

DIZELAŠ: 25.11. – 23.12.
Kada je pre pitaj koliko godina zemunski horoskop nastajao, niko nije SMEO da opiše mane ovog znaka. Glavna odlika je njihova silovitost, preka narav, tanki živci. Ništa ih sprečava da sve što požele i dobiju. Kruži priča da je astrologa poriknjavalo od straha opisujući ovaj znak. Volite novac, život, obožavate kad ste u pravu, kad vam aplaudiraju i kada vas prihvataju. Često vam se ljudi raduju, a neki čak imaju reakciju da na prikaz vašeg lika sami počnu da rade sklekove. Svaka vama čast!

ps.MOGU JA OTIĆI IZ ZEMUNA,ALI ON IZ MENE NIKADA :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

:rofl:

Razgovaraju dve ajkule, matora i mlada, sva napucana.
Mlada:  Ti si bre baš omatorio, nisi više nizašta.
Matori morski pas ćuti i smeška se.
Mlada: A vidi mene, u punoj sam snazi, lovim i ribe i ljude, kako se ko namesti.
Matora ajkula ćuti i smeška se.
Mlada: Što se cerriš tako, matori? Oćeš da se trkamo? Šibam kao torpedo.
Matora: Dobro, može. Idemo do onog ostrvca sa svetionikom. Dajem ti 100 metara prednosti.
Mlada: Ahahaha, ti si lud, matori! Ali ajde, da se posle smejem tri dana.
Matora: Važi. Cepaj 100 metara napred i kad budeš tamo, krećemo.
Otpliva mlada ajkula 100 metara ispred i krenu. Mlada se zaleti, reže vodu na komade, stigne do ostrvca, tamo je čeka matora ajkula i dosađuje se.
Mlada: Kako?!? Ali kako???
Matora: Eeeeeeee...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nije vic,ali zna da bude:

 

"Poštovana tehnička podrško, molim Vas za pomoć.
Prošle godine sam unapredila svoj program Dečko 5.0 u verziju Muž 1.0.
Primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, tako je ograničio pristup aplikacijama Cveće i Nakit, koje su radile savršeno pod programom Dečko 5.0. Povrh svega, program Muž 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa, kao što je Romantika 9.9, a instalirao neke nove module NFL 5.0 i NBA 3.0 koje ni sama ne znam šta znače. Sa druge strane, aplikacije Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5., ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna
Draga Očajna,
niste obratili pažnju na deklaraciju! Dečko 5.0 je zabavni paket,
a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeću komandu:
C:/MISLILA SAM DA ME VOLIŠ i instalirate program Suze 6.2. Tada bi trebalo da program Muž 1.0 automatski pokrene aplikacije: Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene aplikacije: Neprijatna tišina 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte program Tašta 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija programa Dečko. Oba ova programa nisu podržana i samo ce srušiti sistem programa Muž 1.0. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično vam preporučujem Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0 .
Oprezno koristite program Zvocanje, jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0., koji jedino možete da obrišete programima: Privatni detektiv 5.8. ili čak Advokat 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno, jer može doći do resetovanja sistema programa Muž 1.0., koje je bespovratno, i zahteva instalaciju novog programa Muž 2.0.
S poštovanjem, 
Tehnička podrška"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Juce cuh dva dobra vica pa da podelim. Jedan kratki i jedna duzi :)

Vic br. 1 : 
Kaze Muja Hasi: Bolan Haso ja ne vidim nikake razlike izmedju besplatno i dzaba . 
Hasa mu odgovara : Vidi Mujo ima razlike. Jel si ti isao u skolu besplatno.?
Kaze Muja: Jesam. 
Hasa: E vidis isao si besplatno, ali dzaba !

Vic br. 2 
Stoje dva studenta ispred kabineta za istoriju i cekaju polaganje ispita.
Kaze prvi student drugom: Cuo sam da ovaj profesor ne pusta nikog na ispitu dok mu se ne plati !
Drugi odgovara: Nesto sam nacuo, pa sam zato naucio celu knjigu napamet i ponovio vise puta, tako da nema sanse da ne polozim. Sve znam.
Prvi: Razumem, ali znas da uvek moze da ti iskopa nesto i da te obori. Ja sam zato spremio 100 evra da mu dam.
Drugi: Ionako nemam para, ali znam sve napamet, moze da me pita bilo sta. Nema sanse da ne polozim.
Ulazi prvi student u kabinet i pruza index profesoru. Profesor otvara index, vidi 100 evra i lagano ih izvuce i stavi u dzep. I pocinje da ispituje studenta.
Profesor: Recite kolega kad su bacene atomske bombe na Japan ?
Prvi student : Pa bilo je to pred kraj drugog svetskog rata, hm..mislim da je bila 45-ta, ne znam bas tacno koji mesec.
Profesor: Dovoljno je to kolega. Recite mi sad na koje gradove su bacene bombe ?
Prvi student: Pa jedan je bio Hirosima, a ovaj drugi hm ne mogu sad da se setim, na vrh mi jezika ...
Profesor: Dovoljno je to. 
Profesor: Jel znate koji datumi su u pitanju ?
Prvi student : Pa bilo je to cini mi se kraj leta, tako negde septembar mozda, valjda.
Profesor: Avgust je bio ali to je ionako blizu tako da je to dovoljno. Polozili ste !
Ulazi drugi student i daje profesoru index. Profesor otvara i vidi da nema novca i pocinje ispitivanje.
Profesor: Recite kolega kad su bacene atomske bombe na Japan ?
Drugi student: Bilo je to 1945-te godine.
Profesor: Datumi kolega ?
Drugi student: 6-tog i 9-og avgusta.
Profesor: Na koje gradove ?
Drugi student: Hirosimu i Nagasaki.
Profesor: U koliko sati ?
Drugi student : U 8 i 15 ujutro na Hirosimu, a u 11 i 2 minuta na Nagasaki.
Vidi profesor ne da se student zna sve, pa nastavi sa pitanjima.
Profesor: Nabrojte mi zrtve u bombardovanju ?
Drugi student: Pa bilo je tacno 162 836 direktne zrtve, i jos oko 80 hiljada od posledica radijacije.
Profesor: Imena kolega, za imena vas pitam ?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


 

 



Info

FLCS Forum koristi tzv. kolačiće (cookies), kako bi korisnicima osigurao funkcionalnost i jednostavnost korišćenja. Daljim pregledom ovog Foruma dajete svoj pristanak za korišćenje "kolačića".

×
×
  • Create New...