srdjos 1602 Posted September 18, 2020 4 Woodoo, djomla, knezevic76 and 1 other reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
dusman13 80 Posted September 24, 2020 4 1 djomla, Mijailović P., Woodoo and 2 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
Woodoo 22983 Posted September 25, 2020 3 3 djomla, Grafit, neshtry and 3 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
ivan.ik 625 Posted September 25, 2020 Dobar dan svima DOBRA POUKA ... Grupa turista je posjetila farmu krokodila na plutajućoj platformi, na sredini bazena u kojem je bilo mnoštvo velikih krokodila. Vlasnik farme je izazvao turiste: "Ko skoči u vodu, prepliva do obale i preživi, biće nagrađen sa milion dolara!" Tišina...niko se ne usuđuje ni da se pomakne. Odjednom, čovjek skače u bazen. Gone ga krokodili ali, na sreću, dočepa se obale na opšte oduševljenje ostalih gostiju. Vlasnik farme kaže: "Imamo hrabrog pobjednika!" Nakon što je preuzeo nagradu, par se vratio u svoju hotelsku sobu. "Hrabri čovjek" je rekao supruzi: "Ja nisam skočio u vodu...NEKO ME JE GURNUO!?" Njegova supruga se samo nasmejala i rekla: "Ja sam te gurnula!" Dakle, pouka: "Iza svakog uspješnog čoveka stoji žena koja ga gura!" 4 djomla, polaris, neshtry and 1 other reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
knezevic76 7020 Posted September 26, 2020 -Bratac, kako je prošla operacija uha?- Jesam.Послато са SM-A715F помоћу Тапатока 5 4 Mijailović P., nidza, neshtry and 6 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
francuz69 995 Posted September 27, 2020 Hhahhahahaah Quote Share this post Link to post Share on other sites
ivan.ik 625 Posted September 28, 2020 NA KOMISIJI ❤❤❤❤❤ Ime i prezime? - Horvat Marko. - Godina koliko imate? - 67 za dva meseca. - Pa zašto ste došli kod nas ? - Poslali me iz firme, istekao mi lekarski a ne mogu još u penziju dva meseca, pa moram... - Dobro, obavimo to na brzinu. Čujete dobro? - Molim? - Čujete li dobro? - Ne čujem vas... - Čujete li inače dobro!? - Ah, to. Na jedno uvo slabo, na drugo gotovo ništa. - Dobro, napisat ću da je sluh u granicama normale. Stavite si ove slušalice, ja ću vam puštati zvukove, a vi dignite ruku kad nešto čujete, može? - Može. - Čoveče, pa zar ništa niste čuli, sedam puta sam puštao zvuk!? - Molim? - Čujete li uopše u glavi ikakve zvukove!? - Ne, samo glasove. - Kakve glasove!? - Ponekad čujem glasove. - Kada ? - Uglavnom kada ne popijem lekove. - Kakve lekove? - Od kojih ne čujem glasove. - A da li vidite dobro? - Koga da li vidim? - Kakav vam je vid? - Kako-tako. S naočarima vidim bolje. - A gde su vam sada naočare? - Negde sam ih zagubio. - Pa šta ih niste tražili? - Tražio sam ih, ali bez njih slabije vidim pa ih nisam mogao naći... - Čitajte ova slova u ovom osvetljenom staklu. - Kakva slova, ja tu ne vidim nikakva slova, vidim samo ovu žutu mačku koja drži kašiku u ustima... - Gledajte u ovo staklo, a ne kroz prozor!! I to što napolju vidite kroz prozor nije mačka sa kašikom nego bager! - Onda tu ne vidim ništa... - Dobro, napisat ću vam da vam je vid u granicama normale. Uradite sad ovaj psiho test. - Evo izvolite. - Šta je ovo pobogu!? Šta ste ovo napravili? Vidite što piše ispod slike? - Da. - Piše precrtaj ono što se ne uklapa. - Da. - Na slikama su mačka, pas, krava i ventilator i vi ste precrtali mačku! - Da. - Zašto, pobugu!? - Pa zato jer se ne uklapa. - Kako se mačka tu ne uklapa!?? - Pa lepo. Pas i krava su si doneli ventilator da se ohlade, a mačka ih smeta. - Kakve sve lekove vi pijete? - Imam svakakvih... - Kakve najčešće pijete? - Obično žute, zelene i plave... - Pijete tablete prema bojama!? - Uglavnom da, jer često zagubim naočare pa ne vidim pročitati šta piše na kutijama..onda mi ih sortira supruga ... - Oh, Bože! Dajte da vam krv izvadim. A šta Vam je to na ruci? - Narukvica. - Kakva? - S imenom, prezimenom i adresom. - Što će vam to? - Ponekad zaboravim kako se zovem i gdje stanujem, pa onda zamolim da me vrate kući... - A za što vi uopšte obavljate pregled? - Za vozača. - Kakvog vozača!?!?!?! - Vozača autobusa. - Vi vozite autobus!?!?!? - Da. Gradski. - Čekaj, malo.... Da niste vi onaj koji je prošli mesec odvezao autobus pun putnika na gradsku deponiju i tamo ih isterao napolje? - Taj sam. - Pa zašto ste to uradili? - Nisam bio sto posto siguran vozim li gradski autobus ili za gradsku čistoću, jer izjutra nisam popio sve tablete... - Pa koja budala vas tera da još vozite autobus pun ljudi!?!?! - Teraju me ministri i premijer svojim zakonoma da radim do 67. godine. A zašto mislite da su oni budale? - Vi mislite da nisu!? - Mislim da nisu. - Na osnovu čega to mislite? - Oni i njihova djeca se ne voze gradskim autobusom. 10 Woodoo, Grafit, djomla and 7 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
ivan.ik 625 Posted September 30, 2020 Čekaju crnac, lala i bosanac ispred porodilišta- Izlazi medicinska sestra i kaže: - "Izvinite , došlo je do užasne greške., pomešali smo bebe, ne znamo koja je čija!" Kaže lala: - "Ta dajte meni crnče, dok se ne utvrdi koje je bosanac." 3 2 knezevic76, Mijailović P., djomla and 2 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
ivan.ik 625 Posted October 6, 2020 5 Djuk85, dusman13, neshtry and 2 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
horvat 6456 Posted October 8, 2020 Fiat: "E stara esi mi doblo?" Škoda: "Ma nisam baš superb, dečko me octavia." Fiat: "Imaš nekog novog Tipa?" Škoda: "Ma da, ali samo za Felacio" 6 1 Loon123, shuxx, knezevic76 and 4 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
Woodoo 22983 Posted October 8, 2020 Mujo ulazi u Zavod za zapošljavanje u Sarajevu, i vidi oglas za upražnjeno mesto 'ginekološkog asistenta'. Vidno zainteresovan, upita službenika za šalterom za podrobnije informacije o upražnjenom mestu. "Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentkinje pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu donji veš, da udobno legnu na sto, i onda bi im oprali određene delove tela. Zatim bi nanosili penu za brijanje, brijali stidne dlačice, i na kraju utrljavali balzam na te iste dilove kako bi one bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobijali mjesečnu platu od 2.500 eura. Na kraju, ako ste i dalje zainteresovani, morali biste otići do Tuzle. - A što do Tuzle? - E, tamo je kraj reda. 5 1 3 dach@, horvat, Loon123 and 6 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
Woodoo 22983 Posted October 11, 2020 6 etibor, shomispc, totti and 3 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
srdjos 1602 Posted October 14, 2020 Kafić prazan osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže: - Šta ima, ba? Oklen si bolan? - Iz Bosne! - E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu? I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita: - A oklen iz Bosne? - Iz Sarajeva. - Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo! Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže: - A u koju si školu išao jarane? - Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966. - Čuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine. - Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime! I tako oni piju još dvije ture, kad u kafić ulazi jedan stalni gost i pita konobara: - Pa, šta ima danas? Konobar mu odgovara: - Ništa bolan, blizanci Omerović opet pijani! 1 2 silenci, djomla and Mijailović P. reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 14854 Posted October 15, 2020 Sent from my motorola one macro using Tapatalk 7 Mijailović P., djomla, knezevic76 and 4 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
The Punisher 6615 Posted October 15, 2020 Ne vredi, nekima ni to ne vredi.... 2 djomla and neshtry reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
ivan.ik 625 Posted October 17, 2020 "Svakog jutra, prosečan Balkanac, u demode kineskoj garderobi, ispija brazilsku kafu, seda u italijanski auto, kupi za doručak francusko pecivo, vozi ulicama asfaltiranim nemačkim parama i stigne na posao u austrijsku firmu. Odmah uključuje japanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počne da obavlja radne obaveze... A kad se vrati sa posla negde u kasnim večernjim časovima, opere ruke turskim sapunom, otvori slovenački frižider, izvadi iz njega konzerviranu američku hranu, nalije čašu portugalskog vina, upali južnokorejski televizor i uživa u latinoameričkim sapunicama, dok ga greje ruski gas..." U dobra stara vremena bilo je ovako: "Svakog jutra, prosečan Jugosloven, u modernoj garderobi (koju su proizvodili Beko, Kluz i ostali, a koja se izvozila po celome svetu), ispija čuvenu Centropromovu kafu, seda u domaći auto koji se proizvodio i u Kragujevcu i u svakoj republici bivše Jugoslavije, kupi za doručak PKB pecivo i jogurt, vozi ulicama asfaltiranim nemačkom ratnom odštetom ili parama koje su nemački turisti ostavili na Jadranskoj obali ili od nekog Titovog bespovratnog kredita kojim nas je svet u to vreme obasipao. I posle par minuta stigne na posao u državnu firmu gde je bio bog i batina, odnosno Radnik Samoupravljač... Odmah se uhvati za Iskrin telefon i na srpsko-hrvatskom jeziku počne da obavlja radne obaveze, bez obzira da li zove Ljubljanu, Zagreb, Skoplje, Sarajevo ili Prištinu. A kad se vrati sa posla najkasnije u 2 popodne, opere ruke Merima sapunom iz Kruševca, otvori domaći frižider, izvadi iz njega nekonzerviranu hranu - njeguški pršut, homoljski sirac i domaće čvarke, nalije čašu dobrog Vršačkog vina, upali EI Niš televizor i uživa u domaćim TV programima, dok ga greje spokojnost i bezbrižnost." Eto zato volim DOBRA STARA VREMENA! 5 SalacUE, Woodoo, djomla and 2 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
Woodoo 22983 Posted October 22, 2020 3 djomla, Loon123 and totti reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
djomla 8386 Posted October 22, 2020 Sent from my 3310 using Tapatalk 5 1 Mijailović P., shuxx, neshtry and 3 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 14854 Posted October 22, 2020 Joj crkoh Sent from my motorola one macro using Tapatalk Quote Share this post Link to post Share on other sites
Woodoo 22983 Posted October 26, 2020 Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže: - "U odličnoj ste formi. Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi, a imate 80 godina?" Starac mu kaže: - "Lako... Ustajem rano, prije zore... Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi." Doktor mu kaže: - "Lovite paunove? Ne.... To nije razlog vašeg odličnog zdravlja.. Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?" Starac začuđeno na to odgovori: - "Ko kaže da mi je otac mrtav?" Doktor: - "Hoćete da kažete da vam je otac jos uvijek živ? Pa koliko godina ima on?" Starac: - "Ima 99 godina. Baš je jutros bio samnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi." Doktor: - "Aha... Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš deda kad je umro?" Starac, ljutito: - "Ko kaže da je mrtav??" Doktor: - "Hoćete da kažete da vam je deda još uvek ziv??? On mora da ima oko 120 godina" Starac: "Deda ima 118 godina." Doktor, sav frustriran na to kaže: - "I... pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?" Starac: - "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu." Doktor: - "Zašto pobogu hoće da se oženi sa 118 godina?" Starac: - "Ma on baš i ne bi.... nego roditelji vrše pritisak na njega" 10 Siciliano, Mijailović P., knezevic76 and 7 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
Woodoo 22983 Posted October 27, 2020 4 knezevic76, djomla, totti and 1 other reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
neshtry 14854 Posted October 30, 2020 Sent from my motorola one macro using Tapatalk 2 1 Woodoo, shuxx and djomla reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
srdjos 1602 Posted November 3, 2020 Kurči se turčin u kafiću u berlinu, kao mi smo i najjači dijaspora ovo ono, ustaje baba i kaže i Jevreja je bilo onomad 6 miliona, turčin se pokupio i otišao.. 1 djomla reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
totti 13165 Posted November 5, 2020 Kako se zove ciganin koji radi kao moler u Italiji? Palermo.Sent from my SM-G950F using Tapatalk 3 2 horvat, Mijailović P., nidza and 2 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
djomla 8386 Posted November 5, 2020 Sudarili se penzioner koji je vozio Punta i plavuša u Ferariju.Pošto je ona bila kriva dogovorili su se da ona plati štetu od 1500 eura.Na rastanku je on upita:- Oprostite, kako to da vi tako mladi vozite Ferari, a ja za 40 godina rada u dobrostojećoj firmi jedva skupio za Punta?- Ja se bavim oralnim se*som!- Jel to ono što mi zovemo PUŠENJE??- Ne ! to je oralni seks. PUŠENJE je ono što ste vi radili 40 godina u toj vašoj firmi...Sent from my 3310 using Tapatalk 3 3 Woodoo, knezevic76, alfini0507 and 3 others reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites