ivan.ik

Ima ih više na fejsu.

Za zaslepljivače je ova stvar majka, kad bi postojala da se kupi 
 

NA KOMISIJI
❤❤❤❤❤
Ime i prezime?
- Horvat Marko.
- Godina koliko imate?
- 67 za dva meseca.
- Pa zašto ste došli kod nas ?
- Poslali me iz firme, istekao mi lekarski a ne mogu još u penziju dva meseca, pa moram...
- Dobro, obavimo to na brzinu. Čujete  dobro?
- Molim?
- Čujete li dobro?
- Ne čujem vas...
- Čujete li inače dobro!?
- Ah, to. Na jedno uvo slabo, na drugo gotovo ništa.
- Dobro, napisat ću da je sluh u granicama normale. Stavite si ove slušalice, ja ću vam puštati zvukove, a vi dignite ruku kad nešto čujete, može?
- Može.
- Čoveče, pa zar ništa niste čuli, sedam puta sam  puštao zvuk!?
- Molim?
- Čujete li uopše u glavi ikakve zvukove!?
- Ne, samo glasove.
- Kakve glasove!?
- Ponekad čujem glasove.
- Kada ?
- Uglavnom kada ne popijem lekove.
- Kakve lekove?
- Od kojih ne čujem glasove.
- A da li vidite dobro?
- Koga da li vidim?
- Kakav vam je vid?
- Kako-tako. S naočarima vidim bolje.
- A gde su vam sada naočare?
- Negde sam ih zagubio.
- Pa šta ih niste tražili?
- Tražio sam ih, ali bez njih slabije vidim pa ih nisam mogao naći...
- Čitajte ova slova u ovom osvetljenom staklu.
- Kakva slova, ja tu ne vidim nikakva slova, vidim samo ovu žutu mačku koja drži kašiku u ustima...
- Gledajte u ovo staklo, a ne kroz prozor!! I to što napolju vidite kroz prozor nije mačka sa kašikom nego bager!
- Onda tu ne vidim ništa...
- Dobro, napisat ću vam da vam je vid u granicama normale. Uradite sad ovaj psiho test.
- Evo izvolite.
- Šta je ovo  pobogu!? Šta ste ovo  napravili? Vidite što piše ispod slike?
- Da.
- Piše precrtaj ono što se ne uklapa.
- Da.
- Na slikama su mačka, pas, krava i ventilator i vi ste precrtali mačku!
- Da.
- Zašto, pobugu!?
- Pa zato jer se ne uklapa.
- Kako se mačka tu ne uklapa!??
- Pa lepo. Pas i krava su si doneli ventilator da se ohlade, a mačka ih smeta.
- Kakve sve lekove vi pijete?
- Imam svakakvih...
- Kakve najčešće pijete?
- Obično žute, zelene i plave...
- Pijete tablete prema bojama!?
- Uglavnom da, jer često zagubim naočare pa ne vidim pročitati šta piše na kutijama..onda mi ih sortira supruga ...
- Oh, Bože! Dajte da vam krv izvadim. A šta Vam je to na ruci?
- Narukvica.
- Kakva?
- S imenom, prezimenom i adresom.
- Što će vam to?
- Ponekad zaboravim kako se zovem i gdje stanujem, pa onda zamolim  da me vrate kući...
- A za što vi uopšte obavljate pregled?
- Za vozača.
- Kakvog vozača!?!?!?!
- Vozača autobusa.
- Vi vozite autobus!?!?!?
- Da. Gradski.
- Čekaj, malo.... Da niste vi onaj koji je prošli mesec odvezao autobus pun putnika na gradsku deponiju i tamo ih isterao napolje?
- Taj sam.
- Pa zašto ste to uradili?
- Nisam bio sto posto siguran vozim li gradski autobus ili za gradsku čistoću, jer izjutra nisam popio sve tablete...
- Pa koja budala vas tera da još vozite autobus pun ljudi!?!?!
- Teraju me ministri i premijer svojim zakonoma da radim do 67. godine. A zašto mislite da su oni budale?
- Vi mislite da nisu!?
- Mislim da nisu.
- Na osnovu čega to mislite?
- Oni i njihova djeca se ne voze gradskim autobusom.  
 
 

Mujo ulazi u Zavod za zapošljavanje u Sarajevu, i vidi oglas za upražnjeno mesto 'ginekološkog asistenta'.
Vidno zainteresovan, upita službenika za šalterom za podrobnije informacije o upražnjenom mestu.
"Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentkinje pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu donji veš, da udobno legnu na sto, i onda bi im oprali određene delove tela. Zatim bi nanosili penu za brijanje, brijali stidne dlačice, i na kraju utrljavali balzam na te iste dilove kako bi one bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobijali mjesečnu platu od 2.500 eura. 
Na kraju, ako ste i dalje zainteresovani, morali biste otići do Tuzle.
- A što do Tuzle?
- E, tamo je kraj reda.