Jump to content
FAS Goran
boki

Vicevi 120%

Recommended Posts

Kaze ciga ciganki: Ako budes pogodila zivotinju koju ti opisem dachu ti da mi popu*ish.

Ona: Moze.

Ciga: Ima 2 noge, pernata zivotinja, nosi jaja, jel znas sta je.

Razmislja ciganka i kaze: Aligator.
Ciga ce: Sve znas majku mi je**m.

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 hours ago, Axic said:

Kaze ciga ciganki: Ako budes pogodila zivotinju koju ti opisem dachu ti da mi popu*ish.

Ona: Moze.

Ciga: Ima 2 noge, pernata zivotinja, nosi jaja, jel znas sta je.

Razmislja ciganka i kaze: Aligator.
Ciga ce: Sve znas majku mi je**m.

 

Sinoc sam ga pricao :D
Samo je u ovoj varijanti koju ja znam zivotinja sa kucicom, 4 noge i laje :D

Ali ubedljivo najjaci deo vica je "dacu TI da MI ...." :D

 

Kad smo kod takvih (ne znam da li je vec bio):

Pita cerka cigu: tata, tata, jel mogu u grad
- Mozes, al prvo da mi pop***s
Pa dobro, ajde
Kad je zavrsila, pita je cale "i, kako je bilo?"
- Pa dobro, nego je malo go*nj*v (umazan)
- Pa sta mislis, kako ti je brat otiso malopre u grad :D

Aaaa bljak :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jes o vicevima deo ali moram da kazem da je beli upravu... prosto se stidim sto zivim u takvoj drzavi gde se to ne kaznjava kako treba..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ako se o tome treba voditi racuna samo kada se nesto tako desi, onda da ga j***.
Pricace se o tome 2, 3 dana i posle vise niko nece razmisljati o tome.

 

Koja je razlika da li sam ga napisao sada ili za 7, 10, 20, 50 dana?

 

Ako cemo tako da gledamo i na viceve (u kojima, realno, uvek neko moze da se nadje uvredjen), onda da ga jbm, Imamo puno, puno vecih problema

Share this post


Link to post
Share on other sites

Problem je u tome sto se o pedofilima, dilerima i ko zna kakvima pise samo 2 - 3 dana, da se zadovolje apetiti naroda. Da se ja pitam, tu bi se delovalo drugacije ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Opet bi ga svi vesali, klali, nabijali na kolac....

Poenta je da se takvi otkriju PRE nego se nesreca desi, ovako sad ga mozes i zapaliti zlo se svakako desilo... nije mi logicno da niko nije prometio cudno ponasanje ( vidim da je ubio jos nekog), opet institucije u Srbiji, njihova azurnost, spremnost da preventivno deluju... mah...

odosmo sa teme skroz

Share this post


Link to post
Share on other sites

Institucije da, slazem se ali pre svega mi kao narod trebamo promeniti odnos i pristup. 95% nas je spremno okrenuti glavu i misliti kako nije nas problem i da ima ko treba da misli o tome...a kad se desi tragedija onda smo svi potreseni, puni empatije.....odnosno, licemerni😕

Share this post


Link to post
Share on other sites

Naleti ciga u sumi na vojsku... I na glas vikne:
"Za dom spremni!"

kad se liukovi okrenu, sve brade do stomaka...
Tek Ciga nastavi:
"... a ako niste,... Sprem'te se sprem'te!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отишеја неки Пироћанац у Београд и заболи га зуб. Отидне он код зубара и зубар му вика: 
-Овај зуб се мора извадити.
Пироћанац га питује: 
-А колко ти кошта тој вадење зуб?
-50 евра без анестезије, 100 евра са анестезијом.
Пироћанац се диже од столицу и искочи из ординацију. Отиде он до другог зубара, оно цена иста. Размисли се мало Пироћанац и вика на зубара:
-Ај с анестезију ћу.
Зубар му даде анестезију и рече му:
-Изађите испред и сачекајте да анестезија почне да делује!
Пироћанац искочи и побеже. Врну се код оног првог зубара и вика му:
-ВАДИ ГА БЕЗ АНЕСТЕЗИЈУ

 

Svadjaju se muz i zena, i On joj kaze:
- Kad umres, ima ti dignem golem spomenik i ce pise: 
BILA JE UVEK HLADNA!
Ona njemu:
- Jok bre, ti ce ides popre od mene, ja cu ti dignem jos pogolem spomenik, a na njega ce pise:
NAJZAD SE UKRUTIO!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Krenuli Isus, Čak Noris i Papa preko vode.

Pređe Isus, opušteno, po površini.

Pređe Noris Čak, po površini, opušteno.

Krene Papa... buć.... izađe, pomoli se: krene - buć... stane na onu obalu, krene molitve sve po redu, a ova dvojica:

Isus: Alo, a da mu kažemo za daske, nije fora da ga zajebavamo 
Čak Noris: Koje daske?

 

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dnevnik jednog Crnogorca:

20 godina imam, kujac mi ko celicna sipka,rukama ga saviti nemorem.

30 godina imam, kujac mi ka celicna sipka,rukama ga savit nemorem.

40 godina imam...u rukama sam sve jaci i jaci.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Priča mi jedan odbornik, SPS-ovac, večeras:

-Zašto više nema lokalnih pijanaca ispred prodavnica?

-Postali su odbornici SNS-a.

Sent from my Mi-4c using Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Otisao ciga da se vidi sa kumom. I tako posle pola sata razgovora pozali se on kumu da mu se tesko dize. Kaze njemi kum da ima odlicnu tabletu, ali nikako ne sme da popije vise od pola. Dosao ciga kuci i uze tabletu pa krenu da razmislja : "Da li da popijem celu ili ne. Ma ko ga j*ebe popicu celu. "

Posle nekih pola sata kada je ona stvar postala tvrda kao kamen uhvati ciga zenu da puni. Posle nekih sat do dva zena nije imala snage vise, skoci iz kreveta i uspe da pobegne. Ciga istade iz kreveta, a on i dalje kao stena. Dohvati ciga i babu na verandi i isti slucaj kao malo pre, pobeze baba jedva zivu glavu izvuce. Naleteo ciga na dedu u dvoristu pa i njega dohvatio. Kada je zavrsio i sa dedom zove on kuma da vidi kako da ga spusti .

Ciga : Kume ovo nece da padne, dohvatio sam zenu pa babu na kraju i desu i nista.

Kum : Posto se na hladnom stvari skupljaju nadji nesto u frizideru i stavi ga na hladno.

Sta ce ciga nema izbora, ode do frizidera, otvara ga, kad u njemu solja sa jogurtom. Sta ce ciga, uze solju i stavi ga, a u tom trenutku se prodere klinac sa terase : Bez'te ljudi puni ga !

Sent from my SM-G900F using Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih da pređem direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.

 

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?

 

Perica: 12!

Direktor: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!

Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?

Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

 

Perica: Kolena!

Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?

Direktor ne može da veruje svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo besan zove devojku:
- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, biiip ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš leteti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?

 
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kaže tip devojci:
• Dođi večeras kod mene, nema nikog kod kuće.
I ona dođe, zvoni, zvoni, kad stvarno nema nikog kod kuće.

---

Pitali Džejms Bonda šta je dobio za Novu godinu?
• Top… Lap-top!

---

Zašto Cezar nosi sandale?
Pa Juli je.

---

Čak Norisa je rodila tetka, jer niko nije smeo da mu jebe mater

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ko visoko leti nisko zimi.

---

Dogovorili se puška i metak da izadju.
I puška ga ispali.

---

Idu 2 broda rekom.
Jedan ulazi u marinu, a drugi u Draganu.

---

Kom opanci Tom i Dzeri.

---

Šta je to malo, plavo, peva na grani.
Talentovana šljiva.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


 

 



Info

FLCS Forum koristi tzv. kolačiće (cookies), kako bi korisnicima osigurao funkcionalnost i jednostavnost korišćenja. Daljim pregledom ovog Foruma dajete svoj pristanak za korišćenje "kolačića".

×
×
  • Create New...