Jump to content
FAS Goran
boki

Vicevi 120%

Recommended Posts

Pre skoro 20 godina radio sam pripremu za štampu knjige: Velikani fizike. Jedna priča iz nje:

Док у граду није било хране, сељаци су је имали. Из града се ишло на село с драгоценостима и сребрним прибором за јело. Игор Там, млад професор у Одеси, а каснији нобеловац, причао му је како је из Одесе, окупиране од стране црвених, пошао у село које су држа­ле Махновљеве трупе. Ухватили су га и одвели атаману. Тај му је, с машинком преко груди и с бомбама о појасу, рекао:

„Ти, комунистички агитатору, подриваш нашу мајку Украјину. Казна је смрт.”

„Али, не! – рече Там. – „Ја сам професор Универзитета у Одеси.”

„Којешта! обрецнуо се атаман. – „А каква си ми ти врста про­фесора?

„Предајем математику.”

„Реци ми процену грешке кад се Маклоренова серија пресече на n-том члану!”

Престрашени Там је извео рачун и пружио му папир.

„Тачно”, рече атаман.Сад видим да си заиста професор. Мо­жеш ићи кући.”

Share this post


Link to post
Share on other sites

Marakana puna kao oko, igra se večiti derbi, samo jedna stolica prazna na zapadnoj tribini.
Pita gledalac gospodina pored prazne stolice:
- Da li možda znate čije je to mesto?
- Moje pokojne supruge - odgovori - ona je godinama zajedno sa mnom gledala svaki Večiti derbi.
- Ali zašto niste poklonili njenu ulaznicu nekom rođaku ili prijatelju?
- Nisam imao kome, svi su na njenoj sahrani.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Radnica filijale PIO u Bačkoj Palanci optužena je za uzimanje penzija pokojnika. - Da, dizala sam penzije, ali ne od pokojnika. Dobro sam proverila u biračkom spisku, ti penzioneri su prošle godine glasali na izborima. Vratiću im pare ako opet dođu na glasanje - rekla je na sudu.

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Umro Bajden, pa posle 10 godina upita on Boga da ga pusti da poseti Zemlju, da vidi u kakvom je stanju Amerika sada.

Pusti ga Bog. Dolazi Bajden u New York, ulazi u bar, naručuje pivo i pita konobara šta misli o tome kakva im je sada država, o problemima koje ima.

Konobar se začudi i reče:

– Koji problemi?

– Pa, znaš, Irak, Avganistan, Sirija, Ukrajina, Rusija, koronavirus, vakcine…

– To je sve rešeno. Sada je mir u celom svetu, a korona je iskorenjena našom vakcinom

– A Evropa, Afrika, Bliski Istok?

Konobar izvadi ispod pulta mali globus i zavrti ga ponosno:

– Gospodine, mi smo sada Carstvo, celi svet je naš!!!

Bajden sav radostan, ponosan i zadovoljan, ispi ono pivo do dna, pa reče konobaru:

– Hvala ti, prijatelju! Koliko sam dužan?

– Tri rublje."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Uđe Kinez u kafanu, sedne pored Muje i počne piti pivo. Jarane, je l’ ti znaš neke borilačke veštine, karate, kung-fu - pita ga Mujo.
Što? Je l’ to zato što sam Kinez?
Ne, nego zato što piješ moje pivo!

Sent from my 3310 using Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

U vezi sa novim vozim,pade mi napamet jedan stari:
Leteo tako soko jedan dan i naišao na jak vetar koji ga je iznenadio.
Zabio se u njivu i sav od zemlje kreće da se čisti i kaže:
- Isuse, ja kao da sam orao....


Sent from my moto g(8) using Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Juce cuh dva dobra vica pa da podelim. Jedan kratki i jedna duzi default_).gif

 

Vic br. 1 :

Kaze Muja Hasi: Bolan Haso ja ne vidim nikake razlike izmedju besplatno i dzaba .

Hasa mu odgovara : Vidi Mujo ima razlike. Jel si ti isao u skolu besplatno.?

Kaze Muja: Jesam.

Hasa: E vidis isao si besplatno, ali dzaba !

 

Vic br. 2

Stoje dva studenta ispred kabineta za istoriju i cekaju polaganje ispita.

Kaze prvi student drugom: Cuo sam da ovaj profesor ne pusta nikog na ispitu dok mu se ne plati !

Drugi odgovara: Nesto sam nacuo, pa sam zato naucio celu knjigu napamet i ponovio vise puta, tako da nema sanse da ne polozim. Sve znam.

Prvi: Razumem, ali znas da uvek moze da ti iskopa nesto i da te obori. Ja sam zato spremio 100 evra da mu dam.

Drugi: Ionako nemam para, ali znam sve napamet, moze da me pita bilo sta. Nema sanse da ne polozim.

Ulazi prvi student u kabinet i pruza index profesoru. Profesor otvara index, vidi 100 evra i lagano ih izvuce i stavi u dzep. I pocinje da ispituje studenta.

Profesor: Recite kolega kad su bacene atomske bombe na Japan ?

Prvi student : Pa bilo je to pred kraj drugog svetskog rata, hm..mislim da je bila 45-ta, ne znam bas tacno koji mesec.

Profesor: Dovoljno je to kolega. Recite mi sad na koje gradove su bacene bombe ?

Prvi student: Pa jedan je bio Hirosima, a ovaj drugi hm ne mogu sad da se setim, na vrh mi jezika ...

Profesor: Dovoljno je to.

Profesor: Jel znate koji datumi su u pitanju ?

Prvi student : Pa bilo je to cini mi se kraj leta, tako negde septembar mozda, valjda.

Profesor: Avgust je bio ali to je ionako blizu tako da je to dovoljno. Polozili ste !

Ulazi drugi student i daje profesoru index. Profesor otvara i vidi da nema novca i pocinje ispitivanje.

Profesor: Recite kolega kad su bacene atomske bombe na Japan ?

Drugi student: Bilo je to 1945-te godine.

Profesor: Datumi kolega ?

Drugi student: 6-tog i 9-og avgusta.

Profesor: Na koje gradove ?

Drugi student: Hirosimu i Nagasaki.

Profesor: U koliko sati ?

Drugi student : U 8 i 15 ujutro na Hirosimu, a u 11 i 2 minuta na Nagasaki.

Vidi profesor ne da se student zna sve, pa nastavi sa pitanjima.

Profesor: Nabrojte mi zrtve u bombardovanju ?

Drugi student: Pa bilo je tacno 162 836 direktne zrtve, i jos oko 80 hiljada od posledica radijacije.

Profesor: Imena kolega, za imena vas pitam ?!

 

Sent from my moto iPhone using Tapatalk

 

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

JBGA vic

 

Pošto je aktuelni predsednik bio znatiželjan svratio je kod Ciganke gatare, koja mu je rekla:

- Biče drugi krug kume.

- Pih, ko je drugi?

- Milica Zavetnica kume.

- He, he, mislio sam da će biti Ponoš.

- On je prvi kume!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kod mene u selu kada se nekom iz Beograda pokvari auto,izađe njih 10-oro da mu pomognu,posluže mu rakiju i slatko,a neka baka mu uvali 5 kilograma paradajza i teglu pekmez u gepek. Meni se u Bg-u pokvari auto,5-oro mi pcuje mamu milosnu,8-oro trube,a 2-ica me 'oće tuku.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ulazi Nemac u bar i narucuje pivo.
Kaze mu šanker: 100 evra!

Ovaj zabezeknuto- kako 100 evra,  pa juče je bilo 10 evra?

Pa eto, od danas je 100 evra.
-Pa kako 100, majku mu?

Evo kako:
-10 evra je pivo. 
-10 za pomoc Ukrajini.
-20 za pomoc evropskim drzavama koje su uvele sankcije, a nisu clanice EU. 
-10 evra na ime pomoci Ujedinjenom kraljevstvu, za uspesno sprovodjenje sankcija Rusiji.
-Onda 10 evra ide drzavama Balkana, kao pomoc za nabavku uglja za grejanje.
-Na kraju, 40 evra je za subvenciju gasa za EU i fond za pomoc odrzavanju sankcija!

Sad kako se Nemcu bas pripilo pivo, sta ce, izvadi pare i pruzi barmenu 100 evra.
Barmen uze, stavi u kasu i vrati mu 10 evra.
Nemac se zbuni:
Cekaj, rekao si 100- dao sam ti 100! Sto mi sad vracas 10 evra?

-Pa nema piva!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bajden odluči da mora da napadne Rusiju. Pozove Makarona:
- U svakom slučaju, počinjem. Dajte savet - kada je najbolje vreme, vi imate iskustva?
Francuz:
 - Nikako u zimu! Napoleon je pokušao i zaglavio se.  
On zove Merkelovu:
 - Kada da napadnem?
  - Nikako u leto! Hitler je pokušao i... .Da ne objašnjavam.
Ostaju proleće i jesen.  
Pozovite kineskog lidera:
 - Kada?
Kinezi:
- Odmah!
- Zašto, zbog sezone?
- Putin gradi nekoliko gasovoda - do nas, do Indije, do Turske, do Nemačke.
- Dobro, i?
- Trebaće mu ratni zarobljenici.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


 

 



Info

FLCS Forum koristi tzv. kolačiće (cookies), kako bi korisnicima osigurao funkcionalnost i jednostavnost korišćenja. Daljim pregledom ovog Foruma dajete svoj pristanak za korišćenje "kolačića".

×
×
  • Create New...