Milutinac 5906 Posted January 4, 2017 Moze i tako, moze kako god, ali onako, (sta god neki mislili) ne moze... Quote Share this post Link to post Share on other sites
Markobgd 609 Posted January 4, 2017 Kada se kopira neki sadržaj (tekst ili link) forim sam pita da li da skine ave dodatke sa teksta i postavi ga u "normalnom" obliku. Samo tu treba kliknuti na OK. Quote Share this post Link to post Share on other sites
darkman14 5892 Posted January 4, 2017 Ovaj deo teme prebaciti u off -> Markova tema za Deltu Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dezurni 399 Posted January 4, 2017 Uuuuu može u temi kod @Markobgd Quote Share this post Link to post Share on other sites
darkman14 5892 Posted January 4, 2017 (edited) To i napisah Edited January 4, 2017 by andreja.micovic Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dezurni 399 Posted January 4, 2017 Podržavam inicijativu Quote Share this post Link to post Share on other sites
darkman14 5892 Posted January 4, 2017 Kod njega na temi još nije bilo odstupanja od fontova, boja, pozadina... Čini mi se da to fali, taman da bude novogodišnja Quote Share this post Link to post Share on other sites
Milutinac 5906 Posted January 4, 2017 (edited) Ja jos uvek od inicijalnog idejnog tvorca inicijative za prebacivanjem nisam cuo gde da se prebacuje ovo...stvarno me interesuje... Edited January 4, 2017 by Milutin-NS Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted January 4, 2017 Prebacite se na pp, nismo platili da gledamo reklame Quote Share this post Link to post Share on other sites
Siciliano 1480 Posted February 28, 2017 Sent from my Samsung Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted March 25, 2017 Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih uciteljica prvog skolskog dana upita: "Je li Perice kako si se proveo?" Perica:"Nisam ja Perica ja sam Piter!" Uciteljica :"Pa dobro,Piter kako si se proveo?" Perica:"Jahao sam vilander?" Uciteljica:Sta si ujutru radio? Perica:"Doruckovao sam pa sam jahao vilander". Uciteljica":A popodne? Perica:"Rucao sam a onda sam jahao vilander". uciteljica:"A uvece,sta si uvece radio?" Perica:"Vecerao sam pa sam jahao vilander." Uciteljici dosadi pa upita Vericu: "Je li verice a sta si ti radila?" Verica:"Ja nisam verica ja sam Vilander!!" --------------------------------------------------------- Sta radi Dzej nocu kad' ne moze da spava ? Seta se ispod kreveta. Quote Share this post Link to post Share on other sites
The Punisher 6601 Posted April 6, 2017 Glasao čovek i čeka ispred biračkog mesta, pitaju ga šta čeka a on im kaže: otac mi je umro pre 5 godina, nisam ga od tada video, ali redovno izlazi na izbore pa da ga sačekam. Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted April 12, 2017 Dosta zakasneli napad na Prirodni porodaj Osvrnimo se nakratko na istoriju porodaja. Hiljadama godina samo zene su radale decu. Pra-zene bi se zavlacile u pra-kolibe i jecale i cvilele i znojile se dok su se ostale motale okolo. Pra-covek bi bio napolju i radio muske stvari, kao sto su dizanje teskih predmeta i pljuvanje. Kada bi se dete rodilo, zene bi ga ocistile najbolje sto mogu i pokazivale muskarcima, koji bi pljuvali zahvalno i uputili se u sumu da bacaju ostre stapove na zivotinjice. Ako bi ste natuknuli pra-muskarcima da bi oni ustvari trebalo da gledaju kako se zene poradaju, oni bi se ismejali i verovatno vas mucili tri--cetiri dana. Oni su bili pravi muskarci. Na pocetku dvadesetog veka, zene su pocele da se poradaju u bolnickim sobama. Cesto je muski pol bio prisutan, ali to su bili profesionalci, doktori koji su bili dobro placani i koji su nosili maske. Normalni, muskarci--amateri i dalje su stajali van oblasti porodaja; ostajali su u cekaonicama i citali stare brojeve "Polja i potoka," sto je manje muski nego dizati teske predmete, ali je jos uvek razumno muski. Hocu da kazem da je tokom skoro citave istorije poradanje bilo pre svega u rukama (da tako kazem) zena. Mnogi fini ljudi su se rodili tim sistemom. Carls Lindberg, na primer. Ali, stvari su se promenile u sedamdesetim ovoga veka. Stopa radanja je svojski krenula nizbrdo. Zene su pocele da idu na fakultete i voze buldozere i nose akten--tasne i da slobodno izgovaraju reci kao "na tri ceka." Jednostavno nisu imale vremena da radaju. Tada su neko vreme jedine koje su radale bile neudate srednjoskolske devojcice, koje su bile tako plodne da su mogle da zatrudne skoro samo stojeci niz vetar iza srednjoskolskih decaka. Onda su mladi dobro zaposleni parovi poceli da shvataju da im nesto fali u zivotima; osecaj stabilnosti, zajednistva i odgovornosti za tudi zivot. I tako bi kupili labradora koji je umeo da donese bacenu granu. Nesto kasnije, ponovo su poceli da prave decu, pre svega zbog poreskih olaksica. Tih dana niste mogli da otvorite vrata a da se ne sudarite sa trudnom zenom. Medutim, tu je bilo zez: Zene su sada ocekivale od muskaraca da ih gledaju dok one radaju. To se zvalo "prirodno poradanje", sto je jedan od onih termina koji izvanredno zvuce ali ih niko ne razume. Jos jedan takav je "PH uravnotezenost." U pocetku, prirodni porodaj je bio popularan samo hipi tipovima, parovima usmerenim na granolu koji su ziveli u geodezijskim zgradama i nazivali svoju decu na primer Mir Ljubav Svet Razume Herington-Svarc. Muskarci skroz zardalih mozgova od droga i organske hrane, pisali su zavodljive clanke o tome kakvo je "Neprocenljivo iskustvo" da se vidi "Novi zivot koji dolazi na svet." Nijedan od tih clanaka nije pominjao ostale tecnosti i cvrste materije koje dolaze na svet zajedno sa Novim zivotom, pa su ljudi stekli utisak da gledanje nekog kako se porada Neprocenljivo zabavno. Na koktel--zurkama, upadali bi u prirodno porodajne razgovore i raspredali satima podnoseci kontrakciju po kontrakciju racun o tome sta se dogadalo u sobi za porodaje. Bili su gori od lunatika i od ljudi koji vam pricaju za koliko su kupili svoju kucu sedamdeset i seste godine a koliko ona vredi danas. Nedugo zatim, prirodni porodaji bili su svuda, kao kiosci sa hamburgerima; i sad, potpuno nevine muske amatere sirom zemlje su saveznim zakonom primorali da gledaju zene kako radaju. Nedavno sam i ja morao da gledam svoju zenu dok se porada. Prvo, morali smo da prodemo deset vecernjih casova u bolnici. Pre casova, u bolnici su nam rekli, zagonetno, da donesemo dva jastuka. To je bilo moje prvo ponizenje jer nismo imali dva jastuka koji se slazu a skoro svi su imali fleke od piva ili gustog soka. Mozda je moguce ici ulicom Kuala Lumpura sa flekavim i razlicitim jastucima i i dalje se osecati dostojanstveno, ali to nije moguce u americkoj bolnici. Bilo kako bilo, pojavismo se na prvom casu zajedno sa jos petnaestak drugih parova koje su cinile zene koje ce roditi i muskarci koji ce ih gledati. Svi su imali jastuke koji se slazu. U stvari, neki od njih su pre kupili ukusne jastucnice specijalno za casove porodaja; to su bili moderni parovi koji su nosili odecu kao za golf ili tenis i planirali da dobiju bogate bebe. Sedeli su zajedno tokom svih casova, i eventualno se slozili da odu zajedno da jedu. Casove su cinili sedenje u osvetljenoj sobi i diskusija, izmedu ostalog, o uterusu. Prisecam se vremena kada bih bio ubio za pouzdane podatke o materici. Ali, sada kada sam tako dugo pricao o njoj, video prave dijagrame u boji, moram da kazem da je, iako je veoma postujem kao organ, izgubila mnogo svog sarma. Nasa instruktorka se jako primila na matericu jer tamo bebe provedu skoro citavo vreme pre no sto se rode. Isto je posvetila i neko vreme ovumu, koji je blizu ovarijuma. Taj ovum gluvari, cita romane i jede cokoladu sve dok ne dode ta raja spermatozoida, jako malih, jako glupih jednocelijskih organizama. Oni traze ovum, ali ga vecina ne bi prepoznala ni da prode pored njega. Plivaju okolo danima, pokusavajuci da se spare sa pankreasom ili bilo kojim drugim organom na koga nalete. Medutim jedan se saplete o ovum i srecan par otparadira niz Falopijske tube do uterusa. U uterusu pocinje Cudo zivota, osim ako ne verujete da Cudo zivota ne pocinje tu, i ako mislite da cu u to da se upustam, vi niste normalni. Dakle, ovum pocinje da naglo raste i deli se na puno specijalizovanih delova skoro kao savezna vlada. Za sest nedelja, razvije sve organe koji mu trebaju da slini; za deset vec moze da vice u restoranu. Na casovima su nam pokazali prave slike fetusa kako raste u materici. Nisu nam rekli kako su snimljene te slike, ali se bojim da se za to trebalo prvo dobro napiti. Videli smo svu silu slika. Jedne veceri smo gledali film kako se rada zena koju nismo ni poznavali. Ozbiljno. Neke zene dozvoljavaju filamdzijama da snime sve to. U boji. Ova je bila iz Kalifornije. Drugi put, instruktorka nam je najavila, tonom kakvim biste rekli ljudima da su dobili put na Havaje, da cemo gledati kolor slajdove carskog reza. Prvi slajdovi su prikazivali zenu koja veselo ulazi u bolnicu. Poslednji slajdovi su je prikazivali kako veselo drzi bebu. Slajdovi izmedu su prikazivali kako su izvadili bebu iz vesele zene, ali ne mogu vam reci puno detalja jer sam morao da odem da petnaest, dvadeset puta popijem vodu. Secam se ipak da je na jednom mestu instruktorka razdragano primetila da ima "zacudujuce malo krvi, stvarno." Ocigledno joj se cinilo da je to dobra reklama. Kada nismo gledali slike ili raspravljali o uterusu, vezbali smo disanje. To je ono sto se dogada kada beba postane spremna da napusti matericu, i zena prolazi kroz niz onoga sto u medicinskom svetu, smesno, zovu "kontrakcije". Da ih zovu "grozni bolovi zbog kojih se pitas sto si, kog davola, uopste odlucila da zatrudnis," ljudi bi prestali da prave decu i medicinari bi morali da postanu prodavci aparata. U stara vremena, pod predsednikom Ajzenhauerom, doktori su izbegavali probleme kontrakcija dajuci puno lekova zeni koja ce da rodi. Jednostavno bi ih onesvestili na porodaju, i zene bi se probudile u vreme kada im deca krecu u cetvrti razred. Ali, ideja prirodnog poradanja je da probas da izbegnes da das zeni mnogo lekova da bi ona mogla da podeli prve prisne momente po poradanju sa bebom i ocem i opsteticarem i pedijatrom i pripravnim anesteziologom i nekolicinom medicinskih sestara i onom zenom sto cisti sobu za porodaje. Kljucno za izbegavanje lekova, po ljudima koji zastupaju prirodno poradanje, je da zena duboko dise. Stvarno. Teorija je, da ce dok duboko dise biti potpuno opustena i nece primetiti da je u bolnickoj sobi za porodaje, da nosi preokrenutu odecu i porada se. Nisam bas siguran ko je postavio ovu teoriju. Ko god je to bio, ocigledno je verovao da zene imaju jako malo pameti. I tako smo na casovima prirodnog porodaja proveli puno vremena izvaljeni na tim tepisima sa nasim jastucima i zene su se pravile da imaju kontrakcije i muskarci su klecali pored sa stopericama i pravili se da im mere vreme. Oni pomodni parovi nisu bas otkidali na ovaj deo. Nije im bilo do klecanja. Posle par casova poceli su da donose male komplete za bekgemon i da ga igraju u vreme kada su trebali da vezbaju disanje. Mislim da im nije bilo lako na pravom porodaju, osim ako su imali sluzavke da umesto njih imaju kontrakcije. I tako, moja zena i ja smo mesecima dolazili, disali i merili, ona disala a ja merio. I nismo imali nikakvih problema. Bili smo sjajan par. I bilo nam je divno. Stvarno. Pravi porodaj je bio malcice tezi. Necu sada da imenujem, ali ja sam svoje uradio. Stoperica mi je bila spremna i rekao sam zeni da dise. "Ne zaboravi da dises," rekao bih, ili "treba da dises, znas." Ona je, naprotiv, bila neobicno cangrizava. Na primer, nije mi dala da koristim stopericu. Shvatate? Posle toliko uvezbavanja, svog tog klecanja na podu ucionice za prirodni porodaj, ona odjednom dize guzvu zbog stoperice. I jos, skoro je potpuno izgubila smisao za salu. Samo sam joj nabacio nesto vrlo smesno a ona je probala da me zakuca. A obicno ima odlican smisao za humor. Uprkos svemu, beba je uspesno izasla, ili bar, uspesno za tek rodene bebe, dosta odvratne osim ako niste ljubitelj sluzi. Pomislih, dobro sam sve podneo, kad doktor, koji se dotle ponasao kao potpuno razumna osoba, rece "Da li zelite da vidite placentu?" Da se razumemo: to je kao da pitate "Hocete li da vam sipam vruci katran u nozdrve?" Niko ne voli da gleda posteljicu. Ako nista drugo, to bi mogla biti vrsta kazne. Porota: "Zakljucili smo da je optuzeni kriv sto je krao od starih i nemocnih." Sudija: "Optuzeni se kaznjava gledanjem u tri placente." Ali ne sacekavsi odgovor, doktor podize posteljicu, skoro kao da dize trofej sa kuglanja. Kladim se da to ne bi probao sa onima koji su imali uparene jastucnice. Placentu na stranu, sve se sredilo kako treba. Dobili smo izuzetno zdravu, prirodnu bebu koja je odmah zahtevala da je vratimo u matericu. Sve u svemu, rekao bih da ovo nije los nacin razmnozavanja, iako sam cuo da se neke vrste clankastih crva jednostavno dele na dva. Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted May 16, 2017 -------------------------------------------------------------- Upita Piroćanac komšiju: - Kud si krenuo? - Idem u prodavnicu da kupim nov češalj, slomio mi se zubac. - Zar zbog jednog zupca kupuješ nov češalj!? - Moram, to je bio poslednji. Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted May 16, 2017 -------------------------------------------------------------- Dolazi direktor škole na čas engleskog jezika u jednu učionicu i sedne među učenike... Mlada učiteljica napiše na tabli rečenicu na engleskom i upita: - Ko zna ovo prevesti? Tišina u razredu...Odjednom mali Perica digne dva prsta. - Ok, Perice, reci! '' Koje dobro dupe ima, to bi trebalo kresnuti.'' - Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smesta pokupi stvari i idi kući! Oprostite, gospodine direktore, zbog ovog incidenta! Perica sprema torbu i usput kaže direktoru: - A ti, idiote, ne šapući kad ne znaš engleski! Quote Share this post Link to post Share on other sites
rocket 643 Posted May 17, 2017 Sta radi lav kada se vrati iz Nemacke? Stavi cigana na kapiju ☺ Quote Share this post Link to post Share on other sites
beli_Punto 123 Posted May 17, 2017 Do'odi muz doma iz kafanu, vidno Iznerviran I dere se na zenu: -Zeno! Ce te tepam! -Ju, zasto be? -Be u kavanu s ovija moji I merimo gi! -Bese li Zoran? -Zeno, reko ti ce te tepam! Quote Share this post Link to post Share on other sites
The Punisher 6601 Posted June 22, 2017 Mali Ciga se oženio i doveo ženu kući. Posle prve bračne noći, izlazi on iz kućerka i naleti na ćaleta. Pita ga ćale: • I, sine, kakva je? • Tato, bila je nevina... • Teraj to iz kuće, ako ne valja za svoju familiju, neće ni za našu! Quote Share this post Link to post Share on other sites
cuore_sportivo 79 Posted July 25, 2017 Sta kaze bosanac kada vidi Tuarega? Jebote vidi koliki golf Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted August 5, 2017 Ulazi covek u kafanu, naruci jako pice, procisti usta, pljunu pice na zemlju i kaze: - Pu, sto baba dobro vozi! Naruci jos jedno pice, promrlja ga po ustima, pljune, i opet kaze: - Pu, sto baba dobro vozi! I tako nekoliko puta. Kafedzija, vec iznerviran, pita ga: - Pa dobro, covece, zasto to radis? - Stopiram ja na putu, proslo vec pola sata i niko ne staje, vec sam bio izgubio nadu, kad stanu jedna strasna kola. Udjem ja, kad unutra baba, ima 100 godina, sva smezurana i iskrivljena. Krenemo mi tako, kad ga baba "nagari" na 100, pa polako na 150. Preticemo jedna kola za drugim, baba ga polako dotera i do 200, pretice ona sleper pri brzini od 220 na sat, kad isprede nas hladnjaca! Ja se ziv o'ladim i kazem: "Baba, ako ostanemo zivi, polizacu ti pi*ku!" - I ? Gost ispi pice do kraja, procisti usta, pljunu ga na zemlju i rece: - Pu, sto baba dobro vozi! 1 ortakov reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
knezevic76 6970 Posted August 18, 2017 Kupio konj novi stan pa pozvao magarca na useljenje. Magarac gleda, a po zidovima sve neke medalje, slike, pohvale. M: šta ti je ovo po zidovima? K: ovo je kad sam pobedio na Derbiju u engleskoj, ova ti je sa Kentaki turnira u americi, ova ti je kad sam osvojio zlato u australiji ....... M: fino, fino. Ajd ti sutra svrati do mene na gajbu, da vidiš gde živimKuca Konj Magarci na vrata. Magarac se sav unervozio, ne zna šta da pokaže biiip. Nađe poster zebre i zalepi ga na zid. Uđe Konj, gleda po gajbi.. K: jeli, a šta će ti ova zebra na zidu? M: ma to sam ti ja kad sam igrao za Juventus! Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted August 26, 2017 Doselio se tip u Australiju, kupio ovce i krene sa ostalim cobanima da vodi stado na ispasu. Nakon par dana pita on njih kako zadovoljavaju seksualne potrebe, daleko od sveta... - Pa snalazimo se, uhvatimo ovcu... Poslusa on savet, i nakon nekoliko dana, uhvati on ovcu da delje, kad svi prasnuse u smeh! - Sta se smejete, pa rekli ste da i vi tako radite! - Jeste. - Pa? - Pa gde nade tu najruzniju! ----------------------------------------------------------------------------------- Dodje zena u prodavnicu pasa i trazi naravno kuce. Prodavacica joj dovede dogu. "Ma, necu ovo mi je mnogo veliko", kaze zena. Prodavacica ode i dovede pekinezera. "Ma necu ovo je mnogo malo ruzno i prgavo" Hkaze zena. Prodavacica ode i dovede neko cudno kuce. Prodavacica: "Ovo vam je specijalna vrsta Kung FU" Zena : " A zasto se zove kung fu??" Prod. : " Sad cete videte , Kung FU STOLICA!" Kuce doleti do stolice i rasturi je. Zena : " Dobrop dajte mi to kuce" Ode zena kuci i tamo srece muza. Muz : " Je li bre zeno sta ti je to??" Zena : " Ma to je neka nova vrsta kuceta ,Kung Fu" Muz : " Ma jeste kung fu biiip moj" --------------------------------------------------------------------------------- Imam veoma lepu, izuzetno pametnu i vrlo bogatu devojku. Jedini problem je sto stalno moram da pazim da se ne sretnu! 2 Mijailović P. and neshaoct reacted to this Quote Share this post Link to post Share on other sites
integralac 2566 Posted September 4, 2017 Izlaze dva pijanca iz kafane kaže jedan brate zaboravio sam da pišam. Drugi kaže ne brini ja ću da te naučim. Quote Share this post Link to post Share on other sites
The Punisher 6601 Posted October 2, 2017 Vrhunac ženske neprivlačnosti: kad riba u strogo muškom društvu kaže "osam", i svi ćute posle toga Quote Share this post Link to post Share on other sites
