Ciga prodaje pojačalo i pita ga kupac koliko je jako. Kaže ciga: "Jako, jako.jako u pičku materinu!" Kaže kupac: "Pa ne pitam te to jebote, nego koliko je watno?" Ciga: "Ma nevero-vatno! Dve starije gospođe su se vozile u velikom automobilu, obe su jedva virile iza komandne table. Utom, stigoše do raskrsnice. Svetlo na semaforu je bilo crveno, ali je auto samo prošao kroz raskrsnicu. Gospođa na suvozačevom mestu pomisli: - Mora da sam poludela, zaklela bih se da smo upravo prošle kroz crveno svetlo. Posle par minuta, došle su do sledeće raskrsnice i svetlo je opet bilo crveno. I ovog puta samo su prošle kroz raskrsnicu. Gospođa na suvozačevom mestu je gotovo bila sigurna da je svetlo bilo crveno i ozbiljno se zabrinula da je poludela i da sve to umišlja. Već se dobro unervozila. Na sledećoj raskrsnici, svetlo je opet bilo crveno, a one su samo prošle. Sada već sigurna da je svetlo svakog puta bilo crveno, okrenu se prijateljici za volanom i reče: - Mildred, da li si ti svesna da smo upravo prošli kroz TRI crvena svetla? Mogla si nas obe ubiti!? Mildred se trgne i iznenađeno zapita: - Oh, zar ja vozim?? Dve stare gospođe su prijateljice već decenijama. Tokom godina, delile su svakakve aktivnosti i avanture. U poslednje vreme njihove aktivnosti su se svele na sastanke par puta nedeljno da igraju karte. Jednoga dana dok su se kartale jedna se zagledala u drugu i pažljivo rekla: - Molim te, ne ljuti se na mene. Znam da smo prijateljice jako dugo vremena, ali trenutno baš ne mogu da se setim tvoga imena. Mislim i mislim, ali jednostavno ne mogu da se setim. Molim te, reci mi tvoje ime. Njena prijateljica se zagleda u nju. Piljila je tako najmanje tri minuta. Konačno je progovorila: - A za kada ti to treba?? Postoji bolje piće od mleka, ali ne postoji bolja ambalaža od sise !