Jump to content
FAS Goran
boki

Vicevi 120%

Recommended Posts

----------------------------------------------------------------------

PLAVUSINO PISMO SINU

Dragi sine,pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem.Ako dobijes ovo pismo,znaci da je dobro stiglo.Ako ga ne primis,javi mi,tako da ti ga ponovo posaljem.Pisem sporo,jer znam da sporo citas.Neki dan je tvoj otac procitao u novinama da se,po statistikama,vecina saobracajnih nezgoda dogadja 1 km od kuce,tako da smo se i mi nedavno preselili malo dalje od kuce.Kuca je prelepa,imamo cak i ves masinu,ali ne znam da li radi.Juce sam stavila ves da se pere,povukla vodu i vesa vise nije bilo...Ovde vreme i nije tako lose.Prosle nedelje,samo je dva puta padala kisa,prvi put je trajalo 3 dana,drugi 4.U vezi one jakne koju si zeleo,tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali poskidamo dugmad,teska su i vise kosta,tako da smo ti ih stavili u dzep.Napokon smo sahranili tvog dedu.Pronasli smo njegovo telo kada smo cistili kucu.Bio je u ormaru od onog dana kada je pobedo,dok smo se igrali skrivalice.Pre nekoliko dana eksplodirala je plinska boca u kuhinji,tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor.Koji osecaj!Nakon toliko godina otac i ja smo prvi put izasli napolje zajedno.Posto vec spominjem tvog oca dobio je novi posao.jako je ponosan.Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi...zaposlili ga na gradskom groblju...odrzava travnjak.Tvoja sestra Julija,znas ona koja se udala za svog muza,napokon je rodila,neznamo jos pol,tako da neznamo dal si postao tetka ili ujak.Ako bude curica,tvoja seka ce je zvati po meni,ne znam malo mi cudno da svoje dete zove"mama".Tvoj rodjak Pol se ozenio,po celi dan se moli pred zenom,jer je devica.Da ne govorim o tvom bratu Zanu,grozan je,pre neki dan je zatvorio vrata od kola a unutra ostali kljucevi.Moro se vratiti u stan da uzme duplikat,kako bi nas sve izvukao iz vozila,Katastrofa!Dobro sine,necu ti napisati adresu,jer ne znam koja je.Porodica koja je ovde pre nas zivela,uzela je kucni br sa zida i odnela.Ako vidis Margaret,pozdravi je a ako je ne vidis,nista joj nemoj govoriti.Mama koja te voli.P.S Htedoh da ti posaljem nesto para,ali vec zatvori kovertu

-----------------------------------------------------------------

Probudila se žena u četiri ujutro i videla da nema muža u krevetu. Uplašila se ona, tražila ga na balkonu, u kupatilu i dnevnoj sobi, kad muž u kuhinji, u mraku, sedi za stolom, puši cigaru i pije rakiju.
-Beži tamo, prepade me!, reče žena. -Šta ti je, šta radiš tu?
-Ništa, otpije on iz flašice, -sedim i nešto mislim.
-O čemu misliš, pobogu, u ovo doba noći?
-Sećaš li se, povuče on dim, -kad sam te onomad davno ispratio od škole do kuće, pa kad nas je uhvatio tvoj otac?
-Jeste, kad ti je reko da sam maloletna, pa ili da me ženiš, ili da ideš dvadeset godina na robiju, tu se malo raznežila žena. -Kako se ne bih sećala!
-E, vidiš, otpije muž gutljaj, -danas bih završilo tih dvadeset godina.

---------------------------------------------------

Nasliko Suljo svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.

Gleda vlasnik galerije i kaže: "Nije loša, a kako se zove".

"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.

"A ko je ova gola žena na slici?"

"Fata".

"A ovaj goli muškarac pored nje".

"Huso"

"A gdje je Mujo"

"U Zenici".

Share this post


Link to post
Share on other sites

-----------------------------------------------------------

Seli muž i žena u elitnom restoranu da večeraju!

Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba,i pravac mužu u krilo: pa gde si ti ljubavi,nema te da se javiš 7 dana, nisi svratio ne pamtim, kada ćemo da se vidimo, zovi me obavezno...

Ustane i ode, žena pita muža: koja ti je ova?
Muž mrtav hladan odgovara: Švalerka
Žena zgranuta: đubre jedno,zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, da se goniš u 3 lepe....
A na to će muž: OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sledeće,kada se razvedeš:
nema letovanja po Grčkoj, Španiji, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku.....
nema skupih kola, skupih jahti, šopinga, skupih haljina, nakita,šminke, većera po skupim restoranima itd...
Žena se ućuta…

Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola),ali ne sa ženom, već sa full ribom!
Kada ga je videla, žena upita muža: Je li, koja je ona sa Nikolom?
Našta će muž: Njegova švalerka!
A na to će žena ni 5 ni 6 nego: NAŠA JE LEPŠA!

----------------------------------------------------

Dobio čovek na lotou dva miliona evra. Voditeljka ga na televiziji dovela pred kamere, pa mu nakon frenetičnog aplauza publike u studiju svečano uručila onaj ogromni kartonski ček.

- Gospodine – okrenula mu se ona na kraju. – Šta planirate s ovolikim parama?

- Pa… – zbunio se čovek, još uvek u neverici gledajući one silne nule na čeku. – Prvo ću vratiti neke dugove.

- Bravo, bravo – zapljeskala je voditeljka, pa onda opet pita – A šta ćete s ostalim?

- Ostali neka čekaju.

-----------------------------------------------

Krenula dva ludaka u pustinju i sada jedan poneo ceakic a drugi vrata od Yuga, i pita ovaj drugi prvog:
- "Zasto si ti poneo cekic?" kaze ovaj:
- "Pa kad vidim zmiju da se udarim po nozi da brze trcim." sad pita prvi drugoga:
-"A zasto si ti poneo vrata od Yuga?" kaze drugi:
-"Pa kada nam bude vruce otvoricu prozor da izluftiramo."

--------------------------------

napali skinhedsi cigu
uleti Zoro pobaca skinhedse,usjece Z u zidu i odjase..
a cigo se dernja za njim:"eeeejjjjj fala Zupermene"

-------------------------------------------------------

Mladi bracni par dobio dete.Oboje su belci,a dete crnce.
Bude to muzu sumnjivo i upita zenu:
-Pa,dobro,zeno,zasto je nase dete crno,a mi smo beli?
Zena mu kaze:
-A,to,e,pa,znas,kada sam se porodila,nakon kraceg vremena dete zaplace zbog gladi,a posto nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji.I eto tako nase dete postade crno...
Muz ode kuci
Kod kuce ga ceka majka:
-Je li,sine,kako je unuce?
-Znas,dobro je,kaze on,ali moram nesto da te pitam...Zena nije imala odmah mleka,pa je nase dete podojila crnkinja i sada je crnce,da li je to moguce?
-Jeste sinko moguce,ja kada sam tebe rodila nisam imala dovoljno mleka,pa sam ti dala kravlje i zbog toga si glup kao tele!

Share this post


Link to post
Share on other sites

------------------------------

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu.
Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole.
Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka.
I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!

 

------------------------

Pitala nastavnica geografije Snezu iz Zemuna koji je najveci vrh u Srbiji, a Sneza ce:" Znaci nastavnice najveci vr' u Srbiji je, kad subotom na splavu peva Sejo Kalac"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Isao Mujo u luna-park, pucao iz vazdusne puske, pogodio cilj i kao
nagradu dobio kornjacu. Dosao drugi dan, opet pucao iz vazdusne puske i
dobio kao nagradu cvet. Tada ce Mujo:
 - Mani me se, bolan, daj mi hamburger k'o i jucer!

------------------------------------------------------------------------------

Otisao Mujo kod maticara, hoce da promeni ime
-Sto ti Mujo hoces da menjas ime? pita maticar
-Bolan malo mi je nezgodno
-A kako se zoves?
- Hm,  Kurcina Mujo
- A jes' malo nezgodno , pa kako hoces da se zoves?
- Kurcina Haso

-------------------------------------------------------------------------------

Zasto je Muja imao najveci nispe u osnovnoj skoli?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Zato sto je im'o dvaes'dve godine.

Edited by integralac

Share this post


Link to post
Share on other sites

Uselio se konj u novi stan i pozove magarca da ga poseti. Magarac se spremio, ode, ulazi u kucu kad ceo jedan zid u medaljama, peharima...

Pita magarac - Sta ti je bre ovo?

Kaze konj - Ma ja sam ti od vrhunske pasmine, vodali su me po tim trkama dok sam bio mladji, evo ovo su ti pehari iz Londona, imam par medalja iz Huntingdona, evo stigao sam i do Australije, ovih tu par medalja...

Prodje neko vreme, hoce magarac da se revansira za gostoprimstvo i da pozove konja kod njega... Ali, misli se, sta cu, nemam nikakvih nagrada... Aj' bar da okacim na zid ovu sliku zebre sto mi skuplja prasinu...

Dolazi konj u goste, ulazi u kucu i konstatuje - Pa ti slabo imas ovih nagrada, a reci mi, kakva ti je ovo slika zebre na zidu?

Kaze magarac - Ma to kad sam bio mladji, dok sam igrao za Juventus.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Drogirali se unuci Jove Jovanovica Zmaja.
Pitaju Jovu:
- ŠTO IH SE NE ODREKNEŠ, NEGO TE BRUKAJU?
- A TO SU IPAK MOJA CEDA JOVANOVICI

------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju Haso i Sulja:
- Znas li da je Muja peder ?
- Nemam pojma, kad je mene jebavo bio je automehanicar.

-------------------------------------------------------------------------------

Pisaju dva crnca u parku i prilazi im murkan i pita:
M: Jel' ste vi momci sa televizije?
C: Nee, nismo.
M: Ajde onda, brze skupite te vase kablove i bezite odavde!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dolazi Mujo kod Fate bez ruke i oka.I ona ga pita:
- Jeli bolan Mujo sta ti se desilo ??
- Ma nista kladio sam se sa Hasom u oko
 da ne moze da mi iscupa ruku..

----------------------------------------------------------------------------

Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.
    -Zdravo Haso, sta to citas?
    -To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika.
    -!? Sta ti je sad pa to?
    -Recimo imas li ti kuci akvarijum?
    -Imam.
    -To znaci da volis zivotinje.
    -Volim.
    -A o volis zivotinje onda volis i ljude.
    -Pa volim.
    -A ako volis ljude onda volis i zene.
    -Naravno.
    -A ako volis zene to znaci da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja logiLogiku i nosi je kuci da procita kad naleti
na njega Suljo.
    -Zdravo Mujo, sta to citas?
    -To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika.
    -I o cemu se tu radi.
    -Recimo da li ti Suljo imas kuci akvarijum?
    -Nemam.
    -Mars pederu jedan!

----------------------------------------------------------------------------

Spavaju Mujo i Haso u istom krevetu. Pocinje dajalog:
M: Haso, spavas li?
H: JOK!
M: A, jel' ga d*kas?
H: Pa, po malo!
M: A, jel' ti lijepo?
H: Pa, i nije bas.
M: E, pa onda d*kaj malo svoj ku*ac!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sleteo orao na vrh planine,kad tamo puž.
Začuđen orao ga pita:
"Otkud ti ovako visoko?"
Na to će puž :
"Ljigav sam brate,mnogo sam ljigav."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Polažu ispit Leskovčanin i Beogradjanin. Snebiva se Beogradjanin nezna jedno pitanje gde odgovor treba da bude pod A,B,C ili D. Pita on Leskovčanina a ovaj mu po Leskovački kaže: - A be CE. Ništa nije jasno Beogradjaninu pa ga ponovo pita: 
 - Molim te kaži me dali je, A BE ili CE. 
 - CE be, kad ti kažem. Sada vec ljut Beogradjanin kaže: 
 - Aman dali je CE ili BE.
 A Leskovčanin ce pomirljivo:
 - De, ne ljuti se.
 A Beogradjanin će:
 - Pa tacno sam znao da je DE, sto mi odmah ne kažeš.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zvoni telefon u Lazi Lazarevicu...

Halo....

Dobar dan,da li ste vi strucnjak za alkoholizam?

Da,izvolite....

Recite mi molim vas...da li ide led u vinjak?

Edited by bokija

Share this post


Link to post
Share on other sites

Žali se Fata prijateljicama:
• Moj Mujo konačno shvatio da se Zemlja okreće, ... eno ga sad stoji ispred kuće i čeka da naiđe Nemačka, ... da uskoči, ima tamo neku familiju!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Smuvam ja neku ribu, bila noć 31. mart na 1. april, odemo kod nje gajbi, krenemo se skidati kad ja skontam da je prošla već ponoć i reko biiip vreme je za šalu. Navalim ja na nju, nije minut prošo, zastanem, sledim facu onako i kažem joj “Tamara, mislim da je otišlo malo u tebe”, ona se trgne, gurne me, krene da urla, otrči u wc, ne razumem doduše zašto, nije to voda u uhu pa da skačeš na jednoj nozi dok ne istreseš. Ja joj uzmem telefon, nađem joj ćaleta u imeniku, nazovem ga i kažem “gospodine, dođite hitno kod Tamare kući, šlogirala se, ne može noge da pomera osim desnu malo” i pravim se da ništa nije bilo. Ona se vrati iz wc-a, i dalje besna, ja joj kažem “ne brini, nećeš zatrudneti, ja to znam jer mogu da predvidim budućnost”, ona kaže ne lupetaj debilu ja reko “evo ako ne veruješ videćeš, znam npr. da će ti ćale upasti svakog momenta na vrata”. Ona mi kaže “idiote ja nemam ćaleta”, i u tom momentu upadne u stan njen dečko, Bojan Ćalović Ćale, švercer bele tehnike iz Kotora i ja viknem APRI-LI-LI-LI. Sad nemam desnu nogu i četiri prsta na levoj ruci, primam invalidsku od 9 hiljada i spremam se za kvalifikacije za paraolimpijadu u bacanju kladiva, fali mi 40 metara do norme..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


 

 



Info

FLCS Forum koristi tzv. kolačiće (cookies), kako bi korisnicima osigurao funkcionalnost i jednostavnost korišćenja. Daljim pregledom ovog Foruma dajete svoj pristanak za korišćenje "kolačića".

×
×
  • Create New...